Поиск по автору:

Не завидная судьба рекорда. Вечно его бьют!

Сибирские экологи забили тревогу. Насмерть.

Поручик Ржевский вспоминает:
- Когда у меня еще был маленький....

- Вы кто?
- Композитор!
- А что сочиняете?
- Мелодии для автосигнализации!

Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Остановился Илья Муромец у придорожного камня на развилке дорог, на
котором написано: «Прямо пойдешь - голову потеряешь, вправо пойдешь -
невесту потеряешь, влево пойдешь - разбойники ограбят». Почесал Илья
репу и говорит:
- А пойду-ка я конем!
Вот так и появился на Руси первый шахматист.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
- Где здесь места для беременных?

Она поделилась со мной чувствами, а я - умом.

Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей!
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы.

Гаишник с большой дороги.

Полная женщина. Полная чего?!

Семья людоедов поедает негра. Сын:
- Папа, а он горячего или холодного копчения?

- Девушка! Ваш гибкий стан прокатный?

- Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили
собаки только черного цвета?
- Политкорректность, сэр!

- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.

Вот уж так получилось, что работаю не по своей специальности, живу не в
своей квартире, ношу не свой костюм, сплю не со своей женой, жую
вставной челюстью. Свои только долги, подагра и радикулит.

- Поручик, а как вы узнали мой возраст?
- По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

Сотрясение совести.

- А где у нас Сидоров?
- Он сидит с ребенком!
- А что они натворили?

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!

В смертоносной схватке вальщика леса Сидорова с сучкорубом Ивановым
победила «Дружба».

- Алло! Это бюро добрых услуг?
- Нет, это бюро злобных пакостников!

Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!

У нас очень дружный, сплоченный, готовый всегда прийти на выручку друг
другу и постоянно работающий с огоньком коллектив киллеров.

Вниманию дачников! Только у нас! Грабли с меховой ручкой!

Встречаются двое:
- Ты где пропадал полгода?
- Да снял девку на ночь и махнул с ней в заполярье!

- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!

- По мне мужики с ума сходят!
- Да на тебя только сумасшедшие и бросаются!

Граната всегда начеку.

- Почему русская баба в горящую избу войдет?!
- Потому, что изба при нагревании расширяется.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Кто бы к власти ни прорвался,
С цифрой Чурова в руках,
Все равно народ российский
Снова будет в дураках!

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Музей сообразительных искусств.

Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда
последствиями.

Главрвач.

В каждом человеке дремлет гений. Просто он у некоторых просыпается -
и давай колобродить.

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

- Пацан, у тебя портфель дырявый! Все пятерки растеряешь!
- У меня пятерок нет! А двойки - хуй с ними!

Если у Госдумы есть коллективное лицо, значит есть и коллективная жопа.

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!