Поиск по автору:

Корабельная рында якорю:
- Боцман, гад, мне уже все склянки отбил!

Два кота разговаривают на помойке:
- Ты чего от хозяина сбежал?
- Да невмоготу стало. Когда он меня в холодильнике за ложку сметаны три
дня держал, я терпел. Когда в духовке всю ночь парил, я терпел. Когда 4
часа в стиральной машине крутил, я тоже стерпел. Но когда он стал меня
целовать и гладить под хвостом..., тут уж я рванул когти!

На плацу:
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!

- Девушка, а вы кем работаете в этом борделе?

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и
выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Бурно закончился вечер примирения студентов автодорожников и речников в
клубе автодорожников. Восемь проломленных черепов, пять ножевых ранений
и бесчетное количество поломанных рук и ног. Следующий вечер дружбы
пройдет в клубе речников.

- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.

Встречаются двое:
- Вчера “Виндоус - 2000” установил!
- А чо это такое?
- Окна 2000-го года.
- Ха, подумаешь! Я себе уже 2001-го заказал!!
- Самому Биллу Гейтсу?!!
- Какому еще Биллу?! Нашим братанам из фирмы “Пластиковые окна и двери”!

Чукчи на призывной комиссии:
- Смотри, какой у врача клевый плейер!!!

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Товарищи водители! Будьте осторожны! С 1 по 31 августа проводится
операция “Внимание ГИБДД! ”

Встречаются две обезьяны:
- Ты чего такая озабоченная?
- Да детеныш достал! Вчера бананами объелся, все жилище перегадил.
Сегодня с дерева упал!
- Да, не говори, мать! Сколько сил и здоровья положишь, пока сорванцов
этих выведешь в люди!

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Меня хлебом не корми, - дай колбасы пожрать.

Приходит мужик в милицию и заявляет, что у него угнали машину, в которой
спала теща.
Ладно, говорят, будем искать. Через три дня звонят:
- У нас две новости, одна плохая, другая хорошая.
- Ну давайте с плохой.
- Мы не смогли найти вашу машину.
- А хорошая?
- Отыскалась ваша теща!

До выходных у меня плохое настроение, а после выходных - омерзительное.

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Раздвоение личности начинается с задницы.

Бомжи колхоза “Красный пахарь” нынче собрали небывалый урожай - по 250
пустых бутылок с гектара, что на 60 бутылок больше, чем в прошлом году.

- Девушка, можно вам помочь?!
- Ой, спасибо, я сама донесу!
- Да нет, банан дожевать!

Редкий лунатик дойдет до середины этой крыши (снайпер).

Мы, рязанские, мужики простые. В топ-модели не кончали!

Выгодно не то, что выгодно, а то, что мне годно.

- Ха-ха-ха! Куда ж ты меня?!! Ой отпусти, ой уронишь!! Уронишь, ур... од
гребаный!!!

Полная женщина. Полная чего?!

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

У иностранцев после посещения России спрашивают:
- Ну, как там? Много пьяных видели?
- Ни одного не видели! Как с утра угостят, так потом целый день ничего
не видишь.

После ее отказа у него в штанах повисла неловкая молчаливая пауза.

Близнецы перед родами:
- Ну что, братан, поехали?!
- У меня подписка о невыезде!

И повели негра на суд Линча под белы рученьки.

- Девушка, у вас очень выдающаяся грудь!
- А у вас челюсть!

- Алло, доктор! Я вас вызываю!!!

Если у вас нет машины, и вы увидели вдруг инопланетянина на "Запорожце",
попросите его, чтоб он вам его отдал. Ну, зачем инопланетянину
"Запорожец"?!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Береги честь с молоду, а деньги в сберкассе N 335.

На дороге из леса встречаются два грибника:
- Ну, что грибы есть?
- Да почти нет ничего.
- И срезанных нету?
- Есть!
- Много?
- Сейчас посчитаю!

Водитель! Помни! Каждый литр купленного тобой бензина улучшает вокальные
данные Алсу!

Женщина всегда может быстро сколотить СОСтояние.

- Смотрел вчера кино?
- Какое?
- Ну, где главный герой убегает!
- Какой же он, на хрен, герой, если убегает?!

После общения с пьяным садовником Груша была потрясена.

- Официант!!! Что у меня в супе делают эти две мухи?!!!
- Виноват-с! Сношаются!

- Товарищ замполит! А что такое в материализме развитие по спирали?
- Ну как вам сказать? Вот, например, в прошлом году, когда мы в нашей
медсанчасти пускали девок по кругу, я от Клавки поимел триппер, в этом
году - сифилис. Ну, а на следующем витке уже готовлюсь к СПИДу.
- И нельзя это дело никак предотвратить?!
- Э-э, дружок, против диалектики не попрешь!

Увидев на складе такое, он даже наклал в штаны: три банки тушенки, 5
банок сгущенки, 2 -огурцов и 10 - пива.

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!

Отец сыну:
- А ну признавайся! Беременность соседкой Верки - твоих рук дело?!!

- Эй, хороший! Ты меня совсем затрахал! 5 раз уже кончил и все не
слезаешь!
- Ах, да, задумался что-то...

У нас очень дружный, сплоченный, готовый всегда прийти на выручку друг
другу и постоянно работающий с огоньком коллектив киллеров.

Если вы хотите иметь детей, значит вы педофил.

Встречаются двое:
- Ты чего такой невеселый?
- Да штрафанули вчера прилично.
- За что?
- На нудистский пляж ходил.
- Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!
- Да, но разделся-то я еще дома!