Поиск по автору:

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Приходит блондинка в библиотеку и обращается к дежурной:
- Мне, пожалуйста, два сендвича и кофе.
- Девушка! Это - библиотека!!!
Блондинка (шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два сендвича и кофе.

Велика Россия, а наступать некуда - кругом Америка.

Советские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!"

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Дэ ця пызда, якойи трэба очи выколоты?!

- Что такое "когнитивный диссонанс"?
- Это когда фильм о любви императора и балерины вызывает ярость у прокурора, а к фильму о романтической жизни налетчика Мыхайлыка Тарасюка (Мишки Япончика) вопросов нет.

Сталин сидел в бункере и отчаянно оттягивал свой конец.

Не так черт страшен, как карпатский рашен!

Только русские могут поспорить на ящик водки, что они не алкоголики

Купив "Ладу", отец Николай (в миру - Мыкола Стецюк) каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия.

Письмо деду-морозу:
-Дедушка Мороз! Сдеалй так, чтобы у меня была 5 по географии. Настя Тарасюк, 9 лет, Львов, ФРГ.

Если это правда, что в совке полностью искоренена антисемитская дискриминация, то почему Мыкола Тарасюк всегда играет евреев?

Чухонские республики СНГ, то бишь Приебалтика, вступили в НАТО. Теперь альянс пополнился трактором "Беларусь" Литовской Армии и вертолётом Ка-26 ВВС Латвии. А потом к ним добавился мотоцикл ИЖ армии Эстонии...

-Верите ли вы в Моисея?
-Моисея не существует! Мне сам Христос рассказывал.

Я бы а месте хохлов назвал бы не СуПЕРДжет бандерой, а Су-27. Представляете, как бы звучало: БАНДЕРА ОБСТРЕЛЯЛ ПОЗИЦИИ МОСКАЛЕЙ!

Из школьных сочинений:
-В Холодной Войне Моисей победил Христоса.

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний"
анекдот. Результат:
В Праге прибалт Ленин встречает хохла Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты
уже подал документы в ОВиР?"

Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем
вам здесь плохо? — спрашивают в КГБ.
— мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только двадцать лет назад еще что-то было!
— вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет
назад за такие речи!
— так пуль у вас таки тоже уже нет!

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу
по телефону только одно-единственное слово...
— одно слово? Ладно, говори!
— гевалт!!!

По радио читают Маяковского: "мы говорим — Ленин,
подразумеваем — партия..."
— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет
говорим одно, а подразумеваем другое!

Прежде чем ругать Америку, вспомните, что она нам помогает. Посмотрите, как ужасно живут люди в славном городе Каунасе!

-Тяжело, но выносим! - говорят совки (христиане) о своих муках.

Умер президент. На том свете его встречает ангел, молча берет за руку, подводит к двери, открывает. За дверью бесконечная пустыня, но вместо песка доллары. Ангел:
— Здесь ты будешь пребывать вовек.
Президент:
— Как же так, патриарх заверял меня, что я попаду в рай.
Ангел:
— А это и есть твой рай.

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: — Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: — А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: — А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: — Вот ее справка из психбольницы.

В нашей стране очень красивая заграница.

Училка приебалтийка рассказывает детям прелести ссср.
Неожиданно один хлопчик расплакался:
-ХОчу до радянского союзу...

Быль.
5-летнему хохлу Мыколке рассказывают:
-Когда у нас день, в Америке ночь.
-Отак им и трэба, буржуям! - отвечает жлобёнок.

Сколько хохлосовка не корми гумпомощью из Америки- он всё в пионэрский схрон смотрит.

МиГ-29 - Шоколадный Боинг.

-Рабинович, есть ли разница между понятиями беда и катастрофа?
-Сонечка, я тебя умоляю! Вот, скажем, грохнулась тушка пети параши. Шоколадный бандера погиб. Катастрофа, но ведь не беда?

СССР и незалежная заключили договор о ненападении - УПАкт Молотова-Рибентроппа.

-Дядя Тарас, как попасть в русское посольство?
-З допомогою вэртольота Ми-24!

Лермонтов умер в 26 лет. Пушкин в 37. Шевченко в 47. Бандера в 50.
А ЧТО ЖЕ ТЫ СДЕЛАЛ ДЛЯ СВОЕЙ РОДИНЫ?
Пенсионный фонд СССР.

Многие возмущаются, что русские часто ругаются матом. Нет, то американские расисты матом РУГАЮТСЯ. Русские бандеровцы им РАЗГОВАРИВАЮТ.

Из школьных сочинений:
Во времена совка Лесные Братья Литовской ССР жили лучше, чем среднесоветские бандеровцы.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что ситуация в нЕзалЕжной - говно.

Купить немецкую тачку с совковым движком, а когда он ломается, винить во всём евреев - вот вам истинно русский менталитет приебалта.

-Англичане изобрели биоразлагающийся автомобиль!
-Хохлы всегда делали такие...

В автосалоне:
-Мне бы ладу бандеру!
-У нас нет такой.
-Ну, калину. Звучит по-разному, но разницы - ноль...

Только хохлы могут купить грузинскую машину "Колхида" с эстонским движком, заменять его на немецкий, а когда немецких не хватает, по-русски возмущаться: довели страну евреи...

Реклама в СССР: поломалась стиральная машина "Марийка"? Не беда - она ещё послужит вам подставкой дял вашей немецкой стиральной машины!

Христианин может вынести все, елси его полиция вовремя не остановит.

Сколько Христа не корми, он всё во Львов смотрит.

-Ты где живёшь? В Америке. Не говори никогда "Бандера", а то подумают что ты воспеваешь этого коммуниста.

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выкатывает прямо на красный свет ГАЗ-67 с бандерой за баранкой - и сбивает беднягу. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторе время автоинспектор.
-Номер - чтобы да, так таки нет. Но помню, что сирена была настроена на немецкий марш.

-Девушка, вы коммунистка?
-Нэхай цэ будэ моя тайна...

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. И теперь у этой чухонской республики СНГ нет никаких ВВС...

Дочка Брежнева выбросила из своей библиотеки Маршака, Житкова и Бианки. Теперь у Галины нет никакой библиотеки...

Над Финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

-Кто такой несун?
-Это советский "боженька", идущий с крестом на Голгофу.