Поиск по автору:

-Официант, у меня в супе муха!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь
назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2
очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий
место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая
своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся
весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно
шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой,
которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном
темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь
медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже
девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц!
Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц!
Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка
между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые
парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!

Не буду рассказывать, где я работаю - если кто-то из моих нынешних или
бывших коллег это прочитает, он и сам все поймет, а для истории это
несущественно. Начальство наше как-то решило побороться с
неаккуратностью (в различных сферах жизни) работников, с каковой целью
по всей конторе были развешены объявления в стихотворной форме.
1) На входе:
Будем все, как примерные дочки,
Вешать в шкафы пальто и платочки
(так и представляю себе наших инженеров - по большей части мужиков
довольно сурового вида, - со смущенным видом примерных дочек вешающих в
шкафы свои платочки)
2) На входе в офисные помещения:
Спросим строго: кто же, кто
В шкафчик не отнес пальто?
(можно продолжить в рифму: "Еще один строгий вопрос: А СВОЕ ЛИ ПАЛЬТО ТЫ
ОТНЕС????)
3) В столовой; ну, это просто поэма...
... А в холодильнике еда
Лежала, громко возмущаясь:
"Когда ж наступят времена,
Чтобы, с обеда возвращаясь,
Все забирали бы с собой:
Огрызок яблока гнилой,
Пустую чашку, грязный нож,
Заплесневелый бывший корж?"
И шкаф ей грустно отвечал:
"Понятна эта мне печаль..."
(можете себе представить, как возбуждают аппетит картины "заплесневелого
бывшего коржа", "огрызка яблока гнилого" и шкафа печального образа...
Кроме того, "громко возмущающаяся еда" напоминает мне анекдот: лежат в
холодильнике два помидора. Один говорит: "Бр-р-р... как же тут
холодно..." Другой посмотрел на него и как заорет в ужасе:
"АААААААА!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОООООР!!!!!")

Тут любят в качестве послесловия писать "Я плакаль"... Можете себе
представить, как "плакаль" весь наш персонал, однажды утром придя на
работу и обнаружив сии "нетленки"...

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии. Вот что значит урок на всю жизнь!

Рядом с моим домом имеется супермаркет. Средней руки супермаркет, дела,
похоже, идут ни шатко ни валко, однако, как и во всех таких магазинах,
доступ с пакетами/мешками/рюкзаками в торговый зал запрещен, и на входе
выстроена стена из ящичков с ключиками. Никаких надзирателей при них
нет, полное самообслуживание: положил - закрыл - пошел - вернулся -
достал - ушел. Бирочки с номерами ящичков, надо сказать, размера просто
зашибенного: ключ с бирочкой не только не влезает в карман, но и в сумку
входит с трудом. Но, видимо, некоторых это не останавливает. На днях я
увидела на боковой поверхности этой стены замечательное объявление:
"Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не уносите с собой ключи! Они НЕ
ПОДХОДЯТ к вашим почтовым ящикам!"