Поиск по автору:

Канун Нового Года в одном из подмосковных узлов связи. Доблестные
связисты, приняв на грудь "с наступающим", расходятся по домам.
По случаю праздника дежурная смена уменьшена до минимума. Остались
только две телеграфистки и водитель. Все. Разъехались. А в 23.50
(запись в журнале) половина района остается без связи. Аврал.
Дежурная машина черным вороном едет по домашним адресам и техперсонал
выдергивается из-за праздничных столов. В момент "ареста" каждый
захватывает со стола пару бутылок и сопутствующую закусь. Женщин
решено пожалеть, поэтому к 00.50 (все честно отмечено в журнале)
бригада из четырех поддатых мужиков под предводительством гл. инженера
приступает к поиску неисправности. Через час беготни из под фальшпола
в кроссе (это помещение, куда приходят все кабели) раздается
приглушенный мат. Крыса перегрызла 50 парный кабель. Начисто. Еще час
ремонта (при этом паяет один, а остальные дают советы) и связь
восстановлена. Это событие, ессно, отмечается и бригада, которой
обещаны всяческие блага за ударный труд, собирается по домам.
И тут у одного - проблеск сознания.
- Мужики!!! А вдруг эта сволочь(крыса) снова придет?!!
Гл. инж. решает проблему оперативно и быстро.
- Здесь при столовой приблудилась кошка. Поймать!
Процедура ловли кошки четырьмя уже сильно датыми мужиками в темном
четырехэтажном зданиии узла связи не поддается описанию. Это надо
себе представлять. Удивительно, но кошку таки поймали. После получения
первой помощи в виде доп. дозы. Удачливые, сильно исцарапанные охотники,
заперли эту визжащую бестию в кроссе и спокойно разошлись по домам.

Крыса больше не приходила, а кошка каким-то таинственным образом
из кросса исчезла. Вместе с ней исчезли из аквариума рыбки, которых
с большой любовью разводила техник кросса Галя.

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина.
Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр#хает, вдруг звонок в дверь. Женщина
говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик,
тр#хает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что
это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой,
видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на х%$, ты меня уже в шкафу за@бал!!!

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу (тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу
(тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома
находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться
по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов
мужик, хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке
(кроме мужика, конечно), но тут эта дама начинает вспоминать,
что вроде бы орать надо че-нить, чтоб народ привлечь и начинает
орать, и происходит чудо мужик разворачивается и бегом от нее.
Только пятки и видно…эт дама начинает искать подругу, смотрит ,
а подруга тут рядом не то что не сочуствует, а откровенно ржет,
так что разогнуться не может. Ну та естесственно наезжать на нее
«Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут», ну а та ей
сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала? Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Следующую историю вычитал в газете «Время»:
Дело было в 1.30 ночи, молодая женщина провожала свою подругу
(тоже молодую женщину) домой после посиделок на кухне, благо дома
находились недалеко, договорились половину пути пройти и разбегаться
по домам. И вот дошли они, стоят прощаются и тут вылазит из кустов мужик,
хватает одну за руку и тащит в кусты, естессно все в шоке (кроме мужика,
конечно), но тут эта дама начинает вспоминать, что вроде бы орать надо
че-нить, чтоб народ привлечь и начинает орать, и происходит чудо мужик
разворачивается и бегом от нее. Только пятки и видно…эт дама начинает
искать подругу, смотрит , а подруга тут рядом не то что не сочуствует,
а откровенно ржет, так что разогнуться не может. Ну та естесственно
наезжать на нее «Меня мол тут чуть не изнасиловали, а ты ржешь тут»,
ну а та ей сквозь ржание говорит «Ты хоть помнишь, что орала?
Ты орала УУУРРРААА!!!!»

Поскольку далеко не все читают газету "Известия", позволю себе
вольное изложение одного письма в редакцию.

Итак, одного синоптика впервые в жизни пригласили на телестудию
для того, чтобы он поведал нетерпеливым зрителям прогноз погоды
на ближайшее время. Очевидно, памятуя об его неопытности в деле
виртуального общения с телезрителями и справедливо опасаясь
какого-нибудь финта ушами, режиссер передачи (или кто у них там)
не оставил его в одиночку бороться с мощным потоком адреналина
в жилах под дулом телекамеры, и прикомандировал к нему молодую
и симпатишную ведущую в качестве службы поддержки. И вот, после
того, как синоптик единым духом выложил телезрителям все известные
и неизвестные ему подробности грядущего похолодания, эта
очаровательная девушка (видимо, чтобы оживить сухой текст)
кокетливо спросила:

- Так что же, нам в ближайшую ночь понадобится лишнее одеяло?

Реакция ошалевшего от острых ощущений синоптика последовала
незамедлительно:

- Кому это "нам"? :()

Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".

Комментарий к рассказу #9 от 18 мая, 2000г и ранее.
Честно говоря, хоть я и знаю, что жизнь гораздо богаче на идиотов
чем можно предположить по теории вероятности, все же с трудом
верится, что байка про армянина имеет реального героя. Судя по
стилю цитат, он должен подвизаться на литературном поприще. Не мог
бы автор привести ссылки на публикации откуда цитаты взяты? В
этом случае, конечно, придется огласить и имя столь одаренного
лингвиста. Страна должна знать своих героев!!

Название статьи на Лента.ру от 19.01.01

Президент Конго Лоран-Дезире Кабила окончательно умер

К истории №10 от 5.04.01
http://www.anekdot.ru/an/an0104/o010405.html#10

Первое, эту историю слово в слово уже пару лет назад здесь уже
публиковалась.
Второе, смешно, конечно, про соц. Болгарию, но попробуйте с одноразовой
визой сделать тоже самое к примеру во Франции. Выехав оттуда не
Шенгенскую страну, обратно не пустят, и заставят за визой ехать к месту
проживания, а не получать в ближайшем посольстве.
Что правда за пленки шмонать не будут.

Читатель

Это не история, это ответ на эпос про Сталллоне и его "подводный"
пистолет. Некий чел, которому нужен "рупь" столько написал про охотника,
Сильвестра, а сам даже не допер, что тот из под воды стрелял не
пистолетом, а фигней, которая скобы ихние альпинистские вставляет.

Читатель

Недавно на этих страницах автор Кадет Биглер упрекал других авторов в
неинтересности их историй. Мол, фиг ли смешного в том, что
технологический процесс радиослежения на локаторе (или как там его)
описан НЕПРАВИЛЬНО?! И вот – показал класс. Ну, о-очень прикольная
история про железную радио «дуру», весом 42 тонны. А также про лом,
которого (вот она – трагедия!) не оказалось в комплекте. И еще про
военных, которые очень неопрятно ЖРУТ. Ах, да, еще про то, как
расстояние, которые нормальные люди преодолевают за 4 часа, чумазое
воинство ПВО с трудом великим одолело за НЕДЕЛЮ, имея при себе запас
продуктов на три дня! Да, действительно, очень смешная и, главное,
абсолютно правильная история. С точки зрения технологического процесса.
Пишите, Биглер, пишите! Мы ждем ваших занимательных историй про умных,
смелых и решительных воинов ПВО.

Неискушенные в локаторном деле читатели.

Читатель

К истории № 11 от 13 июня.
Написана хорошо. Читается легко. Без сомнений – станет лидером месяца.
Но.
1) В 1987 году в правилах ж/д перевозок не было пункта про уплату за
превышение веса ручной клади. В Аэрофлоте – было. А на железных дорогах
в том году – ЕЩЕ не было. Появился этот пунктик позже.
2) …загрузили телевизор через окно купе. Это – как? Через узкую
форточку, которая открывается в купе?
3) герой вез из Марокко целый чемодан СПИРТНЫХ напитков. В 1987 году в
Марокко НЕ продавали спиртных напитков. Сейчас – продают, а тогда – ЕЩЕ
нет. Увы. Тока – чай-кофе. Ислам.
4) таможня в Москве пропустила ЦЕЛЫЙ ЧЕМОДАН алкоголя?! Ха.
И еще раз – ха. В 1986, преодолевая таможню в Шереметьево-2, узнал, что
мне разрешено ВВЕЗТИ в СССР только ДВА литра алкоголя. А вез я – ну, в
точности, как этот парень. Чемодан. Сверхнормативное спиртное – пришлось
уничтожить. Путем разБивания. Прям под слюноотделение таможни.

Всем авторам, которые свои истории берут прям «из головы», а не из
окружающей нас реальности, предлагаю обозначать жанр своих творений –
«ФЭНТАЗИ».

Внимательный Читатель

Нижневартовск, газета "Нефтяник". №96 от 22 августа 2001 г. Стр. 6.

Девять человек было задержано при попытке угона автомобиля ЗАЗ-968 от
дома 16а по улице Менделеева. Бесстрашная хозяйка машины, увидев
происходящее, кинулась на задержание угонщиков. На помощь ей подоспели
сотрудники ОВО - старшие сержанты Дмитрий Игнатенко, Виталий Черныш и
сержант Анатолий Толстых, силами которых и были задержаны молодые
нарушители.

В дополнение к афоризмам о советах от 30 августа: Совет - самая мелкая
разменная монета из имеющихся в обращении.
А. Бирс "Словарь сатаны".

Письмо к Pape
Я достаточно редко пишу, но очень скрупулезно и
внимательно читаю истории, а в последнее время и комментарии. Мне
нравятся словесные битвы разворачивающиеся между отдельными товарищами,
господами и дамами, бывает занятно создавать психологические портреты и
пытаться угадать образ человека, скрывающийся под тем или иным прозвищем
или как здесь называют ником. Мне, так же как и ВАМ, местами не очень
нравится г.Tzapa, но по ВАШЕЙ реакции на его комментарии, можно с
большой долей вероятности предположить что ВЫ знаете что это за человек
и, судя по всему, не раз встречались с ним близко. Не хочу судить, кто
из вас прав кто виноват, но все таки интересно угадал я или нет. Просьба
ответить.

Просто читатель.

Не знаю уж могли ли в армии написать такую характеристику или не могли,
но запись в трудовой книжке у одного "шибко умного" видел собственными
глазами.
Надпись гласила: "Уволен НА ХУЙ по собственному желанию № приказа,
число."

Читатель

Для тех, кто хочет прочитать "... Расстрелять" Покровского:

http://www.lib.ru/POKROWSKIJ/pokrowsk.txt

Читатель

>Возьмем Г. К. Жукова… Присягал царю-батюшке. Стал
>полным Георгиевским кавалером. Предал. Присягал Временному
>правительству. Предал. И, наконец, присягнул на верность Красной Армии.
>Но, это уже даже не “Единожды предавший…” Почитаем биографии других
>наших военачальников. Все то же.

Вы сами читали Жукова? Хронологию выверяли? А?
1) Царь-батюшка уже отрекся... Сам, никто под пистолетом не заставлял.
Текст помните: "За веру, царя и отечество?" Так вот царя не стало...
:-))
2) Временное правительство вообще ничего не успело...
3) Жуков и остальные ОТЕЧЕСТВУ остались верны до самого конца...
В Вашем контексте Вы еще вспомните участие Жукова в аресте Берии...
Тоже предательство? А? только вот кого...

-------------------------------------

>Предположим, Резун боролся бы у нас в стране. Долго ли бы продолжалась
>эта борьба, и кто бы его услышал?

За что боролся то бы? А?
Вы что, думаете он был борцом с режимом?
Да его просто поймали на нарушении ДОЛЖНОСТНЫХ ИНСТРУЦИЙ и
ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИИ СЛУЖЕБНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ. И он, испугавшися (и правильно,
кстати) ПОЗОРНО БЕЖАЛ...
НО! Мог ведь просто перейти на нелегальное положение, и жить себе
тихонько-тихонько...
Так ведь нет, ОН именно предпочел ПРОДАТЬСЯ подороже, тем, кто его и
кормить будет и от УГОЛОВНОГО преследования прикроет...

--------------------------------

И еще ВСЕМ!
Спорите тут с Биглером про коммунизм и т. п.
А сами никак не поймете, что есть разница между ОБЩЕСТВЕННЫМ СТРОЕМ и
СПОСОБОМ ПРАВЛЕНИЯ!
Пример - Америка и Арабские Эмираты - строй КАПИТАЛИЗМ и там и там;
Способ Правления: Америка - ДЕМОКРАТИЯ (гос. устройство ПРЕЗИДЕНТСКАЯ
РЕСПУБЛИКА), Эмираты - Диктатура (гос. устройство - Монархия).
Так вот, в СССР был типичный ГОСУДАРСТВЕННЫЙ КАПИТАЛИЗМ, а правление -
Олигархия-герантократия :-)) (олигархи - директора крупных военных
заводов (а они все в той или иной степени военные) и их исполнительный
аппарат - КПСС)... И над всем этим совет олигархов (людей
распоряжающихся большинством производственных мощностей м финансов в
стране) - ЦК КПСС и его Политбюро.
А социализм наступает потихоньку в Швеции и, как не странно в тех же
Арабских Эмиратах.
И коммунизм наступит, но только тогда, когода общество будет к этому
готово.

Строи они ведь последовательно ПЕРВОБЫТНО-ОБЩИННЫЙ -> Рабовладельческий
-> Феодальный -> Капитализм -> Социализм -> Сами знаетет что :-)) -> ?
Почему в СССР в Средней Азии такое поголовное взяточнечество было? А вот
потащили мы их из Рабовладельческого сразу в Капитализм... А они еще НЕ
ГОТОВЫ! История прыжков не терпит! Психология масс должна СТАТЬ
соответствующей уровню производственных отношений!
И только на следующую ступеньку получилось сразу (это конечно все весьма
приблизительно, на самом деле как и в физике ничего абсолютного в
истории нет!)...
Вот и жили себе там в феодализме - есть БАЙ-феодал (секретарь обкома), у
него вассалы (секретари райкомов и т. п.) У нимх у всех свои управляющие
(председатели колхозов). А Главный ФЕОДАЛ (царь, король и т. п.) для них
ГенСек ЦК КПСС.

Так что с Биглером я совершенно согласен...
Теория была правильная... а вот практика подкачала... да еще и
соревнование со всем остальным миром мы не потянули... :-( Если б нам
помогали в нашем безумном эксперименте может и построили б мы еще
утопию... :-)) вот... :-))

Читатель

Про моего сынулю (ему счас 3 года и 6 месяцев).
Мама ему:
- Ну что, ДЯДЯ Леша, пойдем спать?
- Я не дядя... (обиженно)
- Почему это?
- А у меня еще ВОДИТЕЛЬСКИХ ПРАВ нету...
;-) Такое вот представление о настоящих мужчинках у них...

Стройка. Сидят рабочие, курят.
Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?"
А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел.
Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом.
Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час".
Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это
такое?
"Да ебали в рот мы эту работу".

А Экслера надо поймать, связать и рассказывать ему по четверть анекдота
в неделю, а некоторые вообще до конца не рассказывать....

Хочу предложить вашему вниманию отрывок вычитаный из книги:
"... Ее ДЛИННЫЕ, пепельные волосы НиСпАдАлИ ПОЧТИ до ПЛЕЧ..."

Из рассылки books.ru
"Вы спрашивали об аде?", Аджит Фернандо.
Более четверти населения верит в существование ада. Книга ответит на
самые естественные вопросы, возникающие в голове каждого человека при
упоминании слова ад. Она написана популярным языком, основана на твердом
библейском богословии и представляет интерес для широкого круга
читателей.
Книга снабжена комментариями Св. Апостола Петра и получила положительный
отзыв от туристической компании "Вельзевул" (с).

Анонимному трезвеннику и публичному плагиатору (история №6, 30.04.02 и
комментарий № 2, 02.05.02).

“В порядке оправдания – к сожалению, ни с журналом "Караван историй", ни
с книгами Юрия Владимировича Никулина "Почти серьезно..." и "Я -- клоун"
не знаком, а эту историю поведал мне один из участников «Белого
попугая». В свою очередь ему рассказал, выходит, не сославшись на свои
книги, сам Юрий Владимирович в процессе работы над передачей”

Понятно - виноват Ю. В. , который не сослался на СВОИ книги, а не
Анонимный Трезвенник, который не сослался на ЧУЖИЕ. Получается, историю
от Никулина посетителям anekdot.ru передали с точностью сканера ДВА
Белова-Вайса (к/ф “Щит и меч”): мифический Участник Белого Попугая и
Анонимный Трезвенник (а как же тогда известный эффект испорченного
телефона?). Сравните:

Максим Никулин, “Караван историй”, январь 2002:
“Многие после отцовского Балбеса были уверены, что Никулин - алкоголик.
Соседки подходили к маме и выражали сочувствие: “Жалко Юру, пьет ведь.
По лицу видно. Да и кто такую роль непьющему поручит! ” Мало того, отцу
часто на улице предлагали стать “третьим”. У него на этот случай были
наготове две дежурные отмазки. Если просили денег на выпивку, он
доверительно говорил: “Рад бы, но денег нет. Понимаешь, жена всю получку
отбирает”. ”Ой! Ну надо же! И моя тоже. Вот сволочи! Ну, брат, извини”.-
Выпивоха понимающе кивал и тут же отходил. А когда предлагали распить
бутылочку в теплой компании, он вздыхал: ”Ребята, не могу. В завязке я.
Только что из запоя вышел”. Отца тут же оставляли в покое. ”

Анонимный трезвенник, №6, 30.04.02 (из текста убраны кружева, но ни
слова не переставлено):
“После[…]Балбеса[…]Никулина многие считали алколоидом[…]. Соседки
подходили к его жене и выражали[…]сочувствие:
- Жалко Юру[…]пьет, бедняга. По лицу видно. Да и кто такие роли
непьющему отдаст[…]
Да незнакомцы на улице частенько предлагали стать «третьим»[…]на случай
таких лестных предложений имел наготове две дежурные отмазки.
Когда[…]просили денег на выпивку, он доверительно признавался:
- Рад бы, да денег нет - жена всю получку отбирает.
- Ой, господи, ну надо же - и моя такое же творит, сука! Вот, сволочи!
Ну, брат, извини!
А когда предлагали распить бутылочку в теплой компании, Никулин вздыхал:
- Ребята, не могу. В завязке я. Только из запоя вышел. […]
От него сразу отставали[…]”

Как говорится, комментарии излишни.

На стройке. На лесах что-то делает рабочий. Внизу крутится пацан лет
восьми. Тут у рабочего падает молоток. Он спускается за ним вниз.
Пацан говорит: - "Мой папа тоже работает на стройке. Но у него есть два
молотка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой
берет и дальше работает."
Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..."
Поднимается на рабочее место, дальше трудится и роняет мастерок.
Пацан внизу его встречает словами: - "А вот у моего папы есть два
мастерка, один побольше, один поменьше. Когда он один роняет, он другой
берет и дальше работает."
Рабочий отвечает: - "Да пошел ты..."
Через время приспичило рабочему отлить. Он спускается, пристраивается к
стеночке, достает свое хозяйство...
Пацан тут как тут: - "А вот у моего папы..."
Рабочий: - "Что два члена???"
- "... у моего папы два члена, тем, что поменьше он писает, а тем что
побольше он маме зубы чистит!!!"

Редко пишу коментарии, но ДОСТАЛИ уже "учившие физику в школе"
комментариями про Джипом с кондишеном...
И история от http://www.anekdot.ru/an/an0206/t020607.html №26...

1) Все правильно кондициолнер - это устройство по ПЕРЕНОСУ тепла... Вот
человек и создал ЗОНУ из КОТОРОЙ тепло УДАЛЯЛОСЬ... в Джипе-то холодней
становилося... Понятно, что до какого то предела... Пока скорость
ТЕПЛОБМЕНА (которая пропорциональна РАЗНОСТИ Температур) между Джипом И
средой не сравняеться с производительностью кондиционера...
Но ДО этого в Джипе, и там куда дует охлажденный воздух БУДЕТ
прохладнее!
Т. е. человеку просто надо было палатку не закрывать и получился бы
Джип, стоящий в тени, с охлаждаемым салоном...

Про рацию - Она ж не вовсе не работает, там от холода просто ПАРАМЕТРЫ
усилителей-модуляторов уплывают (мощность аккумуляторов падает)... а
тепло РАССЕЕВАНИЯ оно не пропадает - питание подано, ток течет... И если
создать вокруг ПАРНИК (свести теплообмен со средой к мимнимуму, то рация
сама себя нагреет).
Тот же эффект, который используют водители: пред заводкой зимой на 10-15
сек, включают ФАРЫ, зажигание (без вкл. стартера), обогрев стекла...
Ток течет, нагревет все цепи, аккумулятор (жидкость в нем) и пиковая
мощность, которую может выдать аккумулятор не сдохнув в конец возрастает
в разы!

Конкурс "Мисс Вселенная"
В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель
России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала:
"Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это
означает гостеприимство".

Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало
"гостеприимство"...

>Может израильский прапорщик и незнаком с началами термодинамики, но
зачем включать двигатель? ... <> и т. д.

Я на израильских Джипах не ездил, но обычно военная техника делаеться
дуракоустоичивой и надежной... Т. е. чтобы НЕ сажали аккумуляторы к ним
НЕ подключают потребители, кроме габаритов и стартера...

Кто тут из армии Израиля?

Аты-баты-шлисолдаты
Кем солдаты аты-баты?

Брел я как-то по дороге
И увидел в небе хуй
Это нам товарищ Ленин
Шлет воздушный поцелуй

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

Аты-баты-шлисолдаты
Кем солдаты аты-баты?
Кто осмелился опять
Нас героев аты-бать?

Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до
х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили,
да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли
не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня:
- Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня...
а-а-а!

Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я
сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко
всем и говорит:
- Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.

Навеяло историей про изучение английского от 22-го числа.
Моя мама училась в далекие 1960 на экономическом факультете на вечернем
отделении. Ну и естественно был иностранный язык - английский. Группа
была... скажем достаточно пестрая - народ в основном работящий,
семейный, и без иняза не легко было.
Так вот на одном из занятии было что-то вроде контрольного опроса.
Надо было сказать примерно следующее только по-английски: - "Мы студенты
н-ского института, экономического факультета. Мы изучаем такие предметы
как...", ну и прочая институтско-языковая бредятина в том-же духе. Все
несли что могли (не исключая мою маму - познания иностранных языков у
нее так и осталось на уровне Кисы Воробьянинова). Дошла очередь до
мужика средних лет, семьянина и крайне робкого по натуре человека.
Несколько минут сбора с силами, попытки сесть опять на место, шиканье
одногрупников - " Да, Вы че Семеныч, Вы не бойтесь..."
Он выдал следующую фразу: Ми есть стю́денты!
Все естественно грохнули.
...

Много лет спустя, Я пытался давать благотворительные уроки Русского
своему знакомому Канадцу - человеку не молодому, но удивительно упорному
в изучении всего (Доктор в 2-х дисциплинах, достаточно свободно говорит
на 5-ти европейских языках). Так на одном из уроков Я эту мамину историю
вспомнил и попросил его сказать по-русски - "Мы студенты", - все.
Ну и что вы думаете - он мне и выдал - "Ми есть стю́денты!" - даже
интонации, как мама передавала (ударение на "ю" в слове студенты).
Я долго ржал, а он по-моему так и не понял что же было такого смешного,
даже когда я ему эту историю рассказал.
А жаль...

К "Дело было в Пенькове..." № 8 от 04.08.2002г.
Если честно, думал и без меня автору "наваляют". Но нет, народ
безмолвствует. Автор вроде в отпуск из армии ехал. Так паспорта у него
по определению не было. Только военный билет. Так, что батенька, не
правда ваша. Ну, про предложение застрелится людям с ксивой и говорить
нечего. Супер - бред.

История эта произошла в Харькове, в конце 80-х годов!
Все, что расскажу услышал от друзей, которые видели все в живую.
Итак, Метро....
Поезд останавливается на станции... допустим Радяньска Армия. Голос на
русском, потом на хахляцкой мове говорит: "Оберэжно, двэри зачиняются
наступна станция.....". В это время по перону мчится студент или гость
из африканской страны, то бишь негр и пытается вскочить в вагон, но....
В это время дверь резко закрывается, он пытаясь успеть, бежит и...
дверью ему прищемляет голову. Все в шоке! И через доли секунд, дверь еще
не открыли, голова с небольшим акцентом произносит: "Пиздец, блядь
доездился"

К анекдоту №12 от 9 августа: Идут Саид и два грузина и на ходу друг
друга е@ут.

Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про
НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4.
Далее по тексту:

« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч?
- Сорок. Десять процентов забрали на налоги.
- Не слабо…»
И еще чуть ниже:

« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем
заниматься, то хорошо. »

МК №184 от 20.08.02

"... в доме одного из обвиняемых обнаружены видеозаписи крупнейшего
парка развлечений – Диснейленда, куда ежегодно приезжают отдыхать
миллионы детей со всего мира. Они сделаны скрытой камерой с
использованием специализированного оборудования."

А что, в Диснейленде открытой камерой снимать нельзя?

Кто-нибудь знает адрес этого ебанутого Pyros`а?
Лично оторву ему башку!!!
Слышь ты, Мудак?
Хорош своим доисторически-дебильным хумором сорить, из-за тебя уже не
хочется здесь бывать...

Насчет прорыва воды в театре.
Террористов замочили. Буквально.
PS А разве президент не обещал?..

По поводу критики - Дима прав. Правда, это редакторский взгляд на
проблему. С точки зрения рядового читателя в критике есть и
положительный аспект – иногда она смешнее историй. Свежий пример –
комментарии 16-18 ноября о больных солитером и сослагательном наклонении
в английской грамматике.

Мужик уставший приходит домой, кидает в угол прихожей автомат, маску и
камуфляж, идет в спальню к жене и склоняет ее к оральному сексу. Та
наотрез отказывается, мол "не могу я, тошнит меня". Мужик в бешенстве
орет: "А в банке смогла, в банке не тошнило?!?!?!!!"

- -- Блин... пора открывать отдельную рубрику на эту тему...

ШАТТЛ КОЛУБИЯ ПОГИБ ИЗ-ЗА... ДРАКИ!?
Перед возвращением на Землю между членами экипажа Колумбии возникла
конфликтная ситуация. Военный капеллан- член экипажа, сделал попытку в
настойчивой агрессивной форме конвертировать израильского астронавта в
христианство. В результате возникшей в кабине драки корабль потерял
управление в момент входа в плотные слои атмосферы, когда челнок
движется в планерном режиме, что и явилось причиной трагедии.

httр://www.uniрrеs.h1.ru/nоvоst.htm