Поиск по автору:

По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая
телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке

По последним сообщениям Российских СМИ -Российская останкинсткая
телебашня не была замечена в момент взрыва и возгорания небоскрбов
Всемирного торгового центра в Нью-Йорке

В сегодняшних новостях: "Жители Нью-Йорка вышли на массовую акцию протеста, в ходе которой обвинили американские власти в подмене городских птиц на беспилотников-шпионов". Похоже, Байден без поддержки электората не останется! Во всяком случае, в Нью-Йорке.

Прочитал сегодня в новостях (в обычных НОВОСТЯХ, Карл!!)
"Следующим шагом станет изготовление и загрузка в реактор БН-800 опытных МОКС-ТВС, содержащих минорные актиниды..."
Вот интересно, кто из нас больше тупит - я или создатели таких новостей?

Из молодых бычков. Рога ещё не выросли. Пока только усы.

Известный оппозиционер Абвгдэйкин пострадал в результате действий российских спецслужб. В его автомобиль под видом огнетушителя был заложен портативный заряд мощностью 150 килотонн. После трех дней госпитализации оппозиционер пришел в сознание и ответил на вопросы журналистов. Цивилизованный мир требует введения новых санкций против России.

За всю жизнь встретил только одного настоящего мужчину, и тот оказался
женщиной!

Найти отличие олигарха от олигофрена. Дерипаски не предлагать.

Крт - с-ра тлн!

Вышел я сегодня в обед с работы прогуляться... Иду - останавливаюсь....
Рекламнуй плакат впереди.... Машина в пламени взрыва и облаке дыма.
Подпись - "Hyundai - взрывной характер!"

В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...

Поехали мы как-то в командировку. Втроем. На ГАЗельке. Хорошая машина,
но пока 3 часа по дороге трясешься - мягкое место напоминает отбивную. А
третьей в нашей компании была девушка...
Доехали мы до места назначения, выгружаемся... Водителю-то что? Он на
мягкой седушке, а я с трудом выползаю. Следом со стоном вываливается
девушка:
- Фу-у-у-у, все в жопу затекло!
- ???? Как ты так ухитрилась? ;) :-D
- Блин, ну что вы? Ноги просто в жопу затекли!
....
Пришлось нас с асфальта отскрябывать....

Племянница подруги выдала.... 4 года девице.
Сидим как-то вечером у них, дите расшалилось - не унять. Ну, бабушка
решила попугать ребенка: "Сейчас вот позвоню, и милиционер придет!"
Девченка, ни на секунду не задумавшись, отвечает: "А я его в ведро
засуну!"
Собственно, верно рассудила - куда ж мусор-то девают?

Идет мужик во фраке по улице и видит высокую деревянную зеленую лестницу
у стены. На самой последней ступеньке объявление. Полез читать.
"Осторожно окрашено!"

Насколько все же бейсбол в России завоевывает популярность! Недавно
зашел в "Копейку", так там, в продуктовом могазине, собственно, лежат
сопутствующие товары - разделочные доски, набор мочалок для мытья
посуды, а между ними в такой же корзинке - бейсбольные биты!

На свете парадоксов нет - здесь все логично!
Все парадоксы - от зажатого ума

Еду сегодня на работу в маршрутке. Маленьких детей, жаждущих покемонов,
поблизости не видно, поэтому гляжу в окно. И взгляд задерживается на
одной вывеске, сияющей на нехилых размеров амбаре: "ЕВРОКАРА". А я-то
думаю, что это у них там то ураган, то наводнение, то вулкан...

В дополнение к истории за 11/12/2000 №4.

Была какая-то пьянка (то ли выпускной, то ли днюха чья-то), не помню :)
Я и мой друг Рома оба не помним, как попали домой, оба в крови, и одежда
выглядела так, что... да и не опишешь совсем... но это все неважно.
Короче! Просыпаюсь утром у Ромки дома (как там оказался?), встаю,
иду умываться, потом Ромку будить... Время - семь утра. Домой пришли
под утро.

"Ромка, вставай, в институт пора... Рома, вставай... Рома, зае#$%л,
вставай говорю..." - это я его так будил...
И тут мой дорогой друг выдает такой перл:
"ДА ОНИ ВЕЧНО МОРДЫ ПИВОМ НАМАЖУТ, ЧТОБЫ НЕ БРИТЬСЯ И ХОДЯТ!!!"

я после этого потихоньку собрался и покинул его гостеприимную квартиру.
А потом напомнил ему про морды и про пиво, но... объяснить он ничего
не сумел :-)))

Быт женатого мужчины отличается от быта холостяка примерно так же, как
отличаются ЧИСТЫЕ носки от САМЫХ ЧИСТЫХ

Ничто не стоит так дорого и не ценится так дешево, как понты

Употреблять продукты питания смертельно опасно - 100% людей, которые едят каждый день, умирают!

В одну реку нельзя дважды войти. А нассать - запросто!

В Болгарии по-особенному делают предложение руки и сердца. Жених бросает в свою возлюбленную яблоко.
Бейсболистам, как правило, девушки не отказывают.

Скажи мне, на что ты обижаешься, и я скажу тебе, кем ты не хочешь быть!

Русский обижается, когда его назовут дураком, а американец - когда
умником...

Лучше всего синоптикам удаются прогнозы на вчера

Когда споришь с идиотом, он в это время делает то же самое

Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...

Баба с воза - потехе час!
http://anekmonstr.ru/?p=28414

Купить здоровье нельзя! А вот продать - запросто!

Сколько волка ни корми, а работа в лес не убежит!

- Здравствуйте, доктор! В прошлый раз вы советовали мне напишите гневное письмо человеку, который сильно раздражает и сжечь его. Я всё сделал!
- Ну и как, помогло?
- Да, спасибо, доктор! Очень помогло! Только я спросить хотел, а что с письмом то делать?

Ницца, пляж. Лежат два НР, разомлели....
Один другому:
- Коль, а Коль, как по-французски будет "Да"?
- "Йес"
-Ты че, это-ж по-английски!?
- О! Выходит я и английский знаю...

Все мужчины немножко гинекологи

Смотрели новости на НТВ вечером дня 3 назад? Когда про вулкан и ураган
рассказывали?
Ведущая там выдала: "В Европе бушует ураган. Сейчас мы вам его
покажем... [пауза 1 минута]... Да, не получается у нас ураган в
Европе... [еще минута]... Да, вот наши специалисты говорят, что сейчас
ураган все-таки получится!"
И потом вещает, как ураган разбушевался во Франции, как мы все это видим
на экране, а в углу синяя табличка кратко информирует: "Германия"...

На следующее утро сюжет с ураганом повторился в деталях, но уже с другой
ведущей. А вот табличку "Германия" убрали....

Уважаемая редакция, пишет вам Руфина Алибабаева, мать 17 детей. Скажите
пожалуйста, что такое критические дни?

Ну всё. Не вступит Швеция в НАТО - Грета Тумберг против :(

Обнаружил в магазине соль (формула натрий-хлор если кто забыл :)). На
пачке написано "С пониженным содержанием натрия". Много думал. Жду
появления в продаже воды "С пониженным содержанием водорода"

Болезни приходят и уходят, а здоровье - увы - только уходит!

Тяжело на двух работах - и тут я будь, и там я будь!

Чем дольше жена в отъезде, тем больше на улицах красивых женщин!

Очень короткая.
У нас на работе в кабинете сидит два мужика и ОДНА девушка. И
практически через одного посетители спрашивают "Здравствуйте. а кто
здесь Ирина?"

Основное сходство женщины с автомобилем:
Чтобы получить удовольствие от обладания, нужно завести
Основное отличие женщины от автомобиля:
Самый красивый автомобиль - свой, а женщина - чужая!

Скучно жить - грустно.
Весело жить - наутро грустно....

...Сидят трое мужиков водку пьют.... ....мимо какой-то американец
проходит... ...они ему протягивают стакан.. ....он залпом его выпивает...
они наливают еще, он повторяет...
....мужики начали удивляться... ...."впервый раз вижу, чтоб американец
так пил!"... ....вообщем скорефанелись они... ...пили пили...
....и .... ...водка кончилась...
....надо кому-то в магазин за водкой идти...
...ну... мужики говорят американцу, что, мол, ты у нас новенький тебе
и идти... ...написали ему транскрипцию того, что он должен сказать
продавщице... и отправили в магазин...
...приходит он в магазин... ...читает:
(с акцентом) "...три бутылки водки..."
продавщица: "ВОДКИ НЕТУ..."
...американец читает дальше: "...черт... ...так и знал"

Купить здоровье нельзя!
Зато продать - запросто!

- Вот все говорят, что важнее не форма, а содержание. А бывает, чтобы наоборот?
- Бывает. Например, задница...

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:

- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"... ;)

Наивысшую национальную гордость выказывает тот, кому больше гордиться
нечем.

Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?

Обнаружил в редакторе MS Word в правом верхнем углу окошечко с
приглашением "Введите вопрос".
На введенный в оное окошечко вопрос "А нах№я, собственно?" первым
пунктом списка ответов было сообщение о шрифте, созданном на основе
автографа Пушкина.
Почесав репу, захотелось задать еще раз тот же самый вопрос....