Поиск по автору:

Хуан Гуайдо, после провала в Венесуэле и на фоне протестов в Америке, объявил себя новым президентом США. Вдруг здесь прокатит.

Читал сейчас статью «Рекорды животного мира». Там написано, что у свиней оргазм длится 30 минут.
Но у поклонников Маска уже дольше, мне кажется.

Жаль, конечно, что мы так и не узнали, что хотел сделать с Бузовой захвативший отделение «Альфа-Банка».

Сломался кран с водой, и молоденькая девушка вызывает сантехника. Но дело происходит в СССР, и приходит Афоня.

«Северный поток - 2» ожидает судьба Крымского моста - он так и не будет построен.

Она:
- О БОЖЕ МОЙ, где ты этому научился?
Он:
- Медленный тачпад.

Власть раздает детям по 10 тысяч рублей, а Навальный обещал им по 10 тысяч евро. Вот и думайте, кто больше заботится о народе.

Комиссар Гордон: Спасибо, что пришел.
Бэтмен: Я всегда откликаюсь на Бэт-прожектор. Что случилось?
Гордон: У нас проблемы в экономике.
Бэтмен: Не понимаю, при чем здесь я?
Гордон: Может, ты знаешь миллиардеров, которые могли бы помочь?
Бэтмен: Нет.

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто...

В Пентагоне подтвердили, что у них есть секретные доказательства того, что Рейхстаг брали «морские котики» США, но, так как доказательства секретные, они их никому не покажут.

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то сё - дело дошло до постели. Просит сделать ей куннилингус - сделал. Говорю, мол, теперь твоя очередь. Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

Карантин на Украине точно отменят к 17 мая, потому что гей-парад отменить нельзя.

Если трудовик и физрук бросают пить, то школа считает себя гимназией.

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.
Раздается голос с заднего ряда:
- Ну вот так всегда. Как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так нет ее.

- Леонид, что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего.
- А почему тогда кролик смотрит на вас с таким уважением?

- У вашей жены такой странный акцент. Откуда она?
- Из винного погреба.

- Куда? - строго спросила жена.
- На рыбалку.
- Так, слушай сюда, рыболов. Рыба - на балконе. Водка - в холодильнике. А лунка - сам знаешь где!

Новый вице-премьер правительства Украины господин Саакашвили принял в своей резиденции в Киеве посла Грузии на Украине, который передал господину Саакашвили ордер на его арест. Переговоры прошли в теплой, дружеской обстановке.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Город засыпает - просыпается соседка, которой нужно курить на лестничной площадке и налаживать личную жизнь по телефону.

В детстве мне подарили денди без джойстиков. Вы когда-нибудь видели, как Марио умирает от старости?

Как нефть может стоить -40 долларов. Простое объяснение.

Представьте, что жена собирается уехать в командировку, и муж заказывает за 50 долларов «девушку с низкой социальной ответственностью», которая придет через 15 дней. Это называется фьючерсным контрактом.
Внезапно из-за карантина отменяют все перелеты, и жена остается дома на ближайшие 60 дней. Муж пытается избавиться от обязательства принять девушку и старается экстренно его кому-то перепродать. Но из-за карантина все мужья находятся в схожей ситуации (нефтехранилище в Кушинге переполнено). Что еще хуже, «сутенер» (Нью-Йоркская товарная биржа) не может принять девушку обратно, потому что все комнаты заняты.
Муж вынужден заплатить кому угодно 40 долларов, лишь бы избавиться от актива.

Теперь США будут устанавливать демократию в странах со свободными нефтехранилищами.

Хотел приготовить суп из куриных хребтов, но в магазине нашел только окорочка и грудки. Да что же это у нас за власть такая?

Ввиду заполнения нефтехранилищ, американские сланцевые компании планируют закачивать нефть обратно в землю.

2021 год, вся территория США покрыта метровым слоем нефти. Ввиду этого сильно осложнилась работа сельскохозяйственной отрасли, так как ростки пшеницы и кукурузы не могут пробиться через слой нефти. В отрасли прошли массовые увольнения. Освободившиеся работники после переквалификации были приняты на работу в сланцевую отрасль, которая, благодаря новым мерам поддержки со стороны переизбранного на второй срок Дональда Трампа, продолжает успешно наращивать добычу нефти, цена которой на Нью-Йоркской бирже перевалила за отметку минус тысяча долларов за баррель.
Министр энергетики США пообещал, что цена нефти восстановится, как только Россия и Саудовская Аравия прекратят ценовую войну. Сами же власти США сокращать добычу нефти не будут, так как в США ее регулирует рынок.

Из-за резких скачков на Украинской фондовой бирже обвалился соломенный потолок.

«Мое тело - мое дело» - история про детектива, который посмертно, в виде призрака, расследует собственную загадочную смерть.

Вирусологи засыпают. Просыпаются нефтяные эксперты.

Цена нефти на Нью-Йоркской бирже достигла отрицательных значений. Все американские нефтехранилища будут полностью заполнены в течение одного-двух месяцев...

Крупнейшие сланцевые компании планируют сократить инвестиции в бурение новых скважин приблизительно на 25 процентов в течение года.

Страшно, сколько умных людей сгубило то, что в школе они приняли за гуманитарный склад ума непролеченную депрессию.

С учетом текущей ситуации искренне удивлен, что Нотр-Дам сгорел в прошлом году, а не в этом.

Никогда не отвечайте на звонок с незнакомого номера: возможно, это знакомый.

- В Бога не веришь, а куличи ешь?
- В Зевса не веришь, а Олимпийские игры смотришь?

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

В среднем взрослая панда питается 12 часов в день. Это совпадает со средним временем питания взрослого человека на карантине. Именно поэтому мы и называем это «пандемия».

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородки.

Судьба молодого дизайнера из Самары после переезда в Москву сложилась неудачно. Его приговорили к расстрелу в прямом эфире передачи «Модный приговор».

А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом всё до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

Глухой американец подал в суд на порносайт за то, что к видеороликам не прилагаются субтитры для слабослышащих. Истец жалуется, что из-за этого не может понять, о чем идет речь в видео.

А кто знает, как на майские отдыхаем?

Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.

Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.

За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.

После того как США пригрозили ввести санкции против Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ), она согласилась называть коронавирус китайским. И даже не просто китайским, а китайско-российско-иранско-сирийско-кубинско-венесуэльско-северокорейским.

- В Голливуде сняли кучу фильмов, как США спасают мир от эпидемией, инопланетян и стихийных бедствий. Реальность оказалась совсем иной.
- А я смотрел голливудский фильм, правдиво показывающий нынешнее поведение США.
- Да что ты говоришь. И как он называется?
- «Пираты Карибского моря».