Поиск по автору:

При включении телевизора надо убирать тяжёлые предметы на три диагонали экрана — вдруг кинуть захочется!

Бешеные домохозяйки — это сериал о том, чем от 30 до 50 себя может утешить безработная американка.

Сходил в магазин на налоговый вычет после реконструкции упавшей челюсти в хлебном магазине.

Да перестаньте вы писать : "Выгода до..." Это для вас выгода сыграть на банковском кредите, дилерском сборе и трейд-ине, а для семьи лет на 5 эта сумма - кредит под 40% годовых.

На похоронах главы одного культа будет присутствовать глава другого культа! Или проще — как послать Любимову в Рим за шляпками не привлекая внимания санитаров леса.

День рождения нужен человеку, чтобы определить, кто и что его еще держит на этом свете.

Как играет Зенит? Как обычно, в конце игры заносит, а потом уже 15 минут запихивает!

Из всех питерских школьных праздников "Алые труселя" запоминаются почти всем!

Политика США теперь измеряется в тортилловом эквиваленте.

Получение инвалидности любой степени тем, кто ещё здоров как бык — это почти всегда подвиг какого-то безымянного медицинского сотрудника.

Цианистый калий - единственное вещество, у которого в графе "вкус" стоит прочерк. Остальные вещества человек, в принципе, хоть раз жрал безболезненно.

Так как жюри в КВН сидит на уровне пола и ниже, то шутки про жюри — сразу и о поле и ниже плинтуса.

А назовите-ка мне пенсию, нужную для того, чтобы сейчас получать зарплату тысяч двести!

Ты вырастил сына только тогда, когда он любой болт в твоей машине может выточить из нужной стали!

В журнале "Вокруг света" (кстати, у нас он ещё издается) приведены примеры самых длинных однословных географических названий. Российский населенный пункт Верхненовоколумбетово на татарском языке звучит как "Березы повсюду" (Шаркаево). И, в целом, есть в мире несколько ломающих язык названий, придуманных чисто для туристов.

В этом же номере написано про деревню, где все умеют общаться свистом, так к ним даже ЮНЕСКО приезжало с целью зафиксировать феномен, когда люди переходят на собачий язык из-за гористой местности проживания.

Что только не делает народ ради туристов!

Как иногда шутят в американском FDA (аналог нашего Комитета по новым лекарственным средствам при Минздраве): Для всего Земного Шара мы задаём уровень, чем лечиться можно, а от чего лечиться не нужно!

Женщина - единственный подарок, который сам себя упаковывает.
Мужчина - единственный подарок, который распакует любого!

Отвечаем на вопросы читателей: Доктор, а вот интересно зарубежное мнение - в РФ большинство стоматологов говорят, что металлокерамика отстой, фу для десны, в старости будет видно серую полосу, а вот циркон это вещь и надо только её.
А у вас там как считают? И вообще, в чем правда, брат?

Когда-то металлокерамика была королевой стоматологии. Люди ставили её с гордостью, как будто вместо зуба получали почётную медаль «За жевание при капитализме». Коронка блестела, керамика сверкала, десна плакала — но никто не обращал внимания.
Подумаешь, серая полоска у основания зуба, ну подумаешь, чуть металлический привкус при жевании батареек — зато крепко и дёшево!

Но однажды, в один осенний день, прямо из недр фрезерного станка вышел он — цирконий.
И сказал: «Хватит этого фарша. Теперь я буду вашим зубом!»

Сначала его не поняли. Белый, глухой, ничего не проводит, стоит дорого, как билет в бизнес-класс на рейс "Геленджик – Усть-Каменогорск". Но потом… Десна зацвела. Пациенты заплакали от счастья. А металлокерамика ушла в угол, укрывшись свинцовым халатом.

Почему цирконий всех победил?

Он не металл и не керамика. Он — цирконий.
Представьте себе холодильник, который не гудит, и пельмени в нём не пропадают. Это цирконий. Он белый, как зубная фея на корпоративе, и прочный, как налоговая система Швейцарии.

Под ним не синеет десна, а поёт. Серьёзно. В темноте, если приглядеться, вы увидите, как она чуть вибрирует от счастья. Металлокерамика? Там десна обычно ведёт себя как обиженный родственник на свадьбе — молчит, но видно, что что-то не так.

Цирконий не греется и не холодеет. Он равнодушен.
Вы пьёте кипяток — он спокоен. Вы жуёте мороженое — он философ.
Он — как скандинавский терапевт: "Ну да, вы жуёте лед, и что? Это ваш выбор."

Цирконий не дружит с техникой — он её начальник.
CAD/CAM-станки его обожают. Они вытачивают коронку с таким рвением, что иногда забывают, кто тут вообще главный.
Техник смотрит на неё и говорит: "Это не зуб, это Шедевр."
Плачет, ставит рамочку, вешает на стену.

Металлокерамика пытается сопротивляться.
Где-то в подвалах старых лабораторий она ещё живёт. Рассказывает молодым студентам истории о том, как однажды ей аплодировал целый съезд ортопедов. Но все понимают — её время уходит.
Она как факс — формально ещё есть, но все делают вид, что не знают, куда в него бумагу вставлять.

Цирконий не шутит.
Он просто стоит — молча, бело, уверенно.
Как единственный в мире зуб, которому не стыдно смотреться в зеркало.


Дохтор, а энто у Вас точно настоящий цирконий ? Или нас традиционно дурят?

Похоже ваше сообщество втюхивает лохам, кто химию в детстве не учил , какой до диоксид циркония под видом благородного серебристого металла...

Вы же бодяжите чистокровный Цирконий кислородом: на один единственный атом циркония как я понимаю добавляете 2 атома кислорода ( которого за углом хоть залейся!!!). Итого 40 плюс 2 по 16 имеем 72, и 40/72 то есть Разбодяжили на 45%!!!

Жара многим показывает, что верблюды — это они, особенно на работе без кондея.

В России работают обалденные финансовые органы субъектов: при долге до 3 триллионов рублей им списали 1 триллион с учетом того, что этот триллион в итоге пойдет на инфраструктурные объекты. Заметим, что 44% инфраструктурных объектов не сдаются в срок, а 36% ещё и строятся с превышением сметы. Но никого не посадили!

Может быть, кто-то в комментах что-то дельное напишет, но, по-моему, это исследование примерно равно по значимости тому, в какой ситуации кот начинает лизать причинное место, а в какой — нет. Итак, читаем.

В интересной статье Life without sex: Large-scale study links sexlessness to physical, cognitive, and personality traits, socioecological factors, and DNA анализируются генетика и характеристики жителей Англии и Австралии которые до взрослого возраста ни разу не имели сексуальных контактов. Кроме очевидных корреляций (у девствеников чаще встречаются аллели ассоциируемые с аутизмом и они живут в районах, где меньший процент лиц противоположного пола), присутствуют и странности: у девственников интеллект выше, и очки они начали носить в более раннем возрасте. Интересно, что девственность ассоциируется с меньшим употреблением алкоголя, курением, и употреблением марихуаны, что может объяснятся и тем что употребление веществ и сексуальные отношения требуют толерантность к риску и тем что сексуальные отношения случаются зачастую после употребления веществ и с тем что и употребление и секс связаны с экстравертностью.
Недостатками статьи, на мой взгляд, является недостаточное внимание к религиозности (авторы оценивали религиозность бинарно - да\нет, в Австралии религиозность немного увеличивает шанс девственности у женщин) и частоту мастурбации которая может заменить секс с партнером.

Почти любой мозг от глупостей можно удержать за его жопу!

Велика телепрограмма — а смотреть толком и нечего — все красивое уже раздели, все голое — одели, а страшное — прооперировали!

Заповедной глуши
Заповедная даль.
Свет хрустальной зари,
Свет над миром встающий.

Там у многих газпромовцев
Дачи стоят,
А хотя за забором —
Беловежская пуща!
Беловежская пуща!

Пока мы тут изучаем восточную моду, в Париже европейскую дают!

Ещё не построили такого вуза, что за 5% от оборота моей компании не изберёт меня ректором, а то и почетным деканом факультета, с которого меня выгнали лет 30 назад.

Видео "Министерство дурацкой походки" с границы Индии и Пакистана набрало миллионы просмотров за счет шагистики и гимнастики, а не за счет слез и выстрелов...

На Валдае при холодной погоде отлично звенят бубенцы многих высших чиновников.

Если вы соберётесь летать на Боингах, то прочитайте как проверяется герметичность двери и сделайте вывод - летать на таких самолётах или нет.

Boeing частично провалила аудит авиарегулятора США после инцидента с отвалившимся в полёте аварийным люком — NYT
А партнёр-производитель корпуса самолётов использовал мыло вместо смазки и проверял уплотнение дверей гостиничным ключом-картой.

Boeing проходила аудит Федерального управления гражданской авиации США (FAA) на протяжении шести недель, пишет The New York Times (NYT) со ссылкой на данные авирегулятора. Кроме авиакомпании, FAA проверяло также работу Spirit AeroSystems — изготовителя фюзеляжей (корпусов) для Boeing 737 Max.
FAA ещё в начале марта 2024 года объявило, что проверка показала «множество случаев», когда Boeing и Spirit AeroSystems не соблюдали требования к контролю качества. Но тогда регулятор не раскрывал подробности проверки — теперь NYT ознакомилось с её результатами.
Boeing прошла 56 из 89 проверок, ещё 33 она провалила, говорится в документах. Регулятор обращал внимание на «многие части 737 Max, включая крылья самолёта и ряд других систем».
В общей сложности FAA выявило 97 случаев несоответствия производственным нормам. Большинство проблем связаны с несоблюдением процессов и инструкций, ещё часть — с документами по контролю качества.
Spirit AeroSystems не прошла семь из 13 проверок. Среди них были, например, проверка грузовых дверей и окон в кабине пилотов. Из документов FAA следует, что его представители в какой-то момент заметили, как механики компании использовали гостиничную ключ-карту для проверки герметизации дверей, а в качестве смазки на дверной уплотнитель нанесли жидкое мыло.
На вопрос о целесообразности использования таких подручных средств в Spirit AeroSystems ответили, что «компания будет изучать все выявленные несоответствия, чтобы принять меры по их исправлению».

Мир состоит из двух форумов, модераторы которых бессильны забанить друг друга на своих ресурсах.

Если откроют станции "Юных техников", я первым туда запишусь для излечения от маразма.

Надо ли идти на фильм "Теща?" Надо, если вы хотите увидеть первую в стране экранизацию бородатых анекдотов сайта анекдот.ру в исполнении Гузеевой и Харламова.

Кисловодские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров и не по горам?

Новую эру для чиновников всего земного шара открывали: книгопечатание, радио, телевидение, интернет. Новейшую эру откроет искусственный интеллект: способ невозбранно врать самим себе с математической точностью и без УК.

Кроме тех дел, что есть на даче, в понедельник надо не забыть поработать!

Интенсивность лая собаки обратно прямо пропорциональна ее размерам и прямо пропорциональна расстоянию до нее.

Кому на Руси жить хорошо ныне определяют не поэты, а писатели уставов, кодексов и конституций.

Сын председателя одного из колхозов Мурманской области спрашивает отца:
– Папа, что это – кукуруза? Вы теперь только о ней и разговариваете…
– Кукуруза – страшная штука, сынок: её не посадишь – тебя посадят; её не уберёшь – тебя уберут…

К чиновникам мэрии приходит Санта-Кляуз.

Если кто любит израильские овощи, то помните, 75% воды в них — бывшие сточные воды.

АвтоВАЗ объявил конкурс на лучшего блогера, который в наиболее неприглядном свете выставит китайский гибрид. Победителем стал блогер с лозунгом: "Там у них целые кладбища электромобилей!" Прогулялся бы он вокруг нашего завода...

Домашняя звезда и утренняя звезда — обычно все та же баба в засаленом халате без макияжа.

Первый краш-тест Лады Весты в Госдуме.

Диспозиция. В задницу стоящей машины въезжает иномарка того же класса, а сама Лада заныривает под Газель впереди.

Машину — под списание. Комплектация машины — максимальная, Techno. NCAP, лосиный тест - не известно, подушки безопасности по кругу - неизвестно.

Резюме механиков.Безопасность машины отечественного производства не гарантируют. Многие напряглись. Депутаты опасаются ездить на Lada Vesta после первого ДТП машины из автопарка Госдумы.

Хочется сказать, что безопасной машину сделать просто. Надо просто на ней не ездить...

Да ты ещё и жралворонок!

Элитное жилье — это когда квартира стоит как остров в теплом море.

Старость — это когда хочется иметь лоток в каждой комнате, но для себя.

Если вы сбросились на выпускной меньше, чем по 50000, значит дети одного директора не купят квартиру в вашем городе.

Дельфин, спасая человека, кричит всем: "Да уберите его от меня нафиг!"

А мечтают ли электопастухи об электоовцах?

Разухабистое пение — почти как нецензурное говорение.

Все народные артисты когда-то начинали с блатоты. Потом блатота им надоедала, а может, и денежки появлялись на нормальные словечки с музыкой, но, скажем так, до появления Радио Шансон с его неканоничными текстами и трехаккордной музыкой у нас было вполне все матецки-шабровно каждый праздник.

А вот в этот праздник не так! Народная речь народных артистов просто прыгнула в уши всему Рунету.

Это когда вместо фанеры и текстов говорить надо на камеру, а суфлеров-то и редакторов сократили за ненадобностью. А при попытке сказать "смените пластинку" или "уйду от микрофона ногами вперёд" — вырывается такое непотребство, что административный кодекс просто плачет и завидует тому, что нету у камеры охраны и цензоров.

Народные тихо творят громкую дичь. Народ постепенно воспринимает это за новое открытие окна Овертона.

Хотя я бы сказал цитатой известного фильма (редко, увы, показываемого): "Голос-то хороший, а слова — плохие!" Коли нет таланта говорить, сидите в своих студиях и не пойте в уши, что народ прямо ждёт ваших шансонов.

Народ ждёт песен и праздников! А ненормативные слова, сказанные в прямой трансляции, должны оцениваться как административка, а повторные — и уголовка, с лишением микрофона, репертуара и дальнейшими выступлениями в сельских клубах, с числом зрителей не больше деревенского сортира, когда в город отчаливает последний "Пазик".

Или я не прав — пусть орут все, что угодно?