Поиск по автору:

- А не замахнуться ли нам на Улияма? - спросил Безруков-старший,
поглаживая сына по шелковистым есенинским кудрям.

СМИ: Абдулов опять кого-то по пьянке избил.

Ермольник:

Драки не было, потому что ребята так крепко держали свой фотоаппарат,
что когда мы попытались их отнять, они ими же себя немножко и ушибли...

http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/31/108184.html

Бог его заказал.

Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру

2050 год. Москва.
Заседание конгресса народов Кавказа и Китая.
Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию».
Резолюция:
1. Китайцы организуют науку и производство.
2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг.
3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при
добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях
экономики государства.

Россия:

Ну и сколько времени вы собираетесь держать нашего пилота?

Литва:

До тех пор пока наши жестянщики не соберут "сушку", а ваш Троянов не
покажет как на ней летать.

К предстоящему полету китайцев на Луну.

На Земле китайцам тесно. На Луну хотят естественно.
Специальную ракету создают они для этого.
Для чего им не пойму: на ракете?! на Луну?!
Им бы друг на друга встать и рукой Луну достать.

Сперматазоид в яйцеклетке
Себя почувствовал как в клетке.

В пробирке - там другое дело:
Тепло, светло и люди в белом.

А тут ни света, ни свободы.
Кем я тут выросту? - Уродом!

В Воронеже построят самолет, способный перевозить до 1500 грузин.

Опять кругом враги,
Опять война холодная.
Спасибо ВВП -
Вставай страна огромная!
(на смертный бой)

Тимошенко приедет в Россию
Тимошенко не приедет в Россию
Связьинвест продадут
Связьинвест не продадут

(повтроить 4 раза)

Ученые всего мира бьются над проблемой замены автомобильного топлива.
Американские ученые считают, что в целях экономии бензин следует
заменить обычным спиртом. Российские ученые утверждают, что в качестве
горючего экономичнее использовать обычный перегар.

Барбос:
- Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара?
Бобик:
- Жучка.
Барбос:
- Жучка!? Так ведь она же дворняжка!
Бобик:
- Да, но в ней есть некая харизма...

Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не
может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если
выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?

Новый дорожный знак. Треугольной формы. Крепится на заднем стекле. На
желтом фоне изображена обезъяна с гранатой. Называется - "женщина за
рулем".

Вниманию пользователей Интернет!
В сети обнаружена первая компьютерная крыса. В отличие от вирусов, крысы
способны уничтожать не только информацию на диске, но и сам диск.
Касперский в шоке.

В России осталось только свободное телевидение. Остальное запрещено.

В связи с продлением моратория на смертную казнь силовым структурам дано
указание убийц, насильников и террористов пристреливать на месте.

- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.

Грузинский военный министр послал в кремль гроздь винограда, содержащую
большое количество йода. В благодарность за это российская сторона
послала министру хрен, размером в 50 сантиметров, и баночку вазелина.

На бывшего вахтера ЮКОСА завели дело.
Следствию поручено выяснить, что именно он украл.

В День железнодорожника в ДК Железнодорожника будут демонстрироваться
следующие фильмы:

1. Прибытие поезда
2. Вокзал на двоих
3. Анна Каренина

- В Иране говорят, что наш Израиль скоро развалится как СССР.
- А что, Горбачев таки переехал в Израиль?

Ворона, несанкционированно перелетевшая границу, обосрала литовского
крестьянина. Через месяц комиссия доложила президенту, что как ни
странно, но это не было провокацией со стороны России.

- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!

- А вы уверены, что это голова Шамиля Басаева?
- Так точно, товарищ генерал.
- Как вы это установили?
- Сама призналась, товарищ генерал.

Три виагры бабка деду
Подмешала в щи к обеду.
Дед их молча похлебал
И невестку отъебал.

Как стать умным, справедливым, честным и порядочным судьей?

Всего четыре правила:

1. Умный судья принимает взятку через адвоката, а не напрямую от
подсудимого.

2. Справедливый - назначает меру наказания строго в соответствии с
прейскурантом.

3. Честный - не скрывает, что берет.

4. Порядочный - делится (с коллегами, с начальством, с прокурором, да
мало ли...)

Украинская рада приняла закон: гибель динозавров на территории Украины
считать геноцидом украинских динозавров.

Бобик:
- Барри, смотри Полкан опять у нашей помойки вертится. Давай, его
облаем.
Барбос:
- Боб, откуда в тебе это? Кто тебя этому научил? ... Достаточно уронить
крышку, когда он залезет в бак.

Вариант звукоряда:

Пивка для рывка, винца для взбодреца, водки для заводки, сомогону для
разгону и спиртеца для полного пиздеца.

- Товарищ генерал, в Лондоне Березовский взорвался!
- Жаль, хороший был городишко.

- Свет, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать.
- Успеешь. Давай еще одну.
- Свет, мы же договоривались - десять.
- Где десять, там и одинадцать. Где одинадцать, там и двенадцать.
- Но я действительно больше не могу.
- Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
- Нет, Свет, давай договоримся: одну и все.
- Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать.

11 долларов предложил российский предприниматель Абрамович за основной
состав сборной России.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не
регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
- Да надоел он мне, господи!

- Ты не знаешь, почему на должность министра обороны президент назначил
налоговика?
- Дело не в том, что он налоговик. Просто рожа у него такая же опухшая,
как у генерала.

Хорошие яйца и танцору не помешают

Ученица 5-го класса Маша Шухерман подала в суд на законы Ньютона. Эти
законы нарушают ее права свободно перемещаться в пространстве.

Продолжим тему про гипсового пионера.

Отец рассказывал. Дело было зимой. Шел он как-то пьяный через парк.
Вдруг видит: мужик сидит и что-то пишет.
А на голове у мужика снег. Отец подошел к мужику и снег с головы скинул.
Тут к нему менты подъехали и в машину усадили. Отец спросил: "А кто
это?" Ему ответили: "Гоголь". "А что он пишет?". "Записки из
вытрезвителя" - ответили менты и долго смеялись.

Повторяю еще раз: выборы губернаторов не отменяются!
Просто выбирать их буду я.

Гений - это личность, от которой и при жизни никому нет покоя, а после
смерти - тем более.

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того,
чего нет на самом деле.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

Новости из Новосибирска

Забавный инцидент случился на днях на остановке городского автобуса N
21. Пассажирам и кондуктору довелось прокатиться в большой ванне.
Как пишет сегодня газета "Жизнь", хозяйка ванны спорила с кондукторшей
об оплате своего багажа, когда автобус резко затормозил возле остановки
и открыл двери. Ванна по инерции покатилась к выходу, увлекая за собой
людей. Кондукторша и двое пассажиров, не удержавшись на ногах, упали в
нее. Все трое, как заправские бобслеисты, вылетели на улицу к
ошеломленным горожанам, которые ждали автобуса. Когда все участники
инцидента вернулись в салон, кондуктор разрешила пожилой женщине
бесплатно провезти багаж, наделавший столько шума.

http://nsk.ru/news/proisshestviya/132899/

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патисон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!