Поиск по автору:

Недалеко от дома школа милиции. Все девочки-курсантки - прям модели, все парни-курсанты - богатыри.
А у всех милиционерш вооот такаая Ж, у парней-милиционеров - вооот такой пузень.
Им, надеюсь, хоть молоко-то за вредность дают?!

Две вывески рядом: "Интим-салон" и "Обучение работе на рынке Форекс"...
Нда...я всегда подозревал...а тут прям так явно;-)

Сегодня при мне мужик в аптеке пояснял фармацевту средних лет, что вчера он выпил таблетку виагры, и стер кожу "там"...нет ли, мол, мази или пластыря.
Фармацевт - молодой коллеге за другим прилавком: "не, ну ты слышала, какие просьбы пошли?!"

Все ж таки Петербург - особый, доставляющий город.
Как вам такое - ленинградский ордена ленина метрополитен им ВИ Ленина?
или табличка в магазине - "Крупская в ассортименте". Понятно, что речь о конфетах местной фабрики, но звучит-то как....

Свинья грязь найдет.
Вот что у вас пишут в лифте? "Вася -лох"? "Спартак- чемпион"?
Я в своем лифте обнаружил загадочную надпись "суслик - бутератчик".
Ну, суслик - понятно, кличка. А "бутератчик"? полез в гугль. Так,
бутерат - он же оксибутират натрия - "жидкий экстази". наркота,
короче.... через месяц я перешел из вуза работать в наркологическую
клинику.

Женская логика
У моей жены каждый новый айфон появляется почти мгновенно. Но бесплатно. Дело в том, что есть у нее подруга - прям-таки фанатка яблочной продукции. Но жадная. Так эта подруга _дарит_ новый яблофон к какому-нибудь празднику, получая от моей супруги "взамен" предыдущую модель. На подарок-то денег не жалко....
много думал.

Совет.
Есть на свете девушка Мила, лет 10 балансирующая в общении со мной между дружбой и психотерапией. В очередную встречу я ей пожаловался, что тяжело переживаю свое тридцатилетие, кризис среднего возраста, туда-сюда.
Мила: ну..._каждый раз_, когда я чувствую, что мне _скоро_30, я делаю три вещи - пластику, завожу молодого любовника и еду за границу. Попробуй!
Я: Мила...ну я же мужчина!
Мила: ну ок, тогда молодую любовницу!
Не послушал я Милу, пошел на второе высшее, книгу написал, так кризис и прошел.
Она же обозвала меня дураком)))
ЧК

Душевный чиновник.
Коллега-психолог сопровождает усыновление из детдома мальчика лет 7.
Формально его усыновляет одинокий мужчина, но реально это "голубая"
пара.
Чиновница органов опеки: Что, небось насиловать ребенка будете?!
(шлеп разрешительный штамп)
- Следующий!
ЧК

Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги:
Н. Копытина "Как попасть в Форбс?"
там же "2-е изд., испр. и доп."
[после кризиса и банкротства автора]
"Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"

Термин "пушковые волосы" в семье двух медиков имел вполне невинное значение. До появления в семье кота по имени Пушок. Теперь это слезы, сопли и непрерывная уборка....

Метро. Едет приятная немолодая пара - лысеющий мужчина в костюме с
галстуком и дама элегантного возраста в брючном костюме с ридикюлем и
брошью на груди. Он читает таблоид, типа "Жизнь", она - Сов. спорт.
кто из них настоящий мужик?!
ЧК

Крик: - Медведева не хотите повесить?...на стену...портрет, -
это коллега вещи разбирает, из кабинета в кабинет переезжать надо. А мы-то подумали...

премьер-министр Украины Азаров:"мы нашли нетрадиционные источники голубого топлива!". Бля....поди-ка разберись: то ли они решили топить печи пидарасами, то ли раздать всем педикам по редуктору с вентилем для вставления в Ж.... в любом случае, надо съездить, посмотреть, поучиться! вон, чего у нас Правительство с Думой прохлаждаются?

При встрече с некоторыми мужчинами так и хочется сочувственно спросить: "Двойню ждете?"

В машину коллеги по мозговедческому цеху въехал не вполне адекватный парень на джЫпе.
пишет мне смс-ки:
1. парень наш - точно сидит на стимуляторах
2. приехали гаишники, пухлые задорные и чешутся. кабы не блохи. как думаешь, им шампуньку подарить или ошейнички?
3. приехала мама парня...парень-то оказывается адекватный...

Рамблер: У Димы Билана мерзнет мозг.
Что, что у него мерзнет?...
ЧК

Преамбула: для того, чтоб врачу в России работать по специальности, помимо диплома нужен т.н. "сертификат", продляемый раз в 5 лет.
так вот, автор этого опуса работал в, как таперича модно говорить, "научно-клиническом центре". Заведовал "научной лабораторией с консультативным приемом". Слово "научная" позволяло больничному начальству "резать" надбавки и отпуска - мы ж не с больными, мы так, наука. А словосочетание "с консультативным приемом" - требовать от нас "хоть иногда" работать с больными. То есть на практике - спасать коллег от самых тяжелых пациентов (а в психушке это особо веселые люди). Но раз уж ты "наука", то сертификат имеешь по "управлению и организации". типо манагер.
Психиатр-менеджер. Все логично. Только уж давайте доведем до завершения идею: назначим таких вот специалистов нашим общим "дурдом россия" руководить, а?;-)

Россияне оздоравливаются йогой и прочей индийской фигней - хоть индусы и живут меньше нашего, потому что сидеть и ни хера не делать куда приятней, чем въебывать и профилактически ходить по врачам, как в Японии или там Швейцарии.

Вежливость
Много лет назад одна знакомая сказала мне: если тебе нахамили, или будь интеллигентен и промолчи, или сразу с ноги и в рыло.
Дельный, в общем-то совет - с тех пор с ммм "представителями контркультуры" я изображаю ребенка-дебила - молчу и улыбаюсь, молчу и улыбаюсь...
А вот та девушка носила в сумочке ствол и "корочки". Прям страшно за российскую популяцию хамла.
ЧК

Великая могучая...
В метро слышал разговор одного ммм _некоренного_ москвича по мобиле:
пришель пиздец ушель!
и ведь как-то друг друга люди поняли!!!!

Я твой супергерой...
Наркологическая клиника. Еженедельное совещание коллектива с выдачей
люлей от руководства. Главврач в боевом настроении:
- Н-ну, как там наш Бэтмен?! (все молчат)
- Я спрашиваю, как там наш Бэтмен???
- А, это "парашютист", что ли? Так в реанимации.
- Эт правильно. С первого этажа далеко не улетит. И запомни, ***ов, еще
один у тебя из окна прыгнет - уволю нафиг.
п. с. : как "парашютисты" ухитряются выломать решетки из полуметровых
стен сталинской постройки... вот что значит "тяга принять". А вы
говорите "русская баба"...

Уважаемые ДЕЗ, налоговая, сбербанк и просто педики,ворующие кошельки-пусть МОИ деньги принесут ВАМ счастье...в виде быстрой и легкой смерти!

Когда пациент говорит психоаналитику, что ему нужна помощь - на самом деле ему нужно поддакивание его жалобам на несовершенство мира.

А пить совсем не хочется!
Рассказал клиент.
- Просыпаюсь я как-то ночью, плохо мне, сердце что ли прихватило,
нащупал плечо любимой, потряс: Ань, принеси водички! Встала принесла.
Утром выползаю на кухню, жена сидит, кофе пьет. Инна.
- Ане я уже позвонила, сказала, ты по ней соскучился. Она машину
послала. Чемоданы у двери. Садись завтракать.
...
Прошло полгода. Аня, на неважно каком месяце, улетает за границу рожать.
- Так, Рите я уже позвонила, тебя шофер отвезет, вещи уже там. Целую.
....
- Доктор, ну вот как объяснить _Кириллу_ (?! бля...) что все эти бабы,
они для меня ничего не значат, я от них так устал!

единственный вопрос, крутившийся на языке: когда Кирилл скажет "я уже
позвонил..."
ЧК

Чем "лучше" на Украине, тем больше гарных дивчин и хлопцив ищут "большую любовь" на сайтах знакомств. Скоро дойдет до того, что следующего президента Украины выбирать будут на ленинградском шоссе в Москве и улице "красных фонарей" в Амстердаме....

Вот так глобализация...
В магазине "Перекресток", принадлежащем евреям, в отделе немецкого пива,
у продавца-узбека отоваривался негр. В Москве, столице России.
ЧК

Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию.
Последний раз, рассказывает и хохочет.
Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ!
В чем здесь смех? А вот в чем.
Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника.
А сердюковщина на марше.
Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу.
У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике....
Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно.
Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать.
И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.

оказывается, Уралвагонзавод еще и вагоны делает?!
а я-то думал - только танки и верноподданных жополизов....

Владимир Турчинский (Динамит) рекламировал Банк. И умер от инфаркта.
Теперь Банк рекламирует Брюс Уиллис. Брюс, береги себя!

ПрофессионализЬм
Давно дело было. Медучилище. Выпускной экзамен у специализации "сестринская косметология". "братьев" было ровно двое - и понятное дело, что сдавали экзамен мы друг на друге. ведь там две части было - рассказать и сделать.
если во время делания ты путаешь порядок операций или не так руки ставишь - начинаешь сначала.
...когда на 5-м исполнении мной массажа лица мой "брат" (по несчастью, видимо) стал громко всхрапывать, мне таки поставили "отлично", мол, рассказал все верно и еще упорный.
так вот, спасибо тем экзаменаторам! благодаря им я точно понял, откуда у меня руки, и вместо "стояния за косметическим столом" пошел в вуз, а в психушке (где я ныне работаю) - руки не важно откуда))))

Культурка в массы
Есть у нас министр культуры. Ну, плагиатор и балабол, это полбеды.
Вот рассказывал он про "традиционные ценности": "если вы поставите оперу "Князь Игорь", в которой Ярославна танцует вкруг шеста, мастурбирует и клянчит кокс у половецкого хана, это и будет разрушение традиционных ценностей". а "Капитанская дочка"? захотите снять "свое видение" про то, как Петруша Гринев вступил в интимную связь с Пугачевым, а обкурившийся Швабрин его взревновал — не надейтесь на господдержку."
чОрт, или я пропустил мега-крутые порнофильмы (пичалька) или министр культуры балуется ЛСД. А вот это уже бИда....;-)

Новости
Давеча в соцсети пишет мне девушка:
- здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник?
- здрасьте, да, завотделения в психушке.
- а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом
- нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики.
- а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг...
нет слов.

Принципы
Есть у меня родственник, круглый сирота, воспитывался у дальней родни.
Парень умный, поступил в вуз, набрав не "квотные" баллы, а полноценные.
На третьем курсе выдался шанс - перевод в столичный вуз по какой-то там программе. Но документы подать надо было "вчера", имея при этом полностью закрытую сессию. В мае, если что.
Кто-то из преподов устроил ему досрочную экзаменовку, кто-то просто поставил зачет. А вот одна дама высказалась так - "ну, вы сирота, да и предмет знаете....поэтому денег брать, конечно, нельзя.... но ведь и оценку ставить нельзя" - и убрала конверт в карман.
Вот это я понимаю - принципиальный человек!

Черная.
Магазин ***золото.
Продавцы, две девчонки и парень, скучают - нет посетителей.
Заходит девушка, молодая, симпатичная. Как-никак - клиент.
- Скажите, что бы подарить парню, который бросил меня, узнав, что я
больна раком?...
ЧК

Одобрено цензурой.
Многое в нашей реальности удивляет. Но особенный восторг дарят вывески, торговые марки, названия...
Так, прочитал - в ходе строительства олимпийской "железки" в сочи мост перекинули через реку "большая ХЕРато". да вся россия - одна "большая херато"...
в питере встретил чудную водку "еврейский стандарт" (безалкогольная, что ли?).
вывеска "ХАНА" - ну перегорели буквы "чай" - намекает на качество еды и обслуживания.
"первый чешско-российский банк", банк "новая москва" (принадлежит питерцам) - создатели этих названий вообще думали?
ЧК

Когда Питеру Джексону (режиссер Властелина колец и Хоббита) подарили собрание сочинений Дарьи Донцовой, мировой кинематограф закончился...

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Обсуждаю с коллегой (известным психологом) планы на мартовские выходные:
я: - а может мне в брюссель махнуть? брейгеля посмотреть, вафель слопать...
коллега: - ну, там грязновато, вафли так себе, а брейгеля там маловато...в сравнении с гостиной одних моих клиентов с рублевки.

блин...у-е-ла... хорошо хоть бельгийцы не знают, как им в жизни не повезло;-)

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

У Смерти все тапочки в доме - белые...
ЧК

Толерантность
Один приятель учился в военном вузе и рассказал - училище в небольшом городе, девок (тем более не совсем страшных) мало-мало...ну, короче, спермотоксикоз губит молодые мозги. Ясен пень, шутки про пидарасов - хит сезона.
И был у них на курсе Вася - щупленький, смазливенький, с тенорком очкарик. И все над ним, само собой, прикалывались. На ту самую "голубую" тему....до тех пор, пока нечаянно не застали этого Васю в душевой с Петей, главным "шкафокачком" курса...Причем "шкаф" был в позиции "партер". Раком, по-русски говоря.
И вот тут в будущих офицерах та-кааа-я толерантность проснулась - до конца училища ни одной шуточки про гомиков.
Вон оно как, Михалыч, гуманистическое-то эуропейское сознание пробуждается;-)

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"

триллер остров свекровищ
Жена (а брак у обоих второй) сохранила с семьей "бывшего" нормальные отношения.
Пишет мне смс: "везу бывшую свекровь на кладбище. Какой оптимизм...она ж цветы положит - и придется обратно везти!"

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

В конце 90-х еще в МГУ принимали всякий народ, а не только пафосных умников. И вот учился с нами вместе Антоха (светлая память!), пацанчик не то приблатненный, не то косящий под блатаря. Поди разберись. Источник неиссякаемых перлов.
Например, про одну нашу сокурсницу, девушку сильно на понтах и весьма завистливую, говорил так "Ира - черный глаз, у меня от нее аж крест икает!".

Подарочек
Рассказал клиент. Ездил он в командировку, по возвращении открывает шкаф - достать себе свежее белье, чтоб в душ идти - и видит среди простыней-наволочек кабачок-цуккини. Думает, ну жена, ну совсем замоталась видать - и постель стелила, и готовила... Берет кабачок, чтоб отнести на кухню - и чувствует запах. Такой, специфический... аккуратно говоря, "рыбный"...
Ну, кабачок он выкинул, жене ничего не сказал.
Но когда через три года они разводились, подарил ей пачку семян цуккини...
Дама оказалась с юмором, они до сей поры общаются вполне дружески.

Хочу спать, Звезду Смерти и мороженого!!!

После смерти "хорошие" налдоговые инспекторы превращаются в москитов, а не слишком рьяные - в безвредных комаров-долгоножек

Масквичка!
Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом.
Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки.
Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...".
Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится".
После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)

Когда негры рекламировали солярии, в этом была какая-то логика, но
встретив у метро негра в розовой курточке, рекламирующего "медицинский
центр близко к дому", я был порядком удивлен. Вроде пальмы в нашем
районе не растут. И снега навалом.