Поиск по автору:

Есть женщины в русских селеньях...
Наблюдал в ашане.
возможно, не я первый, и уж точно не единственный, но.
есть там помимо тележек и корзинок эдакий гибрид - корзинка на колесах. чтоб брать понемногу, но носить не в руках, а катать. заметность этого девайса невысока, так что в толпе на него периодически налетают.
И вот эпический момент - мужчина ростом с каланчу и с ботинком 45-46 размера натыкается на колесную корзинку, корзинка ясен пень, хрустит. От ближайшего прилавка женский вопль:
"Мои яйца!"...
такого количества о...обалдевших мужских лиц не видел ни разу.

Имидж
Поехали с женой в санаторий.
Природа отличная, врачи замечательные, но в столовой столпотворение.
ну, это дело привычное.
И тут появляется ОНА.
даме лет 40, у нее вечно кислый муж, вечно орущие дети, фигура э-э-э, скажем так, уже не соответствует.
Но одета.... розовые джинсы, белые кроссовки, изумрудно-зеленая кофта....
я: - Дорогая, как думаешь, чего это она?
жена: - хочет привлечь внимание. вон, и ты, мой морально устойчивый муж, на нее пялишься.
я: - да нет, посмотри, они уходят. на ней красная кепка и синяя куртка. она, наверное, аниматор!
страшно представить имидж, в котором эта дама ходит не в столовую, а куда-то "на праздник"!

Работаю периодически кризисным психотерапевтом. То бишь с жертвами изнасилований, геями, проститутками, наркоманами - а иногда и все вместе взятое.
Позвали выступить "по теме работы" на дискуссионном клубе.
И вот что интересно: более всего возмущенный интерес к моей работе проявляли люди, с мягко говоря, печатью жизненной и сексуальной неудовлетворенности на лице.
задумался о депутатах....

Если бы голуби срали только на гадких людей, без работы остались бы полиция, кадровики, священники и психотерапевты!

Меню
Пришли с женой в японскую кафешку, читаем меню:
- О, супчик, хочу супчика горяченького! (на улице холодно и дождь)
- ой...суп из диких грибов...а вдруг они кусаются?!

Как известно, в советские времена ходил анекдот про трехспальную кровать "Ленин всегда с нами!". Времена закончились, а кровати как раз появились.
К чему я это? Да все к тому же - социализм оставил в мозгах наших граждан тяжелое наследство в виде мыслей о том, что "нам все должны".
Зарисовка: военный госпиталь, из служащих - только офицеры, медсестры и санитарки все вольнонаемные.
Ну и как всегда - "неожиданная" проверка. Собственно, эпическое: хирург, завотделения, в звании майора вместе с двумя капитанами послан главврачом (полковником) приводить в порядок мини-футбольное поле - "мол, у нас вон оно как".
Сказано - сделано.
Когда главврач вышел осмотреть результат, орал - "что вы мне тут ям накопали, ноги переломать можно!".
...и получил достойный ответ: а это чтоб отделение травматологии отчиталось о росте показателей!
...более, почему-то, хирургов главврач не трогал...

У моей прабабушки когда-то в тыща девяцот надцатом году была соседка - Прасковья, в миру Паранька или Пронька.
Так вот, бабуля, дама с юмором, любила рассказывать такую историю: как проснется муж ейный, Паранькин-то, так и орет "Паранька, где мои портки!" и всегда добавляла - "у нас - не у Пронькиных, порты по углам не швыряютЬ!".
Смотрю на Сочи-14, Чемпионат-18 и прочие универсиады и каждый раз вспоминаю "у нас - не у Пронькиных!".
правда, у прабабушки моей в активе была только церковно-приходская, а государством нашим руководят два кандидата наук, юриста. блииин, неужто качество образования...?!

Удивительно - рядом: бабушка, собиравшая "на дорогу домой" у метро за год накопила на кругосветное путешествие в каюте "люкс"...для всей своей семьи.

Дмитрий Медведев, защитивший "левую" диссертацию в 90-м году, заявил, "халявных диссертаций больше не будет!" и подумал - а не сболтнул ли он лишнего...

Бизнес по-русски
Зовут меня в один универ на Дальнем Востоке лекции почитать. Предложение неплохое - неделю читаешь с утра до ночи, зато З\П как за полгода. Пока обговаривали детали, прошло полгода. И вот, уже вроде и даты назначили - а письма от коллег идут по две недели. Электронные письма.
Мол, вы что, не понимаете - у нас Проверка Из Москвы Из Министерства. Ну что ж, понимаю. Отложим.
Бац - наводнение. Пишу им взволнованно - как вы, не смыло ли, все ли живы.
Ой, - в ответ, - что вы! Это только на набережной по колено, а так весь город только по щиколотку!
Разговор незаметно переходит в почти светскую плоскость - как, скажем, даме на каблуках передвигаться по затопленной улице, дабы сохранить лицо и т.д.
Тут же следует предложение приехать "вот прям щас" - как раз билеты стали дешевые, ректор их охотнее командировку подпишет.
И тут я ловлю себя на мысли - логику, в которой стихийное бедствие переносится куда спокойнее, чем проверка из министерства, я понимаю вполне.
И беспокоит меня в предстоящей поездке разве что длительность перелета (ноги затекают) и необходимость покупки глааамурных резиновых сапог. А то ж моветон получится - профЭссор из Москвы в старых кирзачах. Надо соответствовать...

Пригласил студент-медик однокурсницу на свидание. Пока раздевались, додумался ляпнуть "ну у тебя у жопа!". В общем, они так и не потрахались, зато подучили анатомию, физиологию и латынь.

Оппозиция: кругом жопа!
Власти: это называется стабильность!
Оппозиция: да как не назови, жопа и есть жопа!
Власти: а вот это уже диалектика...

Пошли с друзьями на фильм "гравитация" - там два космонавта (сандра баллок и этот, как его....доктор...а, джордж клуни) остались из-за аварии одни на орбите, их крутит и вертит...
комментарий друга: - нда, вернутся домой, тааакое устроят своему хомячку со стиральной машинкой...

Новости
Давеча в соцсети пишет мне девушка:
- здрасьте, я корреспондент НТВ, Вы же медработник?
- здрасьте, да, завотделения в психушке.
- а к Вам привозят ну там, маньяков, или жертв катастроф, или....у нас программа вся об этом
- нет, девушка, у нас плановые тихие алкаши и шизики.
- а-а-а, жаль...ну, если понадобится Вам или родным, Вы мой телефончик сохраните. вдруг...
нет слов.

"Назови меня..."
Жила-была девушка, имеющая, как и многие представительницы прекрасного пола, милую привычку пользоваться уменьшительно-ласкательными словечками. Так, попугай у нее был Кешик, а не Кеша; а кот - Пушик, а не Пушок.
ее бойфренд, журналист, часто кричал: не смей называть меня Сашик! Я тебе не Кешик!
девушка была не дура, и - понимая, что сменить привычки трудно, а Кешик намного осмысленнее болтает, чем Сашик, сменила метросексуала Сашика... на "конкретного посона" с верхним юридическим и "корками". Он называет ее "рыбоська моя" (по жизни, заметим, не будучи картавым).
вот так-то

Урюпинский фармацевтический завод вышел на мировой рынок с мега-хитами: анальные свечи с перцем и эмульсия для клизм из скипидара и патефонных иголок.

Каждому свое
На этой неделе трижды, выглянув ночью на шум, обнаружил кошек, включивших телевизор и расслабляющихся перед ним.
Что характерно, я телек вообще не смотрю - а вот у жены постоянно включен "Дискавери".
Так вот кошки почему-то все три раза смотрели НТВ.
Мы смотрим на животных, животные - на нас. Каждому свое....

Чтобы понять логику руководства надо или самому быть руководителем, или использовать ЛСД

Видишь ли деточка - это Зазеркалье и тут для здоровья пьют и курят а спорт считается самой вредной привычкой
- черная Королева последний раз затянулась и передала косяк Алисе

Реклама:
Опытный некромант проведет ритуал поднятия из мертвых по фотографии в удобное для Вас время.
Для тех, у кого будильник настроен на 6-00 и ранее, действуют скидки!!!

Имена
Помните анекдот про "боевиков урод надоев и ушат помоев"?
Так вот, 37-е место в российском списке Forbes занимает Год Нисанов.
Владелей "оптовок" в люблино, "садовода" и проч.
Что-то мне подсказывает, что в его жизни год Nissan'ов был ну оооочень давно;-)

Жизнь похожа на пьянку - пока идет, тебе весело, а как заканчивается - непонятно, куда делись деньги, почему такая помятая рожа, и сколько ты еще протянешь.
Женщины похожи на напитки: одни, как пиво - хороши только пока свежие; другие, как вино - с годами все дороже, и при этом кислее; третьи как коньяк - в юности резковаты и бьют по голове, но с годами становятся мягче, утонченней и благородней.
Главное - с выбором не ошибиться, мужики!

Масквичка!
Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но....Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом.
Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки.
Стоит тетка, лет так между 50 и бесконечностью и орет в мобилу: "Гала, я тут стою.... ну хде-то в центре... тут еще церковь за спиной какая-то! Шо?...".
Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится".
После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;-)

Замуж за генерала
Жила-была девочка, симпатичная (в меру), образованная (не в меру) и весьма амбициозная.
Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми и вечно чем-то недовольными.
Вроде "полет нормальный". Принцев не ждем.
И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц....
А для вечности ничего не сделано!
Неприятно.
Стала шариться в своей любимой Сети.
Встречи, встречи, встречи.
Мудаки, женатики, альфонсы.
И тут... парень был аховый. Не красавец. Одет так себе. Работка - совсем никуда.
Но с огоньком. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове.
"Ага" - решила наша героиня.
Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко.
Подкинула в "огонек" дровишек.
Была милой-любящей-поддерживающей.
Подсказывала, знакомила, в меру "пинала".
Сейчас ей 33 года. Не работает. Сидит в декрете с сыном.
Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее и ребенка с обожанием.
Как говорится, хочешь стать генеральшей...:-)

Медитация
В нашей компании была одна девушка, рост 155, вес 42 - ну, почти что богиня. Но, как и все девушки с хорошей фигурой, она была озабочена - правильно, похудением.
И вот на очередной вечеринке, она, наплевав на "не к столу", рассказывает про новый чудо-мега-супер метод. Гидроколонотерапия. Вставляют в Ж трубку и вымывают "все шлаки, токсины, каловые камни". С учетом того, что ровно половина компашки - медики (сама героиня - экономист), могла б обойтись без подробностей. Но - она- похудела - на 2 кило! - прикиньте девочки!!!!
И тут одна наша подруга и говорит - ну вот, Ж значит прочистила, а о внутреннем мире кто будет думать? Надо ж помедитировать, очистить все мысли!
И - под одобрительные возгласы остальной публики - вручила героине рассказа два пакетика из сумки, мол - разведешь в теплой воде, выпьешь - и такая тут у тебя благодать настанет...
На следующий день мы похудашку не видели.
Через два дня пришла - фарфорово-прозрачная, вся такая просветленна-а-я.
"Ну как медитация?"
"отлично" - говорит - "освоила позу орла!".
Ну а что она ожидала?! Говорившая про внутренний мир, так между прочим, врач-эндоскопист... Для нее бытие сводится к кишкам.
Зато теперь мы еще долго не услышим про новинки в похудении!

Удивительные юмористы работают в Сбербанке - на главной странице сайта этого, не побоюсь такого эпитета, "учреждения" рекламный слоган - "Отправить деньги? Со сбербанк-онлайн нет ничего проще!".
ну что ж...если учесть что сперва я неделю вообще не мог загрузить сайт СБ-онлайн, а теперь сайт грузится, но не дает войти в личный кабинет....
И тут память о моей юности, когда я - умный но не шибко радивый студент, ставший "врачом категории Г - молодой специалист" -лечил больных по учебнику, таки да намекнула - блин,такие ж раздолбаи везде. Ярость прошла.
Теперь вот думаю - где блин нарыть учебник, по которому наших банкиров вылечить можно, а?

Мейк-ап
Подруга жены позвала ее сходить на теннисный турнир "кубок кремля". Подруга в свое время была на ооочень приличном месте в рейтинге WTA, потому места девчонкам достались в вип-ложе.
Жена: глянула налево, глянула направо - у всех баб силиконовые губы, груди. Заметила, что к концу дня сама стала губы "выпячивать", ну, чтоб не выделяться из толпы уточек!

Если Центробанку, минимум половина российских банков - филиалы банно-прачечного комбината им. банкир-барона Ротшильда.
А мы не верим! Не половина - а ВСЕ! Потому деньги по-прежнему храним в стеклянной банке!

Пришел в больничку, снимать швы после аппендицита. Дежурный хирург оказался гинекологом. Лица дам в очереди были просто-таки шедевральные.

Пословица
Еще одна заметочка из будней кризисного психотерапевта.
На приеме девушка, молодая и красивая, бросившая обеспеченную жизнь в качестве э-э-э-э, скажем аккуратно, "спутницы бизнесмена" (проще говоря, содержанки) ради мечты стать архитектором.
Ее объяснение: - лучше журавль в небе, чем х** во рту!

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

Я не ссорюсь с друзьями, я просто счищаю пятна с кармы!

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь...

Подарочек
Жили-были парень с девушкой. Он сирота, воспитывается у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства - то она ему с уроками поможет, то он ей картоху копать.
Выросли, переехали в большой город.
У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей - 25 всего лишь. Но... незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле.
Друг хотел бы ее порадовать - а чем - сам "на мели".
Думал-думал, и придумал.
Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку - самосвал и опрокинулся.
-Вот, - говорит, - все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками!
...помогло. больная скоро пошла на поправку:-)

Предлагаю вместо ордена за заслуги перед отечеством ввести следующие награды:
для артистов - орден имени Эдисона (создал фонограф)
для чиновников - имени кн. Потемкина-Таврического, с его "потемкинскими деревнями"
для ученых - имени А. Эйнштейна, получившего "нобеля" за неверные открытия по фотоэффекту

Философская
Работаю в наркологичке, и у нас все строго - у "цехового" врача должны лежать все-все-все бумажки о прививках, "флюшках" и прочей лабуде. И без подписи энтого врача в отпуск не пустят. А я собрался.
Говорю - мол, поставьте, а я "флюшку" завтра принесу, честное пионерское.
Поставила.
На следующий день захожу к медсестре, отдаю рентген.
- О, как вы быстро!
- Пацан сказал, пацан сделал!
- Если сделал, это не пацан, это мужик!
и правда что ль....

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги...поэтому у лайки и песца ТАКИЕ зубы;-)

Из новостей:атомная подлодка "Нижний Новгород" спасла с тонущего катера 3 рыбаков.Так вот для чего нужны АПЛ за 1.5. млрд $ каждая!

Фаина Раневская права, люди - как свечи....Только вот в юности хочется шампанского при свечах, а в старости мучает геморрой....

Люди, как мобильники: с одними можно провести всю жизнь, с другими - коротко поговорить по делу. А третьи даже как фонарик не годятся!

Утро с энергетиком, вечер - с "ягой", брак по залету, залет по пьяни - вот это вот все депутат Мизулина и называет "придерживаться православных ценностей"?!....

Новости:
Вчера председатель Центробанка г-жа Наебуллина опять подтвердила свою фамилию!

Девушки лет 25, приходя ко мне в квартиру "в гости", ужасались - и туалет с кухней мою одной тряпкой, и курицу запекаю в мультиварке, и белое с цветным стираю вместе....
Пришлось жениться на 30-летней. Она оценила мужика, который и зарабатывает, и стирать-убирать-готовить умеет!

По фен-шую надо иметь фабрику в Китае, магазин в России, паспорт в Англии и виллу на Лазурном берегу.

Лица необщим выраженьем...
Вы, верно, слышали когда-нибудь фразу "всем своим видом выражал..."?
А я имел счастье увидеть. Заболела кошка. Петерболд - гибрид донского сфинкса (такой же "красивый") и сиамской (такой же "добрый"). Ветеринар прописал кучу лекарств и процедур. После первого же "сеанса" кошка, вместо воплей и шипения, села в корзинку, и отвернулась ТАК, что сразу стало понятно - нас она даже не ненавидит....она нас презирает!

Мода на старость
Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:
- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?!) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я!!! ужас....сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе!!!

вот так старость снова становится "модной"!!!

Современные наследники О.Бендера зовут себя "аналитики" и вместо "же не манш па" пользуются более эффективной фразой "в долгосрочной перспективе можно уверенно утверждать, что...". Но цели остались теми же самыми!

Есть у меня родственник, ну так, двоюродной бабки племянник, как говорится. Видимся раз в год по обещанию.
Последний раз, рассказывает и хохочет.
Ему на фирме, где он завотделом, начальник и говорит - представляешь, у нас на складе на 200 тыщ некондиции! Это ж все надо оформлять, списывать. А это ж 200 тыщ!
В чем здесь смех? А вот в чем.
Парень закончил военное училище, распределился в часть - 10 гектар радаров и электроники в центре города-миллионника.
А сердюковщина на марше.
Короче, поняв, что все равно на этом месте будут стоять многоэтажки, офицеры принялись устраивать свою судьбу.
У родственничка сие устройство вылилось в машину представительского класса и "трешку" в сталинке в том самом миллионнике....
Потом машина как-то по глупому гробанулась, с квартирой тоже не гладко, и до него дошло - небеса как бы намекают, работать надо честно.
Ну, что - нарисовал себе трудовую, и пошел честно работать.
И теперь вот сидит, не знает, как директору фирмы сказать, что евонные "200 тыщ" - ерунда, есть опыт списания по полтора миллиона в день.

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.
Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.
Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.
Хорошо так излагает, четко, без "не..ну это...че" или там "водяных красивостей речи".
Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?
- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо'м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.
Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...