Поиск по автору:

Идет экзамен...
Студентка:"Профессор,я билет незнаю,но знаю загадку,если вы отгадаете
ее поставите мне 3,если нет,то 2,договорились?"
Профессор заинтригованно:"ОК, договорились"
Студентка:"Профессор, вы же умный вот и скажите мне почему х@ня
женского рода, а пи@дец мужского?"
Профессор думал, думал...ладно поставил ей 3
Следующая студентка тоже билет нифига не знает...
Профессор:"Давй сделаем так,если отгадаешь загадку поставлю 3,
если нет-2.Почему х@ня женского рода, а пи@дец мужского?"
Студентка: "Профессор, это элементарно, вот например для меня 5 мужчин
это х@ня, а вам 5 женщин это пи@дец!"

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представте, что каждый день видят они!!!

Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда
представте, что каждый день видят они!!!

На вопрос "как дела?" мой знакомый отвечает:
"Сначала было хуево, а потом так и осталось!"

Напишу-ка я песню о тебе,
Расскажу, как застрял ты в пизде:
Вызывали врачей, все не так,
Ты и в жопе застрял. Ну мудак!
Ебли ты не видал непростой -
Лучше сам подрочи хуй ты свой!
Не умеешь вставлять - так не лезь,
Лучше хер свой на гвоздик повесь.
Пригласи ты блядей, поучись,
Как в пиздень им вставлять заебись,
Чтоб не так, чтоб совсем уж застрять,
А чтоб так хоть чуток поебать!

Несчастная любовь (Рае посвящается)

Куда-куда вы удалились?
Пошли посрать и провалились,
А я вас ждал, хуек сжимая
В своей руке. Ах, Рая, Рая,
Вы женщина моей мечты,
Когда бы пошли со мной в кусты,
Я б сиськи ваши нежно очень
Погладил бы и, между прочим,
Ах Рая, Рая,
Я сгораю в огне мечтаний роковых...
Мой хуй стоит, стрелой вздымаясь,
Указывая верный путь к вам в ротик,
Ах, щас бы отхлебнуть вина,
Потом скорей залечь в постель
И к вам протиснуться бы в щель.
Но вы ушли посрать.
Как долго вас мне нужно ждать?!
И тут раздался громкий взрыв,
Мои мечтанья прекратились:
Вы пернули и, к небу взмыв,
Средь облаков вы растворились...
Толчок на части разлетелся,
Осколком яйца мне задев,
Зачем стоял у туалета,
Опасности не углядев?!!
Ах, Рая, Рая, без мечтаний
Что наша жизнь? Хуйня одна,
Поток говна любовных излияний
Не пощадил.
И без ебаний я буду жить теперь всегда...

Три года назад работала я секретарем в одной компании. Приходят к нам
два чувака на переговоры к коммерческому директору. Ну, директор, само
сабой мне говорит: три кофе, пожалуйста. Иду в кухню, включаю чайник,
насыпаю в чашки растворимый кофе, ставлю на поднос сахарницу, печеньица,
чашки-ложки, несу все это дело в переговорную. Вхожу.. Мило улыбаясь,
ставлю подносик на краешек стола, снимаю с него сахарницу, ставлю на
стол. Доходит очередь до чашек. И тут я с ужасом замечаю, что в чашках
насыпан только кофе, а ВОДЫ НЕТ!!! Еще милее улыбась я собираю чашки
обратно на поднос и с робким "извините" возвращаюсь на кухню, чтобы
наконец-то НАПОИТЬ гостей кофе... Да, не представляю, как бы они жевали
кофеек с сахарком, просто так, без водички...
О чем я думала в тот момент, когда кофе готовила, не помню уже. Но шеф
потом "прикалывал" меня: ты, говорит, в следующий раз нам только
кипяточку принеси.. Но не уволили, я потом сама ушла..
Вот так, нелегки будни секретарей!

Анекдот о коварстве мужчин

Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в
окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну
чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит:
- Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас
прошу...
Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с
удивлением.. А мужик все о своем:
- Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета
обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой...
Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с
дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается:
- Вася!!! - и машет ему рукой.
Вася в ответ орет:
- Пошла на хуй, дура, заебала!!!

прислала Хулиганка

Анекдот о коварстве мужчин

Приезжает Мерилин Монро в Москву. Поселилась в отеле. Поздно ночью в
окно залезает к ней мужик в номер, плюгавенький такой, щупленький, ну
чистый сантехник. Монро в крик, спасите-помогите. А чувак ей и говорит:
- Тише-тише, я вас не трону, я не бандит, я просто очень, ну очень вас
прошу...
Ну, Мерелин Монро успокоилась, видит опасности нет, смотрит с
удивлением.. А мужик все о своем:
- Я вас очень-очень прошу, когда будете улетать, вы на трапе самолета
обернитесь, крикните "Вася!" и помашите мне рукой...
Ну, Монро согласилась. Настал день ее отъезда. Вася в аэропорту с
дружками. Мерелин поднимается по трапу, у входа в самолет оборачивается:
- Вася!!! - и машет ему рукой.
Вася в ответ орет:
- Пошла на хуй, дура, заебала!!!

прислала Хулиганка

Изобрели японцы часы. Кто матом ругнется, они на пол часа отстают.
Повесили в японском ресторане, приходят через сутки, часы на час
отстали.
Повесили в американском ресторане, приходят через сутки, часы на два
часа отстали Повесили в русском ресторане, приходят через сутки, нет
часов.
Спрашивают у бармена, где часы. Бармен удивляется, потом вспоминает и
говорит: А нахуй нам зимой вентилятор