Поиск по автору:

Красивая подарочная открытка не компенсирует мизерность вложенной в неё суммы.
(Для тех, кто думает, что диалогами, междометьями и большими буквами из никакой истории сделать конфетку).

Врага простить легко, а вот друга - почти невозможно.

А у наших соседей соседи - мудаки!

Каждая курица уверена, что её петух топчет по любви, а остальных - по обязанности.

- Корюшку любишь?
- Не, она огурцами пахнет.
- А ты что, огурцы не любишь?
- Не-а, они корюшкой пахнут.

Патриоты каждый пинок под зад называют "ножом в спину".

Все мы созданы по образу и подобию божьему, но каждый норовит переделать Бога по своему образу и подобию.

Что бы найти черную кошку в темной комнате достаточно запустить туда собаку.

Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?

Антрополог легко отличит почвенника от западника. Первые считают, что обезьяна стала человеком когда взяла палку и огрела соседнюю обезьяну, вторые - когда она вытерла задницу и потом вымыла руки.

В подтверждение своих слов, что "кое-кто в турецком руководстве пытался лизнуть американцев в одно место", автор привел собственноручно сделанные фотографии из этого места.

Хазанов:
- Ребе, ну как можно такие советы давать, вот подарил я Путину корону, а он раз, и на меня её надел.
- Ну что ж в этом плохого?
- Так вы советовали подарить ему яйцо Фаберже!

"Меньше народу - больше кислороду" - сказал марсианин, сбивая очередную ракету с Земли.

Знание кириллицы, где каждой букве соответствует слово, помогает лучше понять смысл некоторых аббревиатур, например ЖКХ читается как "Житие Каки Хер".

007: Спектр
Я сразу насторожился, когда увидел, что директором МИ6 назначен проф.Мориарти.

Вдоль правительственной трассы
расплодились пидарасы,
выдавали их лампасы,
что торчали из-под рясы.

Зоя Космодемьянская зажигала у немцев

Ну прибавили мне зарплату в рублях, в деньгах -то всё равно меньше стало.

"Любовь зла"
Фоторепортаж со свадьбы Пресс-секретарь президента РФ и олимпийской чемпионки по фигурному катанию.

Роспотребнадзор получил право проверять приобретенные в магазине продукты и при обнаружении товаров из санкционного списка покупатель с товаром уничтожается на месте.

Пока есть уроды, кладущие чеснок в жареные грибы и лавровый лист в грибной суп, я противник отмены смертной казни.

Если ты дегегерат
не Обама виноват,
и не Меркель этой ночью
обосрала твой халат.

Плохое настроение у тебя - это хороший повод испортить его другим.

Лучше, что бы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.

Дамский негодник

Лучшие кукловоды это вчерашние марионетки.

Плавдок, он же док-стенд, представлял из себя здоровенный катамаран , где на двух поплавках стояла пятиэтажная коробка , с одной стороны - огромные раздвижные ворота, с другой – служебные помещения. Командовал этой махиной боцман – командир Свинтицкий, голубоглазый блондинистый еврей с польскими корнями ( вроде как из варшавской Праги, той самой за которую Александр Васильевич фельдмаршала получил, а не за Рымник и не за Измаил , как некоторые думают).У боцмана были два основных качества :любовь к порядку и желание прибрать всё, что плохо лежит. Второе он об»яснял первым и можно было целый день ему доказывать, что бухта кабеля была привезена сегодня утром для испытания макета, он клялся мамой, что никакого кабеля он в глаза не видел, а тот , что лежит у него в каптерке, достался ему от отца, тому - от деда и так до Исаака и Иакова. Порядок у него всегда был идеальный , все медяшки блестели , всё что можно покрашено и надраено, да и в целом мужик был неплохой, особенно когда приняв адмиральский чай он начинал травить ( всегда от первого лица, хотя сам ну никак не мог быт участником истории) байки щедро пересыпанные словами борух, ребе, цадик, шейгец …
Второй герой этой истории , Снаэри , был мудаком, сам он себя так , конечно, не называл, а называл себя «командиром флота» ( десяток плав лабораторий наполовину из финской послевоенной контрибуции, другие, самоходные - по спец проекту, экипажи вторых жутко завидовали первым за уютные салоны обшитые деревом, пологие трапы с дорожками, всегда исправными гальюнами, эл и паро снабжением) и столько же вспомогательных суденышек ,буксиров и развозчиков. Те, кто с ним был мало знаком называли его Горшочком ( в честь Адмирала Флота Советского Союза С.Г. Горшкова, клавкома ВМФ) , кто встречал хоть раз - добавляли «сраный» ,ну а кому доводилось с ним общаться чаще – и вовсе уж непечатное.
Их первая встреча произошла вскоре после назначения Горшочка, когда тот прибыв на плавдок непонятно с какого перепугу вдруг заорал : «По местам стоять, с якоря сниматься».Экипаж от удивления слегка растерялся и вместо того, что бы сразу послать горлопана , стал как-то мелко суетитсься, бестолково бегая по палубе.Дело в том, что на док через понтоны были заведены с берега кабели и трубы снабжения и ни с какого якоря сняться он не мог.Понял это и Горшочек, перелез на понтон с пожарным топором, перерубил слаботочный ( сигнальный) кабель и замахнулся было уже на силовой , но походу вспомнил то ли закон Ома, то ли рассказы электриков , запрыгнул в свой «Альбатрос» и был таков.Это был первый выговор в приказе Свинтицкому…
Второй раз на док он уже выходить не стал, а прямо с «адмиральского» катера через рупор стал орать : « Тревога, человек за боротом». Появившийся на палубе заспанный вахтенный стал не торопясь спускать трап , по которому Горошочек прямо таки влетел и со словами :
- Вот что надо делать по этой тревоге
швырнул привязанный к леерному ограждению спасательный круг за борт.Дальше уже пришла очередь удивляться самому Горшку. Свинтицкий очень любил чистоту и порядок и два раза в год, по весне и осенью, красил все что можно, в том числе и этот спасательный круг.Покрытый многосантиметровым слоем сурика и белил, тот сразу пошел ко дну и удержал его от утопления только фал, натянутый как струна.Это был уже второй выговор…
Ну вот наконец и собственно история: нужно было отбуксировать плавдок с места брандвахты ближе к бербазе, меньше двух миль ходу, руководил этим естественно сам Горшочек. Самое интересное, что в экипаже Свинтицкого допуск на работу с изделием имел только он, поэтому как только его подняли из воды (изделие , а не Свинтицкого), весь экипаж свалил на берег и остались только два десятка моих бездельников - практикантов.Так вот , с буксира Горшочка завели конец на док, взревел дизель и ….Слабый ветерок с берега сначала просто удерживал неустойчивое равновесие слона и моськи, тянущих конец в разные стороны, но постепенно он усилился и весьма парусный слон потащил за собой моську к выходу из шхеры.За ревом движка не было слышно что там Горшочек вещает, но нам сверху было хорошо видно как он прыгает и машет лапками. Лишь в тени острова, прикрывшего караван от ветра , буксиру удалось погасить инерцию дока и ожидать перемены ветра. Вскоре ветер стих и даже поменял направление на противное, буксир ходом выбрал слабину просевшего троса и процессия двинулась в обратный путь. Достигнув примерно того места, откуда начался сей славный поход, ветер настолько усилился, что конец стал снова провисать, буксир ,не успевая за набравшим ход доком и пытаясь уйти от наваливающейся махины ,прибавил обороты. От рывка док неожиданно резво догнал шавку и отвесил ей крепкого поджопника.Буксир, возомнивший себя катером на подводных крыльях ,резво рванул вперед, вновь натянув буксировочный торс и снова получил хороший поджопник от неотстающего дока.Так повторилось несколько раз, пока на буксире не развязали братскую пуповину и он не бежал с позором с поля битвы. Предоставленный воле волн и ветра док дошел до прибрежных камышей в двух кабельтов от базы и благополучно в них застрял. Да , два кабельтова – это по прямой, а берег в тех местах сильно изрезан…
Горшочек выскочил на пирс базы злой как собака и ,прихватив с собой двух гревших на солнышке пуза механиков, помчался к камышам . Мы с дока на лодке переправили конец на берег, перебрались сами ( остался один Свинтицкий) и началась заключительная стадия одессеи - «бурлаки на волге». Из ближайших кустов раздавалось какое-то подозрительное хрюканье, а те ,кто забрался на скалу ,лежали на спине от хохота дрыгая ногами и показывая на нас руками. И если молодежь все-таки стеснялась выражать свои эмоции, то механики очень подробно рассказали биографию Горшочка, все секреты его происхождения на свет и его сексуальные особенности. Когда Свинтицкий сходил с пришвартованного дока, Горшочек спросил что это за папка у него под мышкой. Боцман-командир сказал, что это рапОрт в главк, так как такой способ буксировки ещё нигде не описан и было бы ошибкой скрыть его от истории, кроме того в нем есть некоторые замечания начиная с удаления палубной команды дока и кончая посторонними на буксируемом об»екте. Выговора Свинтицкому сняли на следующий день.

Женская логика.
Мы знакомы сто лет; увлечение, флирт, игра? Заскочить в обед в кафешку, подальше от любопытных глаз из огромной конторы, осколка советской империи, послать анекдот-картинку, пройтись вместе до стоянки. Любая попытка развить отношения встречает её вежливый, но твердый отказ. И вдруг, а может вовсе и не вдруг, а неизбежно, но свершилось. Нужно что-то сказать, но выдал только банально-искреннее:
- Тебе хорошо?
И тут же мощный удар по рёбрам маленьким кулачком:
- Ну и какого черта мы столько времени потеряли?!

Крокодил Гена на "Минуте славы".
Мартиросян:
- Чем порадуете телезрителей? Споете песню, станцуете? Каков ваш
звездный номер?
Крокодил Гена:
- Мой номер порадует всех! Я вот сейчас выйду и прямо при всех сожру
Толстую!

Только не говорите "врачу" Онищенко! Эпидемия в России! "Атипичная
куриная желтуха"! Желтки в деревенских яйцах атипично желтые!

Торжество эволюции

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?
______________________
Потому что тупо читающие херню графомана и есть его дорогие читатели!
Остальные ищут интересное....

Даже добавлять нечего.. и так яснее некуда...
http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.kp.ru/daily/24034.5/95596/&country=Russia

"Картина "Медведь" Валентины Матвиенко продана за 11 миллионов рублей"

Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)
, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,, ,

Надо ввести ИСПОЛНЯЕМЫЙ, в отличии от всех российских законов, закон, по
которому кандидаты или партии получают звездюлей за бардак в стране
пропорционально рейтингу. Например, за повышение цен Медведева пиздят
79% россиян, Жирика и Зю - по 9 % населения, а Мишу...... а, пускай все
кому не лень, чего мелочиться....

Интересно повесит ли Путин -Медведева портрет в кабинете.
_____________________________________
интересно повесит ли Медведев - Путина.
_______________________________________

Обобщаем: народу интересно, кто кого повесит и в кабинете или где.

В связи с запретом министра МВД Р. Нургалиева движения автомобилей
сопровождения по полосе встречного движения, с 01 января 2008 года
автомобили чиновников будут сопровождаться идущими впереди быстроходными
асфальтировочными катками. В связи с этим водителям настоятельно
рекомендуется вовремя освобождать дорогу спецтранспорту.

C 10 декабря 2007 года все шутки про Медведа считаются политическими...

Продаю мобильный телефон "Рубин", всепогодная телескопическая антенна,
цветной экран (диагональ 54 см), полифония со встроенной кукушкой,
телефонный справочник на 250 страниц. Внимание! - Снабжен боковой ручкой
для удобной переноски. В комплекте: дизельгенераторное зарядное
устройство, сменные панели из ДСП.

К слову о рекламных роликах.
Заканчивается рекламный ролик Спрайта. Далее с задержкой примерно 1-2
сек.
- Кто-ты?
- Туалетный утенок - это уже следующий ролик.

В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в
израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал
переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80.
Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте
происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет,
хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у
факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с
А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в
компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и
какого Х. там этот ограничитель мешает.
Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а
должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот
момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в
апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую
сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево
надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали.
А вы говорите, крышку с камеры не снял...

Отец намедни рассказал: в начале 60-х он, вместе со всем курсом
института, имел удовольствие пребывать на военных сборах. Командовал ими
некий сержант Котещюк, широко известный в узких кругах командой:
"Вправо, по одном, в столову шагом марш!". Так вот командовал Котещюк,
надо сказать, в лучших традициях советской армии, т. е всячески выражал
свое искреннее уважение к студентам вообще, и к их армейским навыкам в
частности. Естественно, что благодарные студенты искали способ выразить
вышеозначенному свою признательность.
Однажды вечером кто-то рассказал, что если переливать воду над ухом у
спящего человека, то тот непременно должен обоссаться. Идея прошла на
ура и была единогласно принята к исполнению. Дождавшись, когда сержант
уснет, отец и его друг принялись лить воду из одной алюминиевой кружки в
другую, сначала тихо, а потом все громче и громче. Никакой реакции -
сержант даже на другой бок не перевернулся. Через 20 минут подуставшие и
отчаявшиеся злоумышленники отправились спать.
На следующее утро все были поражены необычайно благостным видом
проснувшегося сержанта. На осторожные распросы о прошедшей ночи Котещюк
довольно зажмурился и сказал: "приснилоь мине, хлопцы, шо я домой в
отпуск приехал и мы с батей самогонку разливаем..."

Почему наши политики говорят:" Мы сделаем, так, что бы Россия БЫЛА
великой державой". А не говорят:"Мы сделаем так, что бы Россия стала
великой державой".?

Живу в Израиле. Вчера сижу дома у шефа-израильтянина, устанавливаю его
сыну (11 лет) на компьютер стрелялку Call of Duty (игра про 2-ю мировую
войну). Сын (шефа)стоит рядом. Спрашиваю: "а ты знаешь с кем немцы
воевали?". "С нами", говорит (в смысле с Израилем), "только у нас еще
армии не было, поэтому за нас американцы воевали". "А в первую мировую",
спрашиваю, "с кем немцы воевали?". "Не знаю", говорит, "мы этого еще в
школе не проходили". "С русскими", объясняю, "с англичанами и
французами". Ребенок задумывается, а потом выдает: "Странно, русские
еврейские погромы устраивали, а потом за Израиль в первую мировую
воевали?"

Наконец-то правительство докатилось до очередной маразмины, решив
создать институт стукачей. Теперь все озабоченные старперы смогут
стучать на каждого на самых законных основаниях.

Всем лесбиянкам посвящается:

Лучше быть бомжом с помойки, чем лизать друг другу дойки!!!!

Сегодня наблюдал картину По Ленинградке на белом, ушастом, запоре ехал
НЕГР!!!!

В келью настоятеля вбегает перепуганный монах.
(монах)Батюшко! А там монаха Акакия Девственности лишили!
(святой отец) КАК?! Опять??!!

ПРО ИЗВРАЩЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ.
Начало понятно - теплая компания, энное количество С2Н5ОН, решение не
идти с утра на работу, утро, начавшееся гле-то часа в два дня...
Обсуждаем просмотренный недавно фильм "Трасса 60".
Был там момент - некто (искуситель) показывает человеку, лежащему в
больнице, карты и просит быстро назвать их масть. Больной (Б) быстро
справляется, однако увидев семерку пик КРАСНОГО цвета, естессно,
называет масть ЧЕРВЫ. И т. д. и т. п. , искуситель уходит, приходит
доктор (Д) и, заметив валяющуюся на полу карту (ту самую), поднимает ее
и протягивает Б со словами: "Вы потеряли свои червы"...
Это была ПРЕ.
А теперь А: Картина маслом - на диване лежат вповалку тела, пытаясь
придти в себя с помощью пива. Одно тело выдает, нервно затягиваясь
бычком, прилипшим к губе: "Ну-у-у... В принципе... УГЛУБЛЯЯСЬ хуй знает
куда..." Народ напрягается, ожидая чего-то сногсшибательного, так как
начало фразы было впечатляющим... Тело продолжает: "Это можно назвать
ЗАШОРЕННОСТЬЮ СОЗНАНИЯ!"
З. Ы. Мда... Философия - это, конечно, хорошо.