Поиск по автору:

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом
покупаешь их в розницу.
Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

НЕ ПАЛИСЬ!
(памятка наркоманам)

Каждый раз, уважаемые наркоманы, когда вы идете по улице, общаетесь с
людьми, и прочее, вы думаете, а иногда и действительно рискуете
пропалиться. Даже когда вы трезвые. Дабы этого избежать, надо всего лишь
выглядеть как все; палящие вас отличия указаны в нижеследующих пунктах:

- если ты не напиваешься алкоголем хотя бы раз в неделю - ты наркоман;

- если ты слишком радостен и доволен на фоне мрачной толпы - ты
наркоман;

- если ты не любишь футбол/хоккей - ты наркоман;

- если идя по улице ты не пялишся на сексуальных девушек - ты наркоман;

- если ты не смотришь телевизор по 4 часа в день - ты наркоман;

- если ты идешь пешком, вместо того, что бы ждать автобуса - ты
наркоман;

- если ты не мечтаешь заработать много денег - ты наркоман;

- если ты отрицаешь существование бога/загробной
жизни/инопланетян/параллельных миров/приведений и барабашек - ты
наркоман;

- если ты видел бога/загробную жизнь/инопланетян/параллельные
миры/приведения и барабашек - ты наркоман;

- если ты не ругаешь правительство - ты наркоман;

- если ты веришь правительству - ты наркоман;

- если ты находишься в людных местах без бутылки пива - ты наркоман;

- если ты прочитал весь этот бред - ты наркоман;

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

Нет, это вовсе не мания величия. Просто я объективно мыслю.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Человек отличается от бога тем, что бог имеет доступ к жизни каждого
раба своего на правах админа, а рабы божие... как были ламерами, так ими
и остаются, к великому сожалению админа.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Нет, это вовсе не мания величия. Просто я объективно мыслю.

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

из разговора:
"... не, он крутой чувак - настоящий экстрасенс: у него доступ по
выделенке с космосом и сотовая связь с богом! ... не то что у этих...
модемные коннекты с интуицией."

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru

ГРЯДУЩЕМУ

Умбрюки и мамелюки! Вылезайте из мардуки,
Нахухорьте штемпеля, в поле красная земля!
Закругляйте носопырки, жировайте из-под мырки!
Карманайте утюги, кропотливо или зги?
Посмотрите зимзиля, трите жмот у корабля,
Жрите колом калаша: завтра будет нишиша!!!

Хроника Невозвращения
hronika.nm.ru

Муж, после звонка жены покидая компанию:
- Ну... если смогу - вернусь.
- Если сможешь, то точно не вернешся!

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

Не в обиду милым дамам, но когда я начинаю общаться женщиной и понимаю,
что она не дура, мне хочется ей сказать:

При первых признаках наличия у нее разума
-Приятно встретить умную девушку.
5 минут спустя
-Мало иметь мозги, ими нужно еще и пользоваться.
10 минут спустя
-Мало пользоваться мозгами, нужно уметь это делать.
20 минут спустя
-Мало уметь пользоваться мозгами, нужно делать это своевременно.
40 минут спустя
-То есть, по-твоему, это так?! ...лучше б у тебя вообще мозгов не было!

Хроника Невозвращения - hronika.nm.ru

ТЫ БЫЛ РАЗБУЖЕН КИРПИЧОМ...

Ты был разбужен кирпичом
Прохладным зимним утром
Обут одет накормлен мыт
И выкинут наружу
Ты шел один среди холмов
Пел песню боевую
А мимо медленно прошли
Олени долгим стадом
А ты все шел свинел рассвет
И вьюга молотила
Вдруг ты увидел вдалеке
Дома и магазины
Пройдя путь долгий через снег
Стоптав три пары тапок
Ты въехал в город на коне
Часа в четыре ночи
Ты видел будто в первый раз
Неоновые джунгли
И блеск витрин тебя смешил
Как свет ночную птицу
И ты гулял и песни пел
И радостью светился
Но звуком ты утащен был
Прошедшего трамвая

Хроника Невозвращения
hronika.nm.ru

Все люди равны. Но некоторые равнее.

hronika.nm.ru

ДИКРЕТЪ О ХУЙНЕ

Сегодня, дня четырнадцатого, месяца сентября, года одна тысяча
девятiсотаго, ВКП(Б), Всемiрная Коллегiя Пiздаболовъ (Болтуновъ)
объявляетъ хуйню. Хуйня заключается въ трехъ заявленiяхъ:

Заявленiе первае: Все въ мiре - хуйня.

Заявленiе втарое: Вся хуйня iмеет право на существованiе.

Заявленiе третiе: Разъ все - хуйня, то всемъ на все похъ, следовательно
пошло все нахъ.

Прiложенiе первае: ВКП(Б) обязуется въ кратчайшiе срокi увелiчiть
колiчество хуйнi, проносiмой въ мiре ежесекундно.

Прiложенiе втарое: Ага! Товарiщ, будь бдiтеленъ! Молчунъ - находка для
врага! Несi хуйню!

И. В. Вiленiнъ (Хулiановъ) Пролетарiи всехъ странъ! Пролетайте мiмо!

hronika.nm.ru

СПРАВОЧНИКЪ: АСНОВНЫЕ СПОСАБЫ ОТЛiЧЕНiЯ ВРАГОВЪ ОТ НИВРАГОВЪ

Какъ отлiчiть врага отъ не врага:
- На враге вражеская одежда;
- У нiво вражiскайа фуражка i онъ пытайiцца нi выгаварiвать Букфу;
- Онъ говорiтъ на вражескомъ яzыке;
- Такуйу суку iслi фстретiшь на улiце - кашмары страшныйе очiнь буддут
снiцца фсю неделйу;
- Отъ него пахнетъ вражескiмъ одеколономъ;
- Въ iво галаве - жiстока фражiскiйа мыслi;
- У него наглая охальная лiцо врага;
- Паходка - фражiскайа;
- Онъ похожъ на врага;
- Носкi iво - фсiгда прiдатiльскi-вражiско вонйайут
гiнiтiческо-хiмiчiскiмъ аружiйемъ;
- Iнтонацiя его речi какъ у тiпiчнаго врага;
- Онъ говорiтъ на вражескiе темы;
- Онъ врагъ!

Что сделать, еслi в нашiхъ рядахъ (iлi радомъ с нiмi) появiтся врагъ?
- Вizжать;
- Покаzывать на него пальцемъ;
- Говорiть на отвлеченные темы (напрiмеръ о термоядерной реакцii i
перiоде полураспада);
- Громко пукать, а потомъ покаzывать на него i говорiть "какъ не стыдно,
сударь!".

I главное:
- НЕ ПАЛIСЬ, ТОВАРIЩ! ВРАГI ПОВСЮДУ!

I. В. Вiленiн (Хулiанов) Zлайiбучъ (Йобнъ Тулей-Апахуйоz Мудаzвонiлкiнъ)

Zемлю - крестьянамъ, врагам - по iбаллу, а намъ - пiва!

hronika.nm.ru

ПРО ПИОНЕРОВ

Фекалин взял из банки шпроту и, презрительно посмотрев ей в глаза,
откусил хвостик. Морщась прожевав, он сплюнул его обратно в консервную
банку и утрамбовал маслянистой рыбкой, продолжая презрительно смотреть
ей в глаза таким взглядом, что та не могла ему ничем возразить.

– Дерьмо эта рыба! – однозначно заявил Фекалин и накинул банку на голову
спящего на диване кота.

Лениво открыв глаза, кот с обиженной злобой посмотрел на хозяина,
облизал уши, тихо матернулся и заснул снова, подглядывая одним глазом за
Фекалиным. Фекалин пододвинул к себе уже открытую банку майонеза,
обмакнул в ней указательный палец, облизал его, и не менее однозначно
заявил.

– Дерьмо этот майонез! – Обреченно вздохнул, – Но делать нечего.

Он вылил треть банки в чай, старательно размешивая ложечкой, и снова
кинул ее на голову коту. Кот был готов к такому повороту событий и,
отскочив в последний момент, довольно рассмеялся.

– Теперь сам будешь стирать свой диван! – отменно заявил он и, удаляясь,
гордо поднял хвост, показав, что у него тоже есть яйца.

– Полное дерьмо! – Еще более однозначно заявил Фекалин.

Из холодильника послышался короткий звонок таймера. Фекалин, открыл
холодильник, затем дверцу с чего не по-детски радостной микроволновой
печи (зачем он поставил ее в холодильник, Фекалин спрашивал себя с того
самого момента, как поставил ее туда, но ответить не мог ни сам, ни
кто-либо из его соседей, кроме бывшего психиатра с четвертого этажа,
навязчиво предлагающего Фекалину горсточку "Реланиума", или хотя бы
переставить микроволновку в гардероб). Достав из нее тепленький томик
Достоевского "Идиот" и положив перед собой Фекалин аккуратно открыл его
масляно-майонезными пальцами. Прочитав первый абзац введения, который и
так уже знал наизусть, он вырвал следующую страницу, и с нечеловеческим
сосредоточением вытер ей руки. Затем поднял взгляд на собеседника,
сделал пару глотков мутно-белого чая и уже абсолютно однозначно заявил:

– Совершенно чистое, идеальное дерьмо твои "Мертвые Души", Федор!

Классик недоуменно посмотрел на Фекалина.

– Но "Мертвые Души" не мои! Это Николая Васильевича.

– От этого они не перестают быть дерьмом. Я же не автора сужу, я на
качество текста смотрю. Ну скажи, что это за шрифт, что за печать!? – он
вырвал пару страниц из "Идиота" и протянул писателю, – Разве не дерьмо?

Писатель растерялся, не понимая о чем именно говорит Фекалин, но, не
желая ни спорить, ни разбираться, свалил все на издателя.

– Так от автора же не зависит форма книги, в его руках лишь ее
содержание, смысл! Ты кота спроси, он подтвердит.

– Я с ним не разговариваю! – крикнул с холодильника кот, продолжая
спать, подсматривая одним глазом.

– Да, он не разговаривает. И как вообще кот может разговаривать, Федор?
– Фекалин вздохнул, – Ты же образованный человек, а такие вещи иногда
говоришь!

Достоевский покраснел. "Действительно, чего это я?"– подумал он.
"Действительно, чего это он?"– подумал кот – "Вроде умный здоровый
человек, не то что некоторые…" И кот исподтишка плюнул Фекалину на
воротник. "Да, не состоялся у нас сегодня разговор о литературе". –
Печально думал Фекалин, задумчиво ковыряясь в носу классика. Классик по
привычке не возражал и безмятежно смотрел в окно. А за окном шел дождь и
отряд пионеров в красно-бело-полосатых галстуках, с зачем-то наискось
поднесенными ко лбу руками и вытянутыми средними пальцами из сжатой в
кулак кисти. "Алесс…" – думал классик

Хроника Невозвращения hronika.nm.ru