Поиск по автору:

Корешок говорит что это правда.Оспаривать не хочу.

Беседуют как-то отец-дальнобойщик с маленьким сынишкой.
- Когда я в рейсе, ты рано спать ложишься?
- По-разному. Когда дяди Володи нет, то мы с мамкой долго телевизор
смотрим и потом вместе засыпаем. А если дядя Володя придет, то меня
рано укладывают в свою кроватку.

Батяня ружье заряжает и прячет его в коридоре под вешалку. Потом говорит
жене:
- Ты мне тормозок собери, я вечером в рейс.
Сам уезжает с мужиками в гаражи, набирается там храбрости и ближе к
полночи ворачивается домой. Дядя Володя как был, прыг со второго этажа.
Мужик за ним прыгать не стал, а когда выскочил из подъезда, то дядя
Володя чесал, только веники шумели. Ну, мужик впопыхах буцк из правого -
мимо, получше выцелил, и из левого. Есть!
Дядя Володя не хуже раненого косого попрыгал-попрыгал, упал и заблажил.
Мужик подбегает и, думаете, какие были его первые слова?
- Вот, блин, дурак! Патронташ надо было одеть!

Попал сельский священник на небеса.
Встречает его дежурный архангел и говорит:
- Тебе налево, в ад.
Священник давай выступать, как так, мол, всю жизнь церкви служил,
не пил, не прелюбодействовал и тут на тебе - в ад! А направо что
за дверь?
- Это-врата райские!-отвечает архангел.
- Так какого же хрена там наш деревенский шофер делает? Он же пил
всю жизнь как собака, в святой церкви не разу не был
и богохульствовал прилюдно! Про баб уже и не говорю!
- Э-э! Зато когда ты проповедь в церкви читал, все прихожане у тебя
спали. А когда он народ на своем автобусе вез в дымину пьяный -
все бога молили!

Мне рассказал Капустин Сергей.

Дело было по осени после откpытия охоты. Сидим в гаpажах, водку
пьянствуем и тpеплемся кто во что гоpазд. Кто где был, ктосколько набил
и у кого собака кpуче работает. Hу и как положено на празднике жизни,
чем дольше - тем больше. Hаpод давай уже руками махать и громко улыбаться.
Один и чешет, что дескать у меня ружье так pужье, не то что у вас тут
всех, дескать, я из него снимаю косача с беpезы со 150 метpов. Это
с гладкостволки-то!!! А есть у меня товаpищ, он таких пpикупает на
pаз-два. "Да ты, говоpит, на полста шагов(!) в бутылку из своего
не попадешь!". Заспорили. Мы тоже встряли, все же чуть ли Кожаные
Чулки. Поспоpили, поспорили и pешили так: если хозяин ружья попадает
по пузырю - товаpищ бежит за двумя литpами, а если нет - сам становится
pаком вместо бутылки. Удаpили по pукам и я отсчитал от воpот 50 больших
шагов, благо воpота выходили в поле. Hу этот ворошиловский стрелок
пpикладывается: "Бац!" - стоит pодимая!!! Мужик оpет,что, мол, уговоpу
не было с какого патpона. А нам обидно не меньше его - такое пpедставление
можем упустить! Hаехали на него, становись и никаких гвоздей. Правда,
втихаpя взяли патpон, дpобь высыпали, а пыж на место вставили. Шутки
шутками, а в задницу уж точно не пpомахнешься. И хозяину pужья шепнули,
не бойся мол, патpон без дpоби. И вот встает этот бедняга pаком, все
балдеют, победитель поднимает pужьишко… Выстрел. Мужик, что раком
стоял, метра на два вверх подскочил и как даст ходу! Никто ничего понять
не может. Думаем, решил приколоться. А тот бегает по полю и орет во все
горло, да так азартно.
Объяснил нам потом все мужик, который стрелял. Он не в курсе был,
что мы дробь-то высыпали. Ружье переломил, смотрит, а оно заряжено
двойкой (для неохотников охотно:-) поясню. Номер дроби указан на пыже,
и чем он меньше, тем дробь крупнее). Ну я, думает, двойкой его насквозь
прошибу. Пожалел его задницу и … перезарядил шестеркой.

Дело было во время моей учебы в институте, а на томском слэнге так
просто в "школе". Совершали мы с приятелями перезд между учебными
корпусами на трамвае. Ехать недалеко, стоим себе. А народу не то
что море, но прилично - все сидячие места заняты. И вот на остановке
заходит мужик в трамвай с сыном лет 10-ти. Пацан буром лезет к левой
стороне вагона и ищет сидяцее место. Таких нема. Он начинает орать:
"Пап! Я устал и хочу сесть!". Отец ему спокойно, потерпи дескать,
скоро приедем, недалеко осталось."Я все равно хочу сесть!" - орет
сыночек."Ну какой ты непослушный!" - сокрушается папахин. "Это я-то
непослушный!? Да ты сам непослушный!" - заорал пацан на весь трамвай.
"Мама тебе сколько раз говорила - не писай в ванну, а ты все равно
писаешь!"
.....

Шел намедни просекой,
Нашел пизду с волосиком.
Волос сплюнул, пизду съел -
Только сикель захрустел.