Поиск по автору:

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

Неизвестный москвич попытался облить Мавзолей Ленина подсолнечным маслом с криком: "Вставай!".

- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать!
- Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.

- В Нью-Йорке 22 градуса, ясно. В Самаре 10 градусов, сильный дождь.
- Да ты русофоб!

- Это правда, что ты заставляешь своего сына с утра до ночи играть на барабанах?
- Правда! Я точно знаю, что мне нужно.
- И что же, если не секрет?
- Квартиру рядом с моей!

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

Армянское радио спрашивают:
- Почему мужчины часто бросают всё, что у них есть, к ногам женщин?
Ответ:
- Они по наивности полагают, что женщины увидят в этом преграду.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

- Ты слышал, Эрдоган позвонил Путину по Карабаху.
- Странно, ведь раньше он звонил Путину по телефону...

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

Парень лежит на диване, свернувшись в калачик. Заходит мать и спрашивает:
- Сынок, тебе холодно? Может, тебя накрыть?
- Спасибо, мама, меня и так неплохо накрыло...

Да когда уже ко мне наконец придёт та самая проверка, про которую я думаю, когда убираюсь дома? Мол: "Придут ко мне, а у меня пыль на подоконнике и вещи в шкафу аккуратно не сложены". Я это что, для себя делаю, что ли?

Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?

Ухрюпинская кондитерская фабрика предлагает покупателям вкусную новинку - сливочные вафли "Весёлая тёлочка"!

- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
- Поверь мне, я это точно знаю. На днях он зашёл ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он мне ответил!? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырёк.

Сегодня в торговом центре пенсионер Белохвост совершил мужественный поступок: он снял с себя медицинскую маску и надел её на студента Петрова, который при этом отчаянно сопротивлялся.
- На моём месте так поступил бы каждый! - скромно сказал он подоспевшим сотрудникам полиции.

Не носить маску - всё равно, что не носить одежду: Билл Гейтс сравнил антимасочников с нудистами.

Мечта любого россиянина

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

В этот непростой период пандемии коронавируса театрам как никогда важны зрительская поддержка и любовь при возврате билетов.

- Официант, почему в вашем заведении такой маленький кусочек мяса?
- У нас порции по весу, сэр.
- Тогда взвесьте мне ещё три картофелины, чтобы я почувствовал себя в ресторане, а не на кухне!

- Татьяна, вы чем обычно занимаетесь?
- Сергей, ну чем можно заниматься у нас в сельской местности? Всё время сажаю, сажаю и сажаю, сил уже никаких нет.
- О, так мы коллеги! Я тоже, как и ты, работаю судьёй. И многих посадила, если так устала?

Три моих любимых настолки:
1. Завтрак.
2. Обед.
3. Ужин

Самые неудобные места в зрительном зале - это за колонной и за Махмудом Эсамбаевым в его неизменной папахе.
© Никита Богословский

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

Китайский дракон и русский медведь, если сблизятся ещё, заставят американского орла кукарекать.
© Даг Бэндоу

- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

В Ухрюпинске со сквером Трудовой Славы поступили скверно - на его месте построили высотку с подземным паркингом.

- (напевает) Тянет, тянет без конца в заповедные места...
- Петрович, ежели ты без конца, то зачем тебе нужны заповедные места?

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

Интересно, я когда-нибудь перестану проверять раскладку клавиатуры, начиная с буквы "с"?

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

60-летняя мама и её кoпия-дoчь очень похожи — и их путают даже мужья.

Последствия корпоратива лучше вспоминать с инстаграме, чем в You Tube.

Дональд Трамп заявил, что взял билеты в Москву и прилетит 17 января на рейсе "Победы".

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.

В рамках военно-политического блока Анкара и Астана займутся проведением соревнований по стрельбе из лука и установке юрт на скорость.

Эволюция заголовков на новостных сайтах интернета: Повар-мошенник_Кок-мошенник_Кот-убийца.