Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Хлын Леонидов
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России пенсионерский отряд на год отменил набор новых членов.

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

Преподаватель военной кафедры вуза:
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

11.12.2020, Повторные анекдоты

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

30.05.2023, Повторные анекдоты

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые.
И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

18.12.2020, Повторные анекдоты

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...
текст удалён

18.09.2020, Остальные новые анекдоты

Больше посадок, хороших и разных!
© Александр Иванович Бастрыкин

23.09.2020, Повторные анекдоты

Знаю алкашей, которые расплачивались часами ещё до того, как изобрели Apple Watch.

24.10.2020, Остальные новые анекдоты

Учитывая то, куда большинство людей прячут использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в сексе, если он без маски.

01.01.2025, Остальные новые анекдоты

Закон общественного развития: между социализмом и коммунизмом есть промежуточная стадия - алкоголизм.

05.08.2025, Повторные анекдоты

Солнечная бухта. Новый русский на богатой яхте, сидя на корме с крутой удочкой и пивом, ждёт поклёвки.
Золотой крючок, эксклюзивные червяки, электронная подводная разведка.
Нифига...
Вдруг раздаётся всплеск. Новый русский выглянул за борт - там к его яхте подплывает лодка. Дырявая и почти полная воды, в которой сидели грязные и оборванные старик со старухой. Последняя за неимением вёсел гребла рукой, а другой рукой вычерпывала воду из лодки.
Старик вытаскивает кривую палку из акации, привязывает к ней старый шнурок от ботинка, на конце шнурка ставит ржавый кривой гвоздь, на который наживляет кусок старой какашки...
И тут начинается бешеная ловля - старик одну за одной выуживал огромные рыбины, пока лодка не накренилась, и бабка с криками стала грести к берегу.
Новый русский стеклянным взглядом провожал эту кучу рыбы, затем, подорвавшись, стал ломать и топтать свои крутые снасти с криком: "Боже! Почему одним - всё, а другим - ничего!?.."

07.10.2020, Повторные анекдоты

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020 году в масках было лучше...

19.10.2020, Остальные новые анекдоты

В холодную погоду маску даже круто носить на улице - это как шапка для губ.

06.11.2020, Остальные новые анекдоты

Яндекс.Карты - выбирайте, где поесть, куда сходить, с кем переспать...

08.08.2025, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске подрядная организация "Гордормостострой" пропылесосила тротуары перед предстоящими ливнями.

26.06.2025, Повторные анекдоты

Отдыхающий спрашивает у продавца, торгующего на улочке небольшого курортного города:
- Сколько стоит вот тот подарочный набор на полке?
- Этот эксклюзивный набор, от которого все ваши женщины будут без ума?
- Да!
- Набор, который оценят все друзья?
- Да, да, да!!!
- 3000 рублей.
- Да я его в "Магнит-косметикс" по 700 рублей видел.
- Ну и что? Я его там за семьсот и купил.

05.04.2023, Повторные анекдоты

Приходит женщина в "Интим-салон" и обращается к продавцу:
- Вы знаете, мой муж на полгода завербовался на работу на Севера. Я люблю своего мужа, поэтому не хочу заводить себе на это время любовника. Говорят, у вас продаются такие штучки, которые помогли бы скрасить мое женское женское одиночество...
Продавец:
- Да, такие изделия у нас есть. Только вы не туда смотрите - это огнетушитель...

10.11.2020, Остальные новые анекдоты

- Байден победил, поэтому я собираю деньги для эмиграции в Канаду. Вот мой QIWI-кошелёк.
- Ты живёшь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелёк.

20.10.2022, Остальные новые анекдоты

Для слепого каждое препятствие оказывается сюрпризом.

16.09.2020, Повторные анекдоты

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

21.09.2020, Повторные анекдоты

Такахули - новое блюдо грузинской кухни. Означает бокал красного вина в два часа ночи.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Шпрехшталмейстер в цирке:
- А сейчас смертельный коронный номер нашего клоуна - он будет кашлять на первый ряд.

22.10.2022, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- А где у нас соль?
- В коробке с надписью "керосин", ну ничего не можешь найти без меня!

19.08.2024, Повторные анекдоты

Никто из людей не любит крыс. Но когда крыса отрастила пушистый хвостик и бомбончики на ушках, все влюбились в белочек. Когда крыса отрастила иголки и потеряла хвостик, все влюбились в ёжиков. Когда крыса выросла в размере в 10 раз, все влюбились в кенгуру. Какой отсюда вывод? Крысы - это жертвы неправильно выбранного маркетинга.

08.09.2022, Остальные новые анекдоты

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

05.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я бы поостерёгся в Питере кушать хлеб с отрубями.

10.10.2020, Остальные новые анекдоты

- В Германии среднестатистический отпуск шесть с половиной недель.
- В России всего четыре недели, а остальное компенсируется пятницами.

13.10.2020, Повторные анекдоты

Во всех элитных отелях мира надпись: "Не писайте, пожалуйста, в бассейн!" пишут только на русском языке!

24.11.2020, Повторные анекдоты

Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, чем Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели.

02.09.2020, Повторные анекдоты

1 сентября, школьная линейка. Мать пытается сделать праздничную фотографию и говорит сыну:
- Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
- Я с сентября по май не улыбаюсь!

08.09.2020, Повторные анекдоты

Вопрос к армянскому радио:
- Кто такие туристы?
- Это две главные беды России, объединившиеся в одну.
- Как это?
- Дураки и дороги.

20.11.2020, Повторные анекдоты

Кофе "Нескафе арабика" - почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог!

25.11.2020, Остальные новые анекдоты

Королева бурлеска Дина фон Тиз снялась в эффектном наряде: из одежды на ней были только кожаные перчатки.

21.10.2020, Остальные новые анекдоты

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

23.09.2020, Повторные анекдоты

- А правда, что дети в Африке недоедают?
- Правда.
- А можно то, что они не доели, отправить нам?

31.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Ты слышал, британские учёные выявили ещё один нетипичный симптом коронавируса: у заболевших стали пятки зябнуть.
- В смысле, не пора ли нам дерябнуть?

16.11.2020, Повторные анекдоты

Налетела грусть. Ну что ж, пойду напьюсь.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Вообще, именно в ИКЕА мужчины узнают, что такое психологическое насилие: угрозы, шантаж, газлайтинг, абьюзы. И всё это ради полочки в спальню.

04.09.2024, Остальные новые анекдоты

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

18.09.2022, Копии стишков

И каждый день всё новой гранью сверкает слово "охуеть"!

22.10.2022, Повторные истории

В доперестроечные времена. Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит. На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче, никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом. Тут автобус останавливается, и добрая женщина с галерки кричит: "Мужик, суй пока стоит!".

11.11.2020, Повторные анекдоты

Начальник сурово обращается к подчинённому:
- Сколько вам нужно времени, чтобы всё было готово через полчаса?

11.01.2023, Повторные анекдоты

- Мам, а можно я киску поглажу?
- Можно, только утюг положи на место.

04.02.2025, Остальные новые анекдоты

Если тренер хотя бы раз не уволен, то он ещё не тренер.
© Станислав Черчесов

02.12.2024, Повторные анекдоты

Мне всё время хочется дать кому-то в бубен - 100% в роду шаманы были...

08.08.2025, Повторные истории

Уинстон Черчилль ехал как-то в автомобиле по английской глубинке, в компании двоих или троих коллег-политиков. Водитель заблудился, и Черчилль, завидев на обочине пешехода, велел шоферу подъехать к нему, остановиться, и, опустив стекло, спросил незнакомца: "Любезный, не подскажете ли, где мы сейчас находимся?" - "В машине!" - буркнул тот и побрёл себе восвояси. А сэр Уинстон обратился к своим спутникам: "Из этого человека получился бы идеальный депутат парламента: его ответ был краток, точен, ясен, строго по существу дела - и в то же время совершенно бесполезен!"

26.11.2020, Повторные анекдоты

Лайфхак. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.

12.09.2022, Повторные анекдоты

А что, если инопланетяне в кино всё время нападают на американские города, чтобы спасти Землю от США?

06.05.2021, Повторные анекдоты

Женщины никогда не прощают нам ошибок. А зачастую - и своих собственных.

Хлын Леонидов (389)
Рейтинг@Mail.ru