Поиск по автору:

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?

Глобализм – это капиталистическое "светлое будущее",
по-капиталистически.

Человек больше отрицает, чем предполагает. Например: человек может
предполагать, что возможна жизнь на других планетах, но существование
бога отрицает.

За глупость платят недорого, но щедро. Особенно щедро платят ее же
производители.

Светлое будущее не за горами, оно – на ушах.

Сложно произвести впечатление на тех, кто трезв.

Некоторые чиновники восхищаются трудолюбием козлов, готовых работать с
зеленью-капустой беспрерывно.

Препод студенту:
- Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной
физики Ваших знаний про боулинг явно маловато.

В конкурсе на лучшую черную метку победил неизвестный киллер, которого
укусила муха цеце...

Встретившись тет-а-тет с Хиллари Клинтон, Кондолизой Райс и другими
ведущими женщинами-политиками Штатов, Юлия Тимошенко заявила, что
поменяла политическую, расовую и прочую ориентацию...

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

Для многих мужчин женщины делятся на блондинок и иноцветных.
А есть и те, которые вообще не делятся.

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

В элитном английском клубе:
- Рантье, принесите мне чаю.
- Сэр, Вы с ума сошли? Я Вам не официант.
- Тогда принесите жалобную книгу, сэр.

Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все
военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию",
стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.

По принципу разделения властей:
Резиденцию премьер-министра перенести в Петербург, в Стрельну,
а Медведев пусть сидит в Кремле, скучает...

Услышанное: - Звоню я тебе по нужде...

Возлюбодеяние – это когда недолюбил какого-то ближнего и бросил его
беременной.

В дирекции Цирка:
- Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который
вызывает бурю эмоций...
- А Вы его нам покажете?
- Конечно. Заплатите мне 2 млрд. Долларов, и я покажу.

- Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову.

Объявление: Круглосуточная доставка кофе в постель. Путанам скидки.

Каждый мужчина знает: для того, чтобы что-нибудь получилось в жизни,
надо как следует кончить, куда следует...

- А у меня, недавно, знакомый из Чернобыля вернулся, так он месяц
буквально светился "от счастья". Но потом умер...
От передозировки счастья.

Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века
государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам...
Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю
ее независимости...

При хорошей погоде пустой полиэтиленовый пакет-майка легко достигает
высоты 16-этажного дома, при условии перезагруженности дворовой мусорной
свалки.

Возможно блондинки и глупее брюнеток, но замуж они более регулярно
выходят за миллионеров. И это при том, что кол-во блондинок раза в 3
меньше, чем брюнеток.

Нудист-новичок первый раз оказался на соответствующем пляже и сначала
растерялся... Сначала растерялся в кустах, потом растерялся в воде и в
довершении всего – растерял свои смерматозоиды в какой-то нудисточке.

Мужик читает объявление:
"Акция. Каждый вкладчик Банка спермы бесплатно получает крем для рук, а
каждая вкладчица крем для губ и щеточку для языка. "
- Опять не спарведливость. Бесплатно минет никто не делает: либо шубу,
либо деньги просят, - так им еще и в Банке спермы привилегии.

Прорубленное Петром Первым окно в Европу - это Великий российский
запасной путь.

Истинная добродетель, в России, делается только по матери: либо по
Божией матери, либо по материально-матерной.

Мужчины могут засматриваться на других женщин, но удовлетворение от
этого должна получать только жена.

- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга
людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова
сразу и болит.

- Доктор, я умираю.
- Ну что ж, давайте и об этом поговорим.

Что нужно для демографического взрыва?
Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после
которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным
сексом.
Как это было, например, после победы России над Голландией.

Если какая-либо страна, готова выполнять все решения и постановления
Конгресса С. Ш. А. , то Штаты признают ее "демократической".

Жить надо так, чтобы яйцам не было больно...

Новости культуры:
В Картинной галерее г. N открылась выставка современных художников
"Превед Лошад! ", посвященная жизни и творчеству Ксении Собчак.

- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер.
- Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется.
- Доктор, двухсот тысяч хватит?
- Лучше триста, больной.
- Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору
кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!

А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией
приберег.
Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с
Испанией?

Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и
пригрозил ей жаркой на сковородке...
Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил,
раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...

Хочется еще пожелать нашей сборной на Евро 2008:
не попасться под руку горячим щвейцарским авиадиспетчерам.

Поймала серфингиста золотая акула и сказала:
- Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и
желания разные исполняла, но все меня так достали...

- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего
авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое
Бентли...

Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...

Секс втроем – это, когда вы думаете, что только с женой – вдвоем, но
детям виднее.

Помазание каиново передается людям гораздо дольше, чаще и больше, чем
помазание от апостолов.

- Папа, дай ребенку конфетку.
- Половинка откусанной сгодится.
- Почему половинка откусанной?
- А разве я кусать не умею?

- Маша на тебе очень красивое платье.
– А я сама красивая?
– Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.