Поиск по автору:

Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только
пепельница.

Объявление в супермаркете:
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью
миксера нашей фирмы".

…и съехались принцы со всего света! И ни одному принцесса не
отказала!...

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

- Могу ли я видеть вашего шефа? - спросила женщина, открывая дверь, на
которой висела табличка «Приемная».
- Конечно! - ответил чиновник. - Шеф примет вас немедленно. Он никогда
не заставляет прелестных дам ждать.
- Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду.
Поезда и самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.

http://www.anekdot.ru/an/an0209/020905.html#4 сентябрь 2002

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно -
разговаривать во сне.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме совестно ночью пробираться
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!

Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала...

Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?

Бабушка:
- И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
- А что, он такой ворчун, бабушка, да?
- Не-е-т! Судья он!

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж
за другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...

- А я читал, что Борис Годунов не убивал царевича Димитрия. И Ричард III
своих племянников на самом деле не убивал.
- Ну ты историк! Ты еще скажи, что Ленин не любил детей!

По этикету князей называют Ваше Сиятельство, принцев крови - Ваше высочество,
а членов Правительства как? Ваше Членство?

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра
ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ:
Переходить улицу

Два пенсионера наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет…
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу - что теперь с ней делать?

- Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может
поймать воров, - говорит один бизнесмен другому.
- Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?
- А как же! Положил на витрину коллекцию фальшивых бриллиантов и
установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был
сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.
- Молодец! Вот это выдумка! Ну и как?
- Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат...

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш?
- Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.

По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.

Однажды море было очень холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Хозяину дома высказывает претензии гостья, приглашенная на обед:
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще
называет меня полковником.

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием
кастрюли. Защитник берет слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр
шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли -
20 см. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят
из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки:
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

Жена спрашивает мужа, который только что вернулся из гостей,
понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.

- Почему в такой поздний час по улице шатаешься?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда
с такими идиотскими разговорами пристает!

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После
длительной операции ногу удалось спасти, а пациента - нет.

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
"Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Два мужика мчатся в автомобиле, боясь опоздать на встречу Нового года.
Подъезжают к железнодорожному переезду.
- Ты смотри направо, - говорит водитель, - а я буду смотреть налево,
чтобы не попасть под поезд.
Через секунду раздался грохот, и, когда приятели выбрались из-под обломков
автомобиля, водитель сказал:
- Надо было смотреть еще и вперед, тогда бы мы заметили, что шлагбаум закрыт!

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

Фермер из Арканзаса отправил своего сына в Нью-Йорк к великому Фрэнку Кэмппбеллу,
чтобы тот обучил его профессии. Кэмпбелл был владельцем известного похоронного
бюро.
Через несколько месяцев отец приехал проведать сына.
- Ну как, сынок, многому научился?
- Конечно, папа. Я узнал много нового. И все было очень интересно.
- А что былол самое интересное?
- Был у нас случай. Позвонили нам из отеля. Директор обнаружил в одном из номеров
два трупа, мужчину и женщину, умерших во сне. Они лежали в постели совершенно
голые.
- Ого! - воскликнул отец. - И что же сделал мистер Кэмпбелл?
- Он надел свой смокинг и велел надеть мне. Мы приехалил в гостиницу, дежурный
назвал номер комнаты, поднялись с директором в лифте на нужный этаж. Все время
молчали, потому что мистер Кэмпбелл считает, что все нужно делать с большим
достоинством. Мы втроем подошли к этому номеру. Мистер Кэмпбелл толкнул дверь
своей тростью с золотым набалдашником. И она открылась. Мы вошли. На кровати
действительно лежали навзничь голые мужчина и женщина.
- Ну и что дальше?
- тут возникла проблема. У мужчины стоял член. Мистер Кэмпбелл, как обычно,
не растерялся. Он взмахнул своей тростью и очень мастерски треснул по члену,
чтобы тот упал.
- Так! А дальше?
- тут-то и началось светопреставление. Оказывается, мы зашли не в тот номер!