24.09.2002, Остальные анекдоты
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну конечно же деньгами!
15.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"...От первого брака детей у меня не было, кроме двух пуделей дворняжной породы"
Из показания:
"...Не такие уж у Суворовой Наташки приличные ноги, чтобы их оголять до самой
задницы: ну длинные, ну худые, ну мослы-мослами, а колени опущены, пальцы
на ступнях врастопырку и никакой зрительной симметрии с ее пошлым задом..."
Из объяснительной:
"...Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее
замолчала и больше не выпрашивала..."
Сообщения на пейджер:
"Если есть время, приходи ко мне. Милости просим клеить обои. Побыстрее".
"Трудно ничего не делать, но мы трудностей не боимся!"
"Милый, я не знаю, где нахожусь. Срочно мне позвони. Забери меня отсюда".
Из спортивных репортажей:
"Роберто Карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом
в кафе".
"Толпа восхищенно смотрела на Рихарда Крайчека, лишь изредка поглядывая на него".
"Игрок австрийского клуба направил мяч в дальний угол ворот ударом головой
от земли".
Вырезано на скамейке:
"Здесь были Таня, Люда, Маша, Сережа, Валера. Все мы подруги".
Объявление в газете:
"Редакция газеты приглашает на работу специалиста для работы на компьютере
с опытом работы на лесозаготовках".
17.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...
15.07.2001, Анекдоты - другая десятка
- Знаешь, дорогая... Ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
- На что ты намекаешь? - возмутилась жена.
- Да, представь себе... Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а
подошла ты...
08.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
14.08.2002, Остальные анекдоты
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
10.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают
насмерть дубиной.
22.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
20.03.2002, Остальные анекдоты
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
04.01.2002, Остальные анекдоты
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив?
- Он таки жив, но волос давно нет!
03.11.2000, Остальные анекдоты
- Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
- Не бойтесь: последнего мы вчера съели.
23.11.2000, Остальные анекдоты
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Почему вы не смогли обогнать Ерофея? - поинтересовался корреспондент
у молодого, сильного лыжника.
- Ага, попробуй обгони этого деда, когда с него сыплется песок на
лыжню! - посетовал расстроенный лыжник.
09.04.2002, Остальные анекдоты
абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
прикрылась, а... улыбнулась!
22.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Неужели не помните? - удивляется адвокат. - Я тогда вам посоветовал
заказать рыбное филе.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
28.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
25.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
18.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
Команда КВН "Азербайджанский характер"
22.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
журналистам. - Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски,
выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
- На бутылке?
- Нет, на асфальте.
12.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку,
вот вам еще кружка пива, и лезьте сюда на операционный стол…
В. Шимберев
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".
31.10.2002, Остальные анекдоты
презервативов.
"Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин.
01.08.2002, Остальные анекдоты
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.
03.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В России свадьбу бухают!
12.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
06.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
09.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Нужно жениться!
10.08.2001, Остальные новые анекдоты
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
05.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
поражений не сделаешь карьеру.
04.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- А что, мне на голые стены смотреть?
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!
26.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
05.08.2002, Анекдоты - другая десятка
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.
20.10.2003, Остальные новые анекдоты
Сборная Пятигорска
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...
26.11.2001, Остальные анекдоты
- Ваша фамилия?
- Пушкин.
- Да? А имя?
- Александр.
- Надо же - такая известная фамилия...
- Ничего удивительного - я рэкетирую этот район уже третий год.
24.08.2001, Остальные новые анекдоты
- Идемте быстрее со мной, дяденька!
- А что случилось?
- Наш учитель поставил машину в запрещенном месте.