Поиск по автору:

- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной.
- И кто он?
- Зубной врач!

Вот буквально только что случилось.
Киевский вокзал. Обменник с лучшим в округе курсом. Очередь. На двери
висит табличка "Вход строго по одному".
К двери, не смотря на очередь, подходит мужик с лицом, на котором явно
написано, что он не дурак выпить. И выпить не дурак. Синий нос, запах
перегара и все соответствующие атрибуты...
Подходит, значицца, к двери, смотрит на табличку и начинает ржать: вот,
мол, м*даки, до чего дошли-то... Пытается открыть дверь. Очередь хором
скандирует, чтобы он вставал в хвост очереди, т. к. типа пришел
последним. Тот непонимающим взглядом обводит очередь... И говорит:
- Ну можно здесь хоть чекушечку-то выпить?
Народ просто обалдел - мол, чего, места получше не нашел? И кто-то самый
активный произнес:
- Наверное, нельзя...
Тот еще менее понимая происходящее:
- А почему?
- Потому что здесь пункт обмена валют.
- Аааа.... Вот, е. т. м..
И побрел к соседней двери. Там располагается что-то типа "рюмочной"...
Мужик просто дверью ошибся...
Как в анекдоте: разница в одной цифре, а какая разница...

Бабушка - внуку:
- Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе
вот... презерватив связала..

Вопрос: Как заставить человека выполнять приседания?
Ответ: Положить ему под ноги пульт дистанционного управления
телевизором.

Никогда люди не бывают так благодарны, когда их критикуют, не называя
фамилии.

Уважаемые родители! Детский бассейн "Чапаев" готов научить ваших детей
стрельбе из пулемета!

- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда?
- Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что
она приготовила на обед.

- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы
помадой.
- А сколько ему лет?
- Но какое это имеет значение?
- Но все же?
- 94...
- Ну чего же вы хотите от него?
- Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!

Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он обращается к
ней:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрей добраться до больницы?
- Назови меня еще раз бабушкой, там и окажешься!

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

- Все-таки есть приметы, которые точно сбываются!
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?

Встречает как-то Петька Анку и говорит:
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!

Мальчик пишет сочинение о своем отце:
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".

- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью
мышь!

Новый русский жалуется:
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...

В связи с нехваткой наличных на ряде предприятий города зарплату за март
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.

Муж возвращается после долгой отлучки. В первый же вечер жена ему
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

- Как француженка делает аборт?
- Тьфу!

Вовочка в пятом классе вдруг понял, что у него уже никогда не будет
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.

- Гражданин начальник тюрьмы, мой отец всегда был для меня примером.
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?

Закинул как-то старик невод в синее море и вытащил не Золотую рыбку, а
Муму. Удивился старик:
- Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают!
А Муму в ответ:
- Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали все!
Северо-западная таможня.

Начал как-то Герасим с самого утра первого апреля рассказывать барыне
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.

Мужчина говорит подруге:
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!

Сын звонит маме, живущей в другом штате:
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.

Для вас, новые русские!
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

- В чем удобство мини-юбки?
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.

- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать.
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?

Владимир Вольфович Жириновский, желая обеспечить себе поддержку еще и
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.

- Я где-то читал, что у английской королевы в Виндзорском дворце есть
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!

- Правда ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!

- Семен Федрыч, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!

Карлсон, который живет на крыше, наконец-то получил квартиру. Теперь он
будет жить в подвале.

В книге "Волшебник Изумрудного города" есть такой персонаж - Страшила
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!

Нашим телезрителям прямо на улице был задан такой вопрос: "Что бы вы
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...

Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость
глотает их по пять сразу.

Один нарик спрашивает другого:
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл
из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Армянское радио спросили:
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си":
- Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.

Надпись на дверях душевой:
"Содержи рабочее место в чистоте!"

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали все!
Северо-западная таможня.