Поиск по автору:

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...

- Я снимался в эротике!
- Что - в главной роли?
- Нет, в главной роли там женщина, а я так - в массовке...

В стоматологической поликлинике.
"Если вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы вам лечим бесплатно!"

Врач осматривает пациента:
- Вы водку пьете?
- Спасибо, доктор, но я к вам прямо из пивной...

Гастроли театра. Выступают в какой-то забытой Богом деревеньке, и надо ж
такому случиться, основная актриса ломает ногу. Ищут врача, но его нет.
Тогда ведут больную к колхозному ветеринару. Тот начал ее осматривать:
- Так больно?
- Нет...
- Так больно?
- Нет...
- А так?
- А-а-а!!!
- Тпрр-р-р, бл...!

Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Павел Федорович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- конечно, Танечка!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато проехались скоро!

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
- На полуавтомат.
- Это что ж такое?
- Да поднимаю руками, а падает сам!

Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- На жизнь, доктор.
- Не беспокойтесь, это пройдет!

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так
и не удалось вставить ни слова...

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам необходимо бросить курить! - требует доктор.
Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает:
- Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу
почту?

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?
- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

- рейс Ларнака-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
аэропорта в городе Урюпинске.

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел...
- Колобок?
- Нет, секс.

У Бориса Николаевича скоро день рождения. Так что, россияне, поспешите
со сдачей налогов!

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда
желудочно-кишечного отделения с песней: "Поскорей бы добежать до
поворота!..."

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника управления кончились сигареты.

...Просто зарисовки о наблюдаемом...
Вчера прогуливалась в районе "третьяковской" и "Новокузнецкой"...
Вот такие вывески повстречались мне на пути:

=====

ВИНО (винно-водочный магазин)
ООО "Спотыкач"

=====

Рюмочная "Второе дыхание"

=====

К Р
О А
Ф С
Е П
Й Р
Н О
Я Д
А
Ж
А


(Что можно распродавать в кофейне?)

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

- Папа, а что такое цивилизация и что такое варварство, и чем они
отличаются? - спрашивает пятилетний мальчик у своего папаши.
- Сынок, - держит ответ родитель, - цивилизация - это когда врага
поражают пулей за 4 километра, а варварство - это когда прибивают
насмерть дубиной.

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом
обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай жена"?

Молодой человек в ресторане заказал чашечку кофе. Когда заказ был
выполнен, молодой человек обнаружил, что не принесли ложечку для
размешивания сахара. Он подозвал официанта и, желая казаться остроумным,
сказал:
- Этот кофе слишком горячий, чтобы я мог мешать его пальцем.
Через несколько минут официант принес другую чашечку кофе:
- Вот этот кофе несколько холоднее!

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура
для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через
неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
- ну, и как снимки?
- Да не очень, - последовал ответ, - кто-то шевельнулся...

Адвокат защищает молодую привлекательную особу.
- Господа присяжные, господин судья, вы посмотрите на мою подзащитную -
это же просто ангел во плоти. От вас и только от вас зависит, сможет ли
этот ангел вернуться в свое уютное гнездышко номер шесть на
Риджент-стрит, пятый этаж, вторая дверь направо.

В суде адвокат произносит речь:
- Я, конечно же, не буду называть фамилии и адреса всех тех женщин
легкого поведения, с которыми переспал мой подзащитный...
- Позвольте, - раздается голос судьи, - уж потрудитесь, эти сведения
могут оказаться весьма ценными для суда.

- У вас есть адвокат? - спросил судья у подсудимого.
- Нет, ваша честь.
- Не считаете ли вы, что лучше бы все-таки было нанять?
- Нет, ваша честь, - ответил подсудимый, - я собираюсь говорить правду.

Встречаются два вора. Один другому хвастается:
- Смотри, какую я цепочку для часов купил!
- И сколько же она стоила?
- Не знаю. Продавец спал, когда я ее покупал...

У дверей фешенебельного ресторана стоял лимузин. На переднем сиденье в
ожидании своего хозяина мирно дремал шофер. К нему подошел незнакомый
мужчина, протянул конверт и скороговоркой выпалил:
- Пожалуйста, незамедлительно передайте своему хозяину этот пакет.
Шофер поспешил исполнить просьбу. Когда хозяин открыл конверт, то
обнаружил там маленький листок бумаги, на котором было написано: "Если
все получится - слава Богу, если нет - ничего не поделаешь". Странная
записка всего лишь несколько удивила господина, и он отправил шофера
обратно. Не успел последний выйти на улицу, как тут же вбежал обратно с
испуганным лицом:
- Сэр, получилось... - дрожащим голосом сообщил он своему хозяину.
- Что получилось, Джеймс? - не понял господин.
- Получилось угнать нашу машину...

К аптекарю вбегает его продавщица и с порога кричит:
- Там какой-то шотландец хочет покончить жизнь самоубийством и просит
продать ему бутылочку с цианидом, что по 50 пенсов.
- Бедняга. Надо его спасать. Скажите ему, что эта бутылочка стоит 60
пенсов.

Управляющий отеля идет по коридору, осматривая свои владения. Вдруг он
замечает мальчика-портье, который, присев перед дверью одного из
номеров, чистит ботинки.
- Эй, Робин, почему ты не чистишь ботинки в положенном месте?
- Да я бы с удовольствием, но только джентльмен из этого номера держит
их за шнурки по ту сторону двери и не отпускает.

Господин Х взял взаймы у господина У довольно крупную сумму денег. По
взаимной договоренности он обязался уплатить долг, когда ему
заблагорассудится. Каждую неделю заимодавец пытался вернуть свои деньги,
но все без толку, всегда был один и тот же ответ: "Мне еще не
вздумалось". В конце концов господин У обратился в суд, и в один
прекрасный день состоялось судебное разбирательство. На вопрос судьи о
сроке возврата денег господин Х ответил:
- Когда заблагорассудится, тогда и отдам. Именно так записано в нашем
договоре.
Судья, понимая, что господин У, полагаясь на честное слово господина Х,
просто-напросто попался на удочку, подвел итог:
- К сожалению, господин У, по закону мы не можем вытребовать у господина
Х сумму, которую он вам задолжал. Но мы поместим его в тюрьму и будем
держать его там до тех пор, пока ему не заблагорассудится отдать долг.

Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая
проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о
том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как
думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра
скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле
зонтиками.
Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно
вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая
сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему
замечание и забрала свой зонтик.
Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета
целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в
охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та
самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив
мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала:
- Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?

Все докладчики, как правило, делятся на три категории:
Те, кто сразу выкладывают перед собой доклад. В этом случае слушатели
могут видеть, сколько еще осталось до конца.
Те, кто обманывают слушателя тем, что прочитанные листы кладут под низ
всей стопки, тем самым сбивая с толку всю аудиторию.
И наконец, хуже всего те, кто кладут под низ прочитанные листы, а потом
переворачивают всю стопку и начинают читать с обратной стороны.

- Женился. Жена оказалась глупой женщиной.
- Сами виноваты. Не надо было сводить ее с ума.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль,
как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это
неминуемо приведет к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подметкина
остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален - к
приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово!

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

- Можно ли взять мужчину голыми руками?
- Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.

"новый еврей" открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны,
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.

Встречаются два одноклассника через 20 лет.
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

По решению городских властей Фуфыринска теперь рядом с магазином
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку?
- Она так не хотела расставаться с вещами...

Окончательно убедившись, что жизнь с этим человеком больше невыносима,
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.