Поиск по автору:

Всесоюзный комсомол взял шефство над еще одной сибирской стройкой, и
отныне здесь будут работать лишь зеки комсомольского возраста.

Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для
этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн
металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и
машинистов локомотивов.

- Рабинович, у вашей жены кривые ноги!
- Так и шо? Я их откидываю!

"На чай" ухитряются брать даже в кофейне.

- Запор. Многие страдают молча. Но я попробовал "Гуталакс".
- И что?
- Лучше бы я страдал молча...
Команда КВН "Запорожская аномалия".

Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил
коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце
на белом коне. Теперь мне сорок, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки
проколол...
- Да ты что? Она же надувная!
Команда КВН "Стиль-V", Донецк

"Мой до дыр" - книга о половой гигиене.
Команда КВН "Новороссийские гардемарины" & "Утомленные солнцем"

Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть
только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было
договориться.

Новости культуры. Найдена нижняя часть полотна Леонардо да Винчи
"Джоконда". Теперь у специалистов не осталось сомнения в том, что на
картине художник изобразил самого себя.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось все тем, что ему
контролеры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

- Простите, но я удалил вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще
и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что вы не окулист!

- Любезный, вам следует чаще купаться, - говорит врач пациенту.
- Но я ежедневно принимаю ванну!
- В таком случае вам надо чаще менять в ней воду!

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не
воскресят. И потому я плачу".

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Один человек, сидя в лодке на реке, кричал: "Нет! Нет! Нет!" Другой,
видевший это, спросил у проходившего мимо полисмена: "почему этот
человек кричит: "Нет! Нет!"? Ведь он один в лодке".
- Ничего удивительного, - ответил полисмен, - он просто из тех, кто в
Белом доме постоянно говорит "да", у него сейчас отпуск.

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей.
- Она тебе понравилась?
- Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют
художники...

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или
заход солнца?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

- Сара! Старая ты проститутка!
- На кого бублик крошишь - при чем тут возраст?

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и
ограбления, а затем предупредил:
- Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
подожжете свой дом.
Рабинович говорит жене в другую комнату:
- Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

Еврейский мальчик спрашивает:
- А кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как и наша тетя?
- Нет, что ты. Тетя Ася - старший экономист!

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому
исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

- Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть
- мне здесь нравится!

Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного
происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к
одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", -
ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу
здесь рядом с вами".

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Вовочка! - говорит мать малолетнему сыну. - Тебе купить мальчика или
девочку?
- А у тебя деньги есть? - спрашивает тот.
- Есть, - отвечает мама.
- Тогда лучше сходи к доктору.

Соседка ругается с соседкой:
- Ваш сын вчера попал мне камнем в голову.
- Что вы говорите? И с большого расстояния?

Турист садится за столик тельавивского ресторана. Официантка тут же
ставит перед ним тарелку, бокал, кладет прибор, приносит соль и перец,
а потом спрашивает:
- Вы будете уксус?
- Нет, нет!
- Тогда пойду выпишу вам счет.

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Мадам неверна и часто ходит на свидания, о чем ее муж и не подозревает.
Однако, в какой-то вечер муж возвращается раньше обычного в ту минуту,
когда звонит телефон. Мадам бросается к телефону, слушает, потом
поворачивается к мужу и говорит:
- Представь себе, кто-то назначает мне свидание.
Мадам хорошо узнала голос собеседника, но в присутствии супруга говорить
не может.
- Что ты сделаешь? - спрашивает супруг.
- Ты будешь смеяться... - и говорит в трубку. - Договорились, милый.
Завтра в пять часов, как всегда.

В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков
выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты,
которые я тебе сдал...

На балу танцор спрашивает свою партнершу:
- Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
- Нет, у моей сестры!

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов
и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

- Вы укротитель львов?
- Совершенно верно.
- Почему же они вас не трогают? Вы такой маленький, худенький...
- В том и весь фокус. Они ждут, когда я потолстею.

Сын жалуется отцу:
- Папа, а наша бабушка ругалась сегодня страшными словами.
- Как?
- Она сказал: "А чтоб этот несчастный телевизор сломался сегодня перед
самым хоккеем!"

Автотурист из Центральной Европы попал на Мальту и удивляется, что
автомобили здесь ездят, не соблюдая правил. На его расспросы
представитель дорожной инспекции отвечает:
- Не обращайте внимания. Есть страны, где ездят по левой стороне, есть и
такие, где ездят по правой. А у нас очень жаркое солнце, и поэтому мы
всегда ездим по теневой стороне.

Муж, запыхавшись, прибегает домой и жене:
- Скорее! Скорее!
- Что скорее?
- Скорее говори, в какой школе и в каком классе учатся наши дети!
- А для чего это тебе?
- Да сегодня у нас профсоюзное собрание на тему: "Как вы воспитываете
своих детей".

- Дорогая, вчера у тебя были семь очаровательных пятнышек на лице. Куда
они делись?
- Да ночью ты их все смазал.

Художник жалуется приятелю:
- Пишешь картину один день, а продаешь целый год!
- Пиши год, обязательно продашь за один день.

- Коля просит меня выйти за него замуж и сделать его самым счастливым
человеком в мире!
- И какую же из этих просьб ты собираешься выполнить?

На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, - сказал
художник, показывая на полотно. - Называется она "Бригада
проектировщиков за работой".
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.

- Моя жена очень скромная женщина, она никогда и ни о чем меня не
просит.
- Моя тоже, только приказывает.

Мать рассказывает своей взрослой дочери о приключениях далекой
молодости:
- Я сопротивлялась... И тогда твой отец упал на колени у моих ног!
- Кто? Я? На колени? - возмутился муж, до сего момента безразлично
уткнувший нос в газету.
- Извини, дорогой, - спокойно ответила супруга, - я рассказываю нашей
девочке о ее отце...

Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся
и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи
корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил
потерпевшему пачку газет и сказал:
- Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить,
захотите ли вы возвращаться.