Поиск по автору:

Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?

Выловил Волька-ибн-Алеша в речке старинный сосуд. Подумал-подумал да и
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.

Полетели гуси-лебеди, закричали, крыльями зашумели. Но только до
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...

Сидит Баба-Яга на крылечке пригорюнившись, а в ее избушке дебоширят
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!

- Ты в постели такой же вулкан?
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков

Загадка: "Маленький-удаленький сквозь землю прошел, красную шапочку
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий

- Мама, я знаю, что у тебя на уме!
- Что же?
- Парик!

- Папа, а правда, что вы с мамой на пятом курсе института нашли меня в
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?

Друзья часто спрашивали у художника Прутикова, как ему удается постоянно
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.

- Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".

- Послушайте, - говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели эти
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?

Постоянный клиент подходит к бармену и говорит:
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву.

Ночью в больничной палате все проснулись от шума за дверью. Один
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.

Начинающий ученый попросил академика подарить ему свою книгу с
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...

К врачу приходит мужчина.
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны...

Интервью со знаменитостью:
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...

Идет операция.
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

Дама выбирает ткань на платье.
- Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру
полнее.
- Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Кончился месячник, посвященный книге. Наступают 11 месяцев радио и
телевидения.

В квартире врача раздается телефонный звонок:
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!

- Если б вы только видели со стороны, как лежит воротник! - восхищенно
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!

Что легче скрыть, недостаток или достаток?

Поезд опоздал на час. Пришел. Попыхтел. Пошел дальше. Только он скрылся
за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
- Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.

Спасаясь от погони, два ковбоя укрылись в лесу и, подпрыгнув, повисли на
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый,
ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!
- Ага, точно, получку дали... А погода... Не знаю, как погода, а асфальт
жесткий!

Если есть на свете эликсир трезвости, то он уж точно на спирту!

- Ватсон, отчего наша мисс Хадсон такая счастилвая?
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!

Он был готов всю жизнь носить ее на руках, лишь бы сэкономить на
гантелях.

Искать в женщине постоянство - это все равно что листать томик Карла
Маркса в поисках цветных картинок.

Загадка. Между чулками и трусиками торчит морда с усиками.
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.

В России не торгуют, в России отоваривают.

Объявление в зоомагазине:
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".

"Чурка" - это не национальность, это уровень IQ.

Зажигая свечи на праздничном торте, вы на миг забудете все невзгоды...
но вспомните о геморрое...

- Мой врач вчера сказал, что я подхватил какую-то венерическую
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...

Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...

Милиционеры задержали на улице пьяного бомжа и привели в отделение к
майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не
поверили!

Разве водка не драгоценность? Пол-литра - это же две с половиной тысячи
карат!

Нарк, укуренный в зюзю, идет и напевает с грустью:
- Чужие губы тебя ласкают...
Второй торчок подходит:
- Че поешь? Подруга ушла, да?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?