Поиск по автору:

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине. Возят
их мужья, неудачно женившиеся.

Парочка вернулась из поездки по Италии.
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
- А вот здесь я скрещиваю голубей с попугаями.
- А какой в этом смысл?
- Видите ли, если он заблудится, то по крайней мере сможет спросить
дорогу.

- Почему ты разошелся с женой?
- Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти
ребятишек...

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

Разговаривают две подруги:
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.

- Ты не знаешь, как Блейк потерял пальцы на правой руке?
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!

Англичанин угощает сигарой шотландца и просит дать ему прикурить.
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.

Муж окончательно разругался с женой. Собрав в чемодан самые необходимые
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.

- Роберт, куда ты дел наш автомобиль?
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще
подумал: "Куда же он делся?"

- Боже мой, я никогда не видела Иванову такой бледной! Что-нибудь
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.

На вечеринке:
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.

- Машк, че, опять детей в деревню везешь?
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должна быть
по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.

- Удивительно! Ты раз в месяц ходишь к врачу на осмотр. Зачем? Ты ведь
абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять
трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...

Хозяин дома в неприятном предчувствии спросил зашедшего к нему соседа:
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.

- Правда ли, что если молишься за другого, эту молитву Бог услышит
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...

- Вы готовы жениться на Златочке без всякого приданого?
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить
обед в туристическом походе.

- По моим последним исследованиям, - сказал, обращаясь к знакомому,
старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся
"и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
телефонные переговоры жены с ними.

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.

Жених спрашивает у товарища:
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

По дороге к имениннику гости обсуждают, чем бы удивить хозяев.
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.

Друзья-приятели, заядлые рыбаки, за своим любимым занятием: рассказывают
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли.
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык?
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.

В джунглях Африки один охотник поспорил с коллегой:
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.

- Сосед, зачем ты такую дорогую водку купил?
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно
подстрижет.

- Все мужчины - ужасные донжуаны!
- Все?
- Ага. Разве остальных можно называть мужчинами?

- Мой отец продал автомобиль, чтобы иметь деньги на бензин.

К сожалению, не каждая женщина способна постичь элементарную истину -
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!

- Билл, мой отец очень расположен к тебе.
- Ты серьезно?
- Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
винтовки боевые патроны и заменил их дробью.

- У меня, знаете ли, шесть дочерей!
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
мере, не жалуюсь.

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

- Хороший здесь климат? - спросил курортник у местного жителя.
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...

- Я десять лет провел на необитаемом острове.
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.

- Что такое галантность?
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.