16.11.2002, Остальные анекдоты
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз
донышки от пивных бутылок продал!
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Дружище, у вас "Смекта" есть?
- Есть, группенфюрер. У нас все шпионы ее с собой носят.
- Зачем?
- Ну как же! Если в случае провала ампулу с цианистым калием придется
проглотить, так чтоб потом живот не болел.
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится -
Анка гулять начнет?
- Ой, начнет, Петька!
- Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю!
- Это еще зачем?
- А чтоб она думала. Что ты не утонул, а на охоте задержался!
17.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
один на один учительница ему сказала:
- К сожалению, опять неудовлетворительно. В следующий раз
придешь с отцом!
22.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
... молодой любознательный папуас первым сделал из железа кольцо и вдел
его себе в нос. Гордый, он стоял перед соплеменниками с таким видом, как
будто демонстрировал по крайней мере "Мерседес".
... молодой средневековой изобретатель первым сделал самокат-велосипед.
Гордый, он показывал его горожанам с таким видом, как будто изобрел по
крайней мере "Мерседес".
... российский умелец-самоучка первым придумал дилижанс с моторчиком на
постном масле. Гордый, он стоял перед обывателями около дилижанса с
таким видом, как будто сделал по крайней мере "Мерседес".
... молодой новый русский первым "сделал" себе "Мерседес" с самыми
последними прибамбасами и наворотами. Гордый, он стоял перед другими
крутыми с таким видом, с каким когда-то стоял папуас с железным кольцом
в носу.
22.11.2002, Остальные анекдоты
огромным трудом переносил его глупые разговоры. Но когда мне исполнился
21 год, я был прямо-таки изумлен, насколько этот уже немало поживший
человек за истекшие 7 лет поумнел!
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Мне нужен малиновый "Мерседес" и черный пиджак.
- Может быть, наоборот?
- Я что, лох - каждый день одно и то же покупать?
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо
отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать - не помню, а переводится "фак".
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на
меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
22.11.2002, Остальные анекдоты
Его встречает братва. Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак?
Берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги. Затем берет его
золотые цепи и бросает их в мусорную корзину. Берет его радиотелефон и
разбивает об пол.
- Теперь все это ему уже не понадобится.
22.11.2002, Остальные анекдоты
22.11.2002, Остальные анекдоты
Катадзе...
22.11.2002, Остальные анекдоты
БГУ, Минск
22.11.2002, Остальные анекдоты
- Еще бы, видеть, как твой лучший друг, на твоих глазах откладывает
яйца...
БГУ, Минск
22.11.2002, Остальные анекдоты
НГУ, Новосибирск
22.11.2002, Остальные анекдоты
заговорило.
БГУ, Минск
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист,
наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло...
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за
эмигранта из России!
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня ему должны зажарить красивую блондинку. Внезапно прибегает
слуга и кричит:
- Стойте! Стойте! Вождь велел подать завтрак сырым в постель!
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Было бы хорошо, если бы у людей можно было заменять мотор!
- А я бы остался доволен заменой поршня.
03.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
весь пакистанский самолет, но так ни разу и не заторчали.
03.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно
давать по 5 литров молока?
"Палата № 6", Ужгород
03.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Несси.
"Литры", Луцк
03.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, друг, хватит уже топтаться на одном месте! Пошли в другое место
потопчемся!
03.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая - пока шел, забыл. Что-то
с зимой связано. Как говоришь? Колдрекс? Нет, хотя у нас сейчас
колдрекс и летом, и зимой. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот.
Чего говоришь? Упса? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает.
Ну, чего ты такая молодая, а непонятливая. С зимой, говорю тебе,
связано. Что-то со снегом. Смекта? А это че ж за зверь такой? От
желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а
чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Ну, вот скажи мне,
когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как
эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген
ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Не все евреи одинаково полезны!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет.
- Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек
не читает!
03.12.2002, Остальные анекдоты
другу:
- Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579.
- Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329.
- Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его
владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
03.12.2002, Остальные анекдоты
подошло везти его в цирк продавать, так он в дверь не пролезает.
Пришлось рубить и тащить по частям.
"Стильный ветер", Хмельницкий
03.12.2002, Остальные анекдоты
Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают
свою работу с целью получения зайцев с тесемочками на ушах, с шелковым
подкладом на брюхе и разных размеров.
03.12.2002, Остальные анекдоты
начинает громко кричать.
- Что это твой красавец заладил: па-па... па-па?...
- А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-цци.
03.12.2002, Остальные анекдоты
и гляди забренчишь!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Начните с плохой.
- В ваших зубах я обнаружил три новые дырки.
- А какая же тогда хорошая?
- Ваш золотой зуб вырос в цене.
03.12.2002, Остальные анекдоты
кабинетом министров. Во время одного из таких совместных ужинов к ней
подходит официант, приносит ей на тарелке стейк и спрашивает:
- А как насчет овощей, мадам премьер-министр?
На что Железная Маргарет отвечает:
- А без проблем, они будут то же, что и я...
03.12.2002, Остальные анекдоты
замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения
в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что
он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер,
естественно, сказал:
- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо!
Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот,
чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как
Петр ему шепчет:
- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал,
как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной
стоит!
03.12.2002, Остальные анекдоты
- А что, мне на голые стены смотреть?
03.12.2002, Остальные анекдоты
"Сексом занимаюсь только с женщинами, никакого притяжения к мужчинам,
но с детства люблю клизмы..."
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Мой Бог, у меня проблема.
- Какая, Ева?
- Я знаю, что ты создал этот великолепный сад и всех этих чудесных
зверей и этого комедийного змея. Но мне просто скучно.
- Отчего же, Ева?
- Я очень одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Ладно, Ева, в таком случае я могу тебе помочь, я создам для тебя
мужчину!
- А что это - мужчина?
- Этот мужчина будет немного странным созданием с агрессивными
тенденциями, преувеличенным эго. Он не будет слушать тебя как следует.
В общем, у тебя будет с ним много неприятностей. Но! Он будет больше
тебя, быстрее, мускулистее. Ему также будут требоваться твои советы,
чтобы правильнее думать. Он будет просто великолепен в игре с мячом и
охоте на диких животных, и не всегда так плох в постели...
- О, это великолепно звучит! - сказала Ева, иронично вскидывая брови. -
В чем же здесь загвоздка?
- Ну... ты сможешь получить его только при одном условии...
- Каком же, мой Бог?
- Тебе придется позволить ему верить в то, что я создал его первым!
03.12.2002, Остальные анекдоты
Потом была еще одна тарелка и еще, и еще. За тарелками в ход пошли
чашки и стаканы. И лишь в тот момент, как из рук Мухина упала последняя
каким-то чудом уцелевшая ваза, Мухин понял, что счастье - это когда
тебя никто не заставляет мыть посуду по причине ее полного отсутствия.
03.12.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах?
- Да вот, пришел к девушке. Ну мы с ней то-се... Собрался уходить,
штаны надеваю...
- И что?
- Ну, лучше поздно, чем никогда!
03.12.2002, Остальные анекдоты
дело, а потом обещает исправиться.
- А у нас в стране появился новый тип Президента. Вначале он обещает
исправиться. А потом делает свое черное дело.
"Курьез", Алчевск
03.12.2002, Остальные анекдоты
хижина, дядя Том"...
"Обратная тяга", Черкассы
03.12.2002, Остальные анекдоты
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
03.12.2002, Остальные анекдоты
что человек - не сороконожка!
04.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- А что, мне на голые стены смотреть?
11.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!
11.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры
для похудания.