06.11.2002, Остальные анекдоты
- Нет, милый. Тебе до Мальчика с пальчик еще расти и расти!
06.11.2002, Остальные анекдоты
1. Вы единственный
человек в отделе, кто смеется над дурацкими шутками вашего патрона.
2. У вас никогда не бывает своих замечательных идей.
3. У вас всегда найдется время, чтобы съездить с женой начальника за
покупками.
4. Некоторые люди называют вас весьма обходительным.
5. Вы уже не помните, когда в последний раз уходили в отпуск.
6. Вы могли бы ночевать на работе, если бы не испорченные отношения с
вахтером.
7. В вашем рабочем ежедневнике есть записи на 2004 год.
8. Вы отрабатываете на своей жене властные интонации влиятельного
человека.
9. Вы ни за что не уступите свое рабочее место даже старушке, беременной
женщине и инвалиду.
10. В детстве вам часто не хватало игрушек, друзей и витаминов.
11. Вы знаете точную дату, когда вы своего в конце концов добьетесь.
12. Вы думаете, что все завидуют вашему искусству ходить по головам.
06.11.2002, Остальные анекдоты
англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец
берет армейский нож, англичанин - топор, а русский - фотографию
обнаженной Памелы Андерсон. Через месяц у русского были и нож, и
топор...
06.11.2002, Остальные анекдоты
Аутотренинг - отработка вбрасывания футбольного мяча из-за боковой.
Богатырь - похититель икон.
Весельчак - матрос на шлюпке.
Гули-гули - мужья на курорте.
Долгожитель - должник, которого еще не "заказали".
Жар-птица - цыплята табака.
Заводила - Иван Сусанин.
Застенки - соседи по коммуналке.
Квашеная капуста - пропитая зарплата.
Компресс - газета "Правда"
Копчик - невысокий полицейский из Чикаго.
Кранты - отечественная сантехника
Лицензия - мордоворот
Нагайка - натурщица
Пиковая дама - альминистка
Совокупление - семейная покупка
Тамтам - указатели "Где?", "Что?"
Тот-топ - утопленник.
Фаустпатрон - Мефистофель
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, дети уже начинают спрашивать...
- Что, где папа?
- Нет, куда награбленное заныкал.
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... И шесть!
- Это вполне нормальная температура.
- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Я не курю.
- Совсем?
- Совсем.
- Ну ты даешь! И сколько уже держишься?
06.11.2002, Остальные анекдоты
- А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем!
- Почему? Это ведь так удобно!
- А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
06.11.2002, Остальные анекдоты
1. Вы со вкусом одеты, и от вас всегда вкусно пахнет.
2. Вы умеете рассказывать смешные анекдоты и с добродушной улыбкой на
лице выслушать от своих знакомых парочку старых.
3. Если вам наступают на ногу, вы, вежливо улыбаясь, выбрасываете
испорченные ботинки.
4. Рядом с вами люди чувствуют себя интересными, богатыми и знаменитыми.
5. Соседская собака, которая имеет обыкновение устраиваться на вашем
дверном коврике, будет любезно вами накормлена овсянкой.
6. Вы всегда готовы заплатить за своих забывчивых друзей в ресторане.
7. Вы знаете много интересных и удивительных вещей, которые готовы
поведать любым необразованным лохам.
8. Людям противоположного пола было бы оч-чень интересно застрять с вами
в лифте.
9. Вы не станете с пеной у рта спорить из-за какой-то ерунды, как это
делают остальные.
10. Вы не станете судиться с человеком, который попытался над вами
неудачно пошутить.
11. Вы всегда готовы сбегать в магазин за бутылкой.
12. Вы - яркая блондинка без комплексов и с шикарным бюстом.
06.11.2002, Остальные анекдоты
проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при
каких обстоятельствах умерли ее мужья.
- Первые три умерли, отравившись грибами.
- А четвертый?
- От сотрясения мозга.
- Так, так...
- Видите ли, он не любил грибов...
06.11.2002, Остальные анекдоты
06.11.2002, Остальные анекдоты
из них говорит:
- Пипл, у меня на следующей неделе день рождения.
Все восторженно:
- Вау, круто. Где отмечаешь?
Именинник:
- На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите.
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются. Парень продолжает:
- А все остальные приезжайте...
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач.
- Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
07.11.2002, Остальные анекдоты
так сказать. Один спрашивает:
- Ты все пишешь?
Второй с таким надменным видом отвечает:
- Да, а как же иначе? В прошлом месяце закончил одну книгу, критики дали
о ней весьма лестные отзывы, а количество читателей увеличилось в два
раза по сравнению с моей предыдущей книгой.
- Что, твоя жена научилась читать?
07.11.2002, Остальные анекдоты
величия и манией преследования
07.11.2002, Остальные анекдоты
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить.
- Хорошо. Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два
подарю.
07.11.2002, Остальные анекдоты
приходит к Ване и говорит: "собирайся, мол, пора". Ваня заходит домой, а
через пару минут выходят два амбала и всыпают Смерти по первое число.
Она возвращается и жалуется Богу, что ее избили. Бог посмотрел на нее и
спрашивает:
- Надеюсь, кто послал не сказала?!
07.11.2002, Остальные анекдоты
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя
бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие...
Его выступление прервал возглас из зала:
- Да здравствует это различие!
07.11.2002, Остальные анекдоты
побеждаю его в боксерском поединке!
07.11.2002, Остальные анекдоты
- Смотря чей компьютер он им заразит.
07.11.2002, Остальные анекдоты
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
07.11.2002, Остальные анекдоты
в доме все есть, и спрашивает: откуда мол...
- Да муж 500 получает, я - 500, вот и...
- Странно... И у меня муж - 500, я - 500, еще на 300 бутылок сдаем - а в
доме - шаром покати...
07.11.2002, Остальные анекдоты
способом он пытается напугать вас.
07.11.2002, Анекдоты - другая десятка
07.11.2002, Анекдоты - другая десятка
- Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
16.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
себя сфотографировать?
- И что, простите, без одежды?
- Пока нет. Но обещал, что когда придет к власти, он им покажет!
16.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
паспортный контроль и встать на временный учет.
16.11.2002, Остальные анекдоты
играть на барабане.
16.11.2002, Остальные анекдоты
мужчине познакомиться с девушкой на пляже?
- Ну, лучший способ познакомиться - это броситься в воду и предложить
помощь девушке, которая тонет.
- А если она не захочет знакомиться?
- Ну что ж, тогда извинитесь и поплывете обратно!
16.11.2002, Остальные анекдоты
даже отдельные части тела!
- Меня, например, больше интересует страхование недвижимости...
- Кстати, я знаю смешной случай, когда один мой американский приятель,
посоветовавшись с женой, решил застраховать свою недвижимость!
- Ну и что же здесь смешного?
- А то, что жена как раз посоветовала ему обратиться в фирму, страхующую
отдельные части тела!
16.11.2002, Остальные анекдоты
что для этого нужно?
- Главное - не жалеть денег! Купите себе белый "Мерседес", мобильный
теелфон, заведите любовницу...
- Стоп! Любовница у меня как раз есть.
- Вот видите, вы уже пытаетесь экономить...
16.11.2002, Остальные анекдоты
проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...
16.11.2002, Остальные анекдоты
вечерник...
16.11.2002, Остальные анекдоты
корова, которую звали Гавгав...
16.11.2002, Остальные анекдоты
приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не
муж, а сосед.
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Э-э-э, Петька, что тебе сказать... Вот пулемет, видишь?
- Ну, вижу...
- Так вот секс - это когда патронов нет, а стрелять хочется...
16.11.2002, Остальные анекдоты
и говорит:
- Ты что, Петька? Это же все равно что к Анке - со своим пулеметом!
16.11.2002, Остальные анекдоты
на крыше живут жильцы.
16.11.2002, Остальные анекдоты
можете осмотреть место, где Герцен и Огарев дали друг другу клятву
больше не пить.
16.11.2002, Остальные анекдоты
- Почему вы ездите без номерного знака?
Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру:
- Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой
бумажке!