25.11.2000, Остальные анекдоты
на норковую шубу и бриллиантовое колье.
25.11.2000, Остальные анекдоты
25.11.2000, Остальные анекдоты
"Посторонние предметы, за исключением естественных надобностей, в унитазы
не бросать!"
прибор ночного щупанья.
но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Приезжайте! А то разошелся тут у меня один, права качает, требует,
чтобы я его задарма поил!
Дежурный!
- Щас! Ты че, думаешь, мы его тут у себя даром поить будем?
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зин, а у вас небось там и денег-то нету совсем? Жрать нечего...
Та успокаивает:
- Да не волнуйся так, Вась! Я ж тебя ментам за такие бабки сдала, что в аккурат
до выхода хватит. А там видно будет...
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом
состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку?
- А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда
трезвым-то поперся?
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда приходили подруги, он постели не покидал.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тема нашего сегодняшнего родительского собрания:
"Нищенская зарплата работников народного образования".
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да не, зубы повыбивали.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
принес белого барана. Что бы это значило?
- Просто орел с пастухом в шахматы играют.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Больше дорогих подарков не было.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
- Жить - да, но рожать... вряд ли.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отец огорченно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода, по-деревенски говорила "ужо"?
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!
26.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот уйдет:
если не попрощавшись - значит, англичанин. Если выпив все спиртное, перебив
посуду и совратив хозяйку - русский. Если найдя и съев все сало - украинец.
Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у Мюллера, постепенно перетаскав
к нему свои вещи, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц - еврей.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС в жизнь...
Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья...
В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза
и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите.
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите.
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Да у меня сейчас и денег-то таких нет.
Судья, подумав:
- Хорошо, даю вам полчаса времени и разрешаю покинуть здание суда и выйти
на улицу... Думаю, что тогда деньги у вас появятся.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Тут у вас Сидоров такой сидит. Могу я получить с ним свидание?
Дежурный проверил списки:
- Да он уже не сидит. Вчера освободился.
- Жаль...
- Да не горюй ты! Зайди через месяц...
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Да жалко мне ее стало! как-никак, а она ведь теперь вдова!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Гражданин надзиратель, не могли бы вы пеедать вот эти документы моему адвокату?
Тот возмущенно:
- Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!
- А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В тридцать пятой камере!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Гражданин Сидоров, почему же вы при свидетелях сказали, что гражданин Петров
дурак?
- Гражданин судья, откуда мне было знать, что он это скрывает?
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
был доставлен на завод слесарь Сидоров, где он, не приходя в сознание,
...приступил к работе.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Первое - маленькая машинка. Второе - большой начальник.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
лучше...
Англичанин:
- Наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же
международный язык, язык дипломатов !!!!
Француз:
- Да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как
это можем мы на французском ?
Русский:
- Да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой
бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую
букву !!!
Англичанин и француз:
- Нуууу, например буква "П"
Задумался русский.
- Ну, слушайте !
Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по
почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович!
Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд,
погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом
прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича,
приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели,
поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд.
Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать,
при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал:
"Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр
Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай,
Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще
проказник !"
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Водится ли рыба в унитазе?
- Да!
Второму:
- Водится ли рыба в унитазах?
- Конечно!
Третьему:
- Водится ли рыбы в унитазе?
- Нет.
Идут они домой первый и второй спрашивают третьего:
- Что они от тебя хотели?
Он отвечает:
- Спрашивали водится ли рыба в унитазе?
- А ты что ответил?
- Нет.
- Почему???
- Я что дурак рыбные места выдавать.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
труд".
Электросварщики цеха № 4.
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
твоих, твоя среди моих"; в 18 ч. - "В моей смерти прошу винить траву К."
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Вскрытие показало, что в крови наркотиков, алкоголя и синяков не было.
Труп умер своей смертью."
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
"С наступлением морозов любители "козла" перебрались в подвал Полищука С.И.,
который находится под комнатой тещи и дочки. Дым в процессе забивания столбом
проникает в половые щели и вызывает нервозность вышеуказанных".
26.11.2000, Остальные новые анекдоты
Капля никотина убивает лошадь. Освободить курящих от работы, что ли?