04.09.2002, Остальные анекдоты
рядах Третьяковской галереи.
К. Бурда
04.09.2002, Остальные анекдоты
Собаки на собаках!
К. Бурда
04.09.2002, Остальные анекдоты
запас неизрасходованной нежности!
К. Бурда
04.09.2002, Остальные анекдоты
предпринимателя.
Команда КВН "Сборная Владивостока"
04.09.2002, Остальные анекдоты
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
Команда КВН "Елы-палы", Житомир
04.09.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Академический коктейль", Ростов-Шахты
04.09.2002, Остальные анекдоты
ревела...
- Конечно, он же ее с собой взял.
Команда КВН "Питерская команда", СПб
04.09.2002, Остальные анекдоты
генацвале Толкиерна - "Властелин овец".
Команда КВН "Питерская команда", СПб
04.09.2002, Остальные анекдоты
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
самолеты прибывали в столицу из Питера переполненными.
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
жадно ест бутерброд. Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают.
Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему
придется познакомиться с нами с другой стороны...
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бедствия россиян в шутках и репризах".
05.09.2002, Остальные анекдоты
по состоянию на июнь 2002.
05.09.2002, Остальные анекдоты
пешеходов появилась возможность дать сдачи!
05.09.2002, Остальные анекдоты
неделю, через месяц и через год. И еще уметь потом объяснить, почему
ничего из этого не произошло.
05.09.2002, Остальные анекдоты
лягушек в глазах животный страх.
- Тебя хотели убить?
- Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет:
- Ванька сделал предложение!
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Смотрите, смотрите, гадкий утенок!
- Да не, это старый лебедь впал в детство!
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну -
меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь...
05.09.2002, Остальные анекдоты
хи-хи.
05.09.2002, Остальные анекдоты
досталась этой стране в результате катастрофы танкера. В противном
случае российская сторона угрожает прекратить аварии танкеров вблизи
Японских островов.
05.09.2002, Остальные анекдоты
подсаживался за столики к посетителям ресторанов, за распитием спиртного
входил к ним в доверие, после чего хладнокровно засыпал.
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Мужчина! Что вы там сзади на меня давите?
- А что я еще могу сделать?
- Вы что, первый раз в троллейбусе?
- А что, второй раз легче?
"Фонтан", Одесса
05.09.2002, Остальные анекдоты
минуты. Мастер - старый еврей еле-еле двигается. Клиент просит:
- Снимайте больше.
Он совсем остановился и спрашивает:
- По-вашему, я добавляю?
05.09.2002, Остальные анекдоты
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
05.09.2002, Остальные анекдоты
кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает
врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
05.09.2002, Анекдоты - другая десятка
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я купил детям очень выгодный подарок - таксу. Они могут гладить ее
сразу втроем.
- Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать
холод.
- Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то
вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3
балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Очень простую. Не надевай парик, не делай макияжа, не накладывай
фальшивых ресниц, и... тебя никто не узнает.
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Изумительная! Если ночью услышишь какой-нибудь подозрительный звук,
стоит только разбудить ее, так она такой лай поднимет!
06.09.2002, Остальные анекдоты
каждые пять минут он гасил свет и через пару секунд опять включал его.
- Зачем ты так делаешь? - спросила его жена.
- Потому что перелистывать страницы я могу и в темноте!
06.09.2002, Остальные анекдоты
себе на постель, а сам занял ее место в конуре. И сообразил, в чем дело,
лишь наутро, когда поссорился с соседской кошкой и убедился, что не
умеет лаять.
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Моя жена меня так напичкала антибиотиками, что когда я чихаю, я
мгновенно вылечиваю от гриппа всех стоящих вокруг меня.
06.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ноги моей больше не будет у вас! Ваша жена меня оскорбила!
- Что же она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной!
- О! Это в ее стиле! Я уже тридцать лет в отставке, а она все еще
называет меня полковником.
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
07.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против
курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она
отчаянно дымит своей самодельной трубкой.
- Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты
подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда.
Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком?
Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила:
- Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
08.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чем ты там жил?
- Давал напрокат лодки.
08.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень! Когда меня сюда привезли, я не мог вымолвить ни слова, не имел
ни одного зуба, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я
здоровяк!
- Поразительно. И давно вас привезли сюда?
- Да. Мне как раз тогда исполнился месяц...
08.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей
бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек..."
08.09.2002, Остальные анекдоты
- А как же вы ее обратно доставите?
08.09.2002, Остальные анекдоты
- Это отношение Адама к Еве в дояблочный период.
- Нет! Это - умение сидящего в метро мужчины быстро поднять оброненную
перчатку стоящей возле него дамы.
08.09.2002, Остальные анекдоты
- Ничего удивительного - ведь ты так молод. А желудь - это дубина в
начале карьеры.
08.09.2002, Остальные анекдоты
характером с моей женой...
08.09.2002, Остальные анекдоты
во время уборки квартиры. - У меня только две руки.
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что у тебя
их, по крайней мере, шесть!
08.09.2002, Остальные анекдоты
разделяет, значит, он ее муж.
08.09.2002, Остальные анекдоты
"солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивбаре.
- Ну и что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда.