Поиск по автору:

Соседка по купе говорит величественной даме:
- Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук?
- Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!

Один скептик, любивший посмеяться над кем угодно и где угодно, решил
подшутить над священником.
- У меня возникла большая проблема, ваше преподобие, - обратился он к
нему. - Никак не могу представить себе, как я буду надевать тунику через
крылья, когда попаду в места вечного блаженства.
- Эта проблема не должна вас волновать, - ответил священник. - На вашем
месте меня больше беспокоил бы вопрос о том, как нахлобучить шляпу на
рога.

Девушка на исповеди шепчет святому отцу:
- Я бы с радостью вела праведный образ жизни, но где мне взять для этого
столько денег?

Нельзя сказать, что этот тип уж очень тщеславен, но он абсолютно
убежден, что, не появись его персона на свет, все бы интересовались,
почему...

Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- У вас есть порнофильмы?
- Нет.
- Но я дам вам 200 долларов.
- Юноша, а вас не устроит, если я разденусь, и мы за эти деньги это
сделаем сами?

Идут муж с женой по улице и ругаются, на чем свет стоит. Сзади два парня
переговариваются между собой:
- Видишь, к чему приводят смешанные браки!

Священник поднялся с колен и объявил своей пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо 5 долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось
девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
"Три доллара я принесу завтра".

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
дольше и счастливей...

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.

- Рядовой Пастухов! Опять встал в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди.
- Слушаюсь... Разрешите вопрос, товарищ прапорщик.
- Разрешаю!
- Где же логика в вашем наказании? Ведь кто-то должен прийти последним?
- Есть логика, рядовой Пастухов! Кто-то должен помогать повару чистить
картошку!

Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень
удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких
тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею
не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам -
про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее
туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...

Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html

...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые
БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88
манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли
Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.

Полицейский останавливает начинающего водителя:
- Вы разве не видели знак? Здесь разрешается ехать только в одном
направлении!
- А что, - возражает водитель, - я разве еду в двух?

Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами
засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не
залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули...

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

- А правду говорят, что кошка неблагодарная, эгоистичная
и неверная? Не то что собака...
- Правда, моя кошечка...

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка
моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

Разговор двух друзей:
- Я ее так люблю!
- Ну это же прекрасно.
- Ага, а знаешь, как она всем нравится?
- Ну и что?
- Как что?! Я же ревную! А вдруг...
- Ревнуешь - хорошо. Но потихоньку, про себя, чтобы она не знала!
- Почему?
- Ты можешь ей подсказать прекрасную идею, если она сама еще до этого
не додумалась!

На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились
спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так
далее...
Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же
они делали в воскресенье?
Мужчины гордо отвечали:
- Били ее за измену!

- Что самое ценное в женском молоке?
- Год - содержимое, остальное время - тара.

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что
это с ними впервые...

Иностранный журналист недоумевает:
- В СССР плановая система хозяйствования. Так? Так! Но почему же у вас
не планируется рождаемость?
- Потому что средства производства находятся в частных руках.

В маленькой однокомнатной квартире живет семья: муж, жена и двое детей.
Чтобы сэкономить жилплощадь, отец сделал двухэтажную кровать. Лег с
женой внизу, а дети - сверху. Ночью кровать начала сильно раскачиваться
и скрипеть. Младший сын испугался, схватился руками за край кровати и
спрашивает:
- Что это?
- Что! Что! - отвечает старший. - Вот сознание у людей: одного делают, а
двоих убить могут!

Разговор между двумя приятелями:
- Какое странное время! Сейчас все мужики гомосексуалисты.
- Ну, ты шутник! Ты глупо шутишь.
- Да, да, все педерасты. Даже ты!
- У тебя что, с головой не в порядке?
- Я тебе говорю, что ты педераст, как и все другие. Если я предложу тебе
пять тысяч, ты будешь спать со мной?
- Да не болтай, я же могу разозлиться.
- Ладно, десять тысяч. Нет? Тридцать тысяч! Слышишь, я предлагаю тебе
тридцать тысяч, чтобы ты переспал со мной.
- Нет, подожди, ты это серьезно говоришь?
- А, вот видишь! У нас не педерастов не хватает, а денег!

Старик беседует с внуком:
- Девушка может надеть бальное платье и не танцевать, надеть купальный
костюм и не плавать. Но если она надевает подвенечное платье, она
наверняка использует его по назначению.

Лондон. Особняк. Камин.
У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной
руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой...
Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес".
Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно
обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

Очень нужный совет для гостей:
- Мало сказать "до свидания", нужно еще пойти домой.
И еще:
- Не бойся гостя сидящего, бойся гостя стоящего...

- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! -
хвастается мужик.
- Ничего себе... Как же это вам удалось?
- Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...

Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о
том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это
вино...
- А разве нет?
- Конечно нет! Это - сыр!

Дама дает нищему брюки покойного мужа. Бедняга, покачав головой,
говорит:
- Ваш муж вовремя умер, уважаемая...

- Почему ты порвал со своей невестой?
- Это ужас! Представляешь, она надумала выйти за меня замуж!

Тост на свадьбе:
- Позвольте мне поднять бокал за здоровье молодой и пожелать ей, чтобы в
своей жизни она пережила еще много таких счастливых дней, как этот!

Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, полковник, настоящий придурок.
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок, а он мне ответил: "Рад
стараться!"

- Переживаешь, что полнеешь?
- Конечно. Если бы я не переживала, я была бы еще толще...

- Что такое шепот?
- Это один из способов общения людей. Если шепчутся двое, то это начало
любви. Если шепчутся все вокруг - то это ее конец.

Брак - это лихорадка наоборот: начинается с жара, а заканчивается
холодом...

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!

- знаешь, какой самый значительный недостаток ума?
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:
- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?
- Да! Почти полтора миллиарда!
- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни
глянешь - наши да наши...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...

Двое мужчин говорят о суевериях. Речь зашла о числе 13.
- Не надо смеяться над такими вещами, - говорит один. - Например, со
мной был такой случай. Мой богатый дядя, у которого я единственный
наследник, имел неосторожность в свои 77 лет сесть тринадцатым за стол.
- И он умер сразу?
- Нет, но ровно день в день через 13 лет.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!

Разговаривают две подруги.
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!