09.08.2002, Остальные анекдоты
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!
09.08.2002, Остальные анекдоты
говорит один мужик другому, - вот к примеру:
"Здесь лежит Мэтью Джефферсон, который скончался в 99 лет, потому что
всю жизнь глотал таблетки фирмы "Астра".
"Здесь не лежит никто, потому что его родители всегда пользовались
только презервативами "Примерос".
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Зачем нам бинокль?
- Если вы приставите его к глазам обратной стороной, то почти не будете
видеть, что происходит на сцене.
09.08.2002, Остальные анекдоты
"Предметы, купленные вашим мужем самостоятельно, можно обменять по
вторникам с 10 до 12 часов".
09.08.2002, Остальные анекдоты
нашел. Кто это?"
- Это шахтер нашел свою каску...
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Ну, да.
- И все такой же потухший?
Команда КВН ХМУ-2, Харьков
09.08.2002, Остальные анекдоты
Испанию, на Майорку...
- О! Это экзотические страны, романтические приключения, знойные
женщины!
- Нет. Мы же сказали - туристическая фирма "САМ".
Команда КВН "Уездный город N", Нежин
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Я болею.
- Я устал.
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчет окончен!
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
09.08.2002, Остальные анекдоты
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
09.08.2002, Остальные анекдоты
бросились искать туалет.
09.08.2002, Остальные анекдоты
пьяные добры молодцы.
- Накормила, напоила... Теперь спать хрен уложишь!
09.08.2002, Остальные анекдоты
границы. Дальше их не пустили. Да и самолеты "Аэрофлота" тоже. Шумные
больно...
09.08.2002, Остальные анекдоты
выбросил обратно. Потому что такие бутылки в их приемном пункте
стеклотары не принимают.
09.08.2002, Остальные анекдоты
и спрашивает их:
- Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
- Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов.
- Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов.
- Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев.
- А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции,
- рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
- Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление
Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим
преемником?
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Я стою за такую власть, при которой мне не надо сидеть, если я за нее
стою.
09.08.2002, Остальные анекдоты
И остров Хренушки из Курильской гряды пришлось отдать.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.
- С ответным словом направляется к ударной точке Белькевич.
- Белорусы в углу поля зажаты нашими футболистами.
- Ну вот, ребята не совсем верно оценили ситуацию, расслабились и
потеряли ориентацию.
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
- Мне кажется, что сегодня этот футболист ищет приключений на одно
место.
- Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего.
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в
очко.
- Когда ты видишь такое превосходство эстонца, в этот момент тебе
приходит мысль о допинге.
09.08.2002, Остальные анекдоты
и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена
спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
- Командира приказал. Он за "Спартак" болеет.
- Как он вам такое мог приказать?
- Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
09.08.2002, Остальные анекдоты
картины: К. Малевич "1/64 шахматной доски".
Клуб Голохвастова, Киев
09.08.2002, Остальные анекдоты
поправка: "Тронул - женись!"
09.08.2002, Остальные анекдоты
побеждаю его в боксерском поединке!
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет.
09.08.2002, Остальные анекдоты
сохранять здоровый цвет лица. Прутиков всегда отвечал им:
- Жлобиться не нужно! У меня же все краски из натурального сырья!
Потом выпивал свою водку и опять падал лицом в палитру.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Через "ж", конечно. И пишется, и возрождается...
09.08.2002, Остальные анекдоты
капусте?
- Правда, сынок.
- А какой курс был у капусты?
10.08.2002, Анекдоты - другая десятка
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!
10.08.2002, Анекдоты - другая десятка
промысел - выдувание бутылок. Одну выдувает днем, другую - на ночь,
третью, как водится, - с утречка.
11.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!
11.08.2002, Остальные анекдоты
ребенка, особенно если он мальчик. Девочки тоже могут прийти и от души
повизжать. А вообще выставка проходит в полном молчании, потому что кто
промолвит слово - тот и съест.
К. Бурда
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка! Давай дневник!
- Марьиванна, я, конечно, не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал,
что если я получу еще одну двойку, то кто-то точно получит в рыло...
11.08.2002, Остальные анекдоты
кандидатуру своего мужа, Пищалкина И. П. , за дверь.
11.08.2002, Остальные анекдоты
На местном перерабатывающем комбинате освоен выпуск вкусных конфет
"Гнильяж в шоколаде".
11.08.2002, Остальные анекдоты
Утром, днем и вечером ведет себя тихо, будто и нет его. Но вот наступает
ночь. Подмухин-старший нетвердой поступью возвращается с работы,
начинает двигать мебель в поисках заначки. Между делом громко поет
нашумевший шлягер про камыш. Хнычут проснувшиеся дети. Ругается жена...
Тут-то нечистая сила и дает о себе знать. Колотит буквально во все
стены, да при этом еще и кричит на разные голоса: "Вы что там, с ума
посходили? Я сейчас милицию вызову!"
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Хмм... У тебя они еще и лишнего прихватывают!
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Молодой человек, почему бы вам не пригласить девушку в мавзолей?
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака.
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!
11.08.2002, Остальные анекдоты
нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день, и пришлось его
уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток
Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика.
Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же
день он продал полторы сотни. Мужик:
- Как ты ухитрился?
- Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-ого и
бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать!
11.08.2002, Остальные анекдоты
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребляете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с сексом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить.
11.08.2002, Остальные анекдоты
по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого ассистента пойти
посмотреть, в ем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
штуку баксов тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас $1000 не деньги?
11.08.2002, Остальные анекдоты
клюнет на пиво.
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
12.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать
одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое
время гонец вернулся. Алкаши к нему:
- Ну как?
- Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
12.08.2002, Остальные анекдоты
оказались вдвоем. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Мама дома?
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.