Поиск по автору:

- Я вчера весь вечер в окно смотрел.
- Что, девчонок рассматривал?
- Нет, язык форточкой прищемило.

- Ой, а чего это у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- ?!?!
- Я чихнул возле окна...

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок на вилку наколоть,
но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом
со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик
и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если бы я его не замучил!

Арестованы два взломщика. Комиссар полиции начинает допрос:
- Вы давно знакомы с вашим сообщником?
- Только со вчерашнего дня.
- И вы хотите, чтобы я вам поверил?
- Видите ли, он сказал, что сидел уже 12 раз, и я сразу почувствовал
к нему доверие.

Вчера на улице гр. Сидоров вытащил из-под колес автомашины гр.Федорова. Отвечая
на вопрос нашего корреспондента, гр. Сидоров скромно сказал:
- Было трудно.
Как выяснилось в дальнейшем, гр. Федоров находился под своим автомобилем,
ремонтируя его.

- Ты доволен своей малолитражной машиной?
- Вообще-то да, но как только я открываю окно, люди начинают бросать в нее бумажки
и мусор.

- Девушка, вы замужем?
- Ну, это уж слишком. Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Перерыв все ящики письменного стаол, писатель раздраженно спрашивает жену:
- Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Вовочка
ее разорвал?
- Не смеши меня! Ребенок еще не умеет читать!

Разговор в парикмахерской:
- Какой же он лысый? Это у него такой широкий пробор.

Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились
культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают
отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором),
читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом
до туалета во время рекламных пауз).

У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!

В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не "куда", а "за что"?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я
передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!

В переполненную тюремную камеру сажают нового заключенного.
- Я к вам ненадолго, - говорит он сидельцам. - Всего на две
недели.
- На две недели? А за что тебя?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за все за это две недели тюрьмы?
- Да. Через две недели меня повесят.

Звонок в милицейской дежурке:
- Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками!
- Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы.

- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на
клавиатуре.

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или
темненькое?
- Ей темненькое больше нpавится!
- Да не, светленькое!
- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?
- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...

Hовый сyпеp-гyстой "Доместос"! Hаши специалисты пpовели
исследования и yстановили - если в пpосто гyстой "Доместос"
добавить тюбик клея "Момент" его гyстота достигнет совеpшенно
невообpазимых высот! Когда вы пользyетесь обычным чистящим
сpедством, оно быстpо вытекает и pасходyется, когда вы
пользyетесь сyпеp-гyстым "Доместосом" он ВООБЩЕ не вытекает из
бyтылки! Это самое экономичное чистящее сpедство! Одной бyтылки
вам хватит на все тpетье тысячелетие! Чистит и дезинфициpyет.
Экономичней, в натypе, не найти! А тепеpь и сyпеp-новый
сyпеp-гyстой "Сyпеp-Доместос". ВООБЩЕ БЕЗ ОТВЕРСТИЯ В БУТЫЛКЕ!

- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

- Я хотел бы быть мылом, которым моется Клаудиа Шиффер.
- Успокойся, она хозяйственным не моется.

Приходит в ментовку мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, неделю назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Рассказала двоюродная сестра.
Живут они в деревне. Ну, соответственно, большое хозяйство: куры, гуси, коровы
и свиньи. Вот эта история про последних и будет...
Для удобства историю буду рассказывать от первого лица.
-------------
Мама с отцом уехала в город - намечался какой-то праздник, и нужно было закупить
продуктов. А мне поручили напоить коров и свиней. Ну, в назначенное время я на
веранде нашла ведро с водой, в которой плавал хлеб. Взяла ведро и пошла в хлев.
По пути хлеб выкинула собаке, а воду вылила свиньям. Те сначала что-то
не в восторге от воды были, наверное, не хотели пить. А потом все-таки выпили все.
Я забрала ведро и пошла к крану - налить воды коровам. Захожу обратно в хлев -
гляжу - ба! Свиньи все подохли, что ли? Лежат рядками: голова-хвост-голова-хвост.
И уши торчат: красные-прекрасные!!! "Ну, - думаю, - и влетит мне от матери!
Отравила свиней! Какие убытки в хозяйстве!" А тут и они с отцом вернулись и зашли
ко мне в хлев, заметив, что дверь сарая открыта. Сначала ужаснулись и, не успев
открыть рот для ругани, дружно расхохотались.
Оказалось, что на веранде стояло ведро с... брагой, которую собирались перегнать
в самогон для ближайшего застолья. А у меня даже и в мыслях не было попробовать
(ну, хотя бы понюхать), что там в ведре.
А наша злющая собака, кстати, после хлебушка из браги спала как убитая
до следующего утра. А свиньи отошли буквально через несколько часов.

Случилось это несколько лет назад. Я тогда работала в одном из министерств.
Причем должность была одна из самых низших. Моя знакомая работала секретарем
зам.министра. И вот случился у нее как-то день рождения. Отмечали мы его
в кабинете зам.министра (его самого, естественно, не было). Засиделись допоздна.
Небольшое, но важное отступление. Рядом с кабинетом зам.министра находился
кабинет министра. Напротив - мужской туалет. А женский был метрах в 300 вдоль
коридора, то есть слишком далеко, чтобы тратить драгоценное время на путешествие
туда-обратно.
Ну так вот, возвращаемся обратно к истории.
Как я уже сказала, засиделись мы допоздна. Время было что-то около 20 часов.
Мы здраво рассудили, что все нормальные люди уже давно дома чаи гоняют
да телевизор смотрят. Поэтому решили пойти мыть посуду в мужской туалет,
что и сделали.
Когда уже все было сделано, мне приспичило "на дорожку" сходить в туалет.
Естественно, в женский туалет идти ну просто конкретно ломало. Поэтому я и решила
сделать свои мокрые дела в мужском. Но на всякий случай взяла с собой "охранника" -
начальника одного из отделов. Он встал в дверях, а я зашла в кабинку. Ну, сделала
все, что было нужно. Выхожу... и что же я вижу?
"Охранник" стоит ну просто конкретно расстроенно-растерянный. Перед кабинетом,
скрючившись от смеха, "валяется" именинница, а в кабинете (дверь была открыта)
корчится от смеха еще один участник застолья.
А теперь о том, что же такого смешного произошло...
Оказалось, что одновременно со мной приспичило и... министру! Оказывается, в это
время он еще работал (а такого мы просто не учли). Ну, он вышел из кабинета и,
естественно, без задних мыслей пошел в туалет. И тут ему преградил дорогу мой
охранник, начальник отдела. Широко расставив руки и не пуская его ни на шаг
в туалет, он сказал: "Извините, N.N., но я вас сейчас туда пустить не могу".
Тот постоял, немного подумал и, в свою очередь, выдал перл: "Ну вы, ребят, даете".
Развернулся и ушел обратно к себе в кабинет.
О чем он подумал, я могу только догадываться...
Возможно, история не очень смешная, но вы представьте себе масштабы происшедшего...
Не пустить в туалет министра... Да кто не пускал - какой-то начальник отдела.
А ради кого? Ради какой-то "шестерки". Мда...

Из газетной уголовной хроники:
"19 ноября в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя
враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд
милиции сумел благополучно скрыться".

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
- Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто-то за мной гонится..
- Мания преследования? Бывает, бывает... Скажите, и давно это у вас?
- Да уже года полтора.
- А не припомните, с чего все это началось?
- Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Судят чукчу за какое-то преступление:
Судья:
- Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 9 ноября на 14 марта?

- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай.
- "Я буду долго гнать велосиепед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов
и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве...
- Как это? А "люблю"?

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая
бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот.
Бедолага не выдерживает и просит:
- Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Хочу рассказать вам о нашей первой брачной ночи. Вернее, о ее начале... :)
А потом и ее конце... :))
Ну, естественно, за праздничным столом мы ждали, когда же нас наконец-то оставят
вдвоем.. И вот, наконец, такой момент настал.
Мама для того, чтобы народ не мешался друг другу, сняла в нашем и в соседнем доме
по однокомнатной квартире (у знакомых, всего на одну ночь). В соседний дом
отправила половину гостей. А ту квартиру, что в нашем доме, приготовила для нас.
Отмечу, что там проживает одинокий немолодой мужчина.
Находилась она этажом выше. Ну, мы, естественно, не стали ждать лифта и во всем
своем наряде поскакали, как молодые, вверх по темной лестнице.
А, надо отметить, конструкция у нашего дома интересная: чтобы попасть с лестницы
к лифтам и квартирам, нужно пройти через общий балкон.
Ну так вот. Надо же было так случиться - что в то самое время на этом самом
балконе стояла местная достопримечательность - совершенно спившаяся дамочка,
непросыхающая алкоголичка.
Стоит себе, курит... И тут... Представьте себя на ее месте (не дай Бог, конечно!
Но все-таки попробуйте)... Открывается дверь, и мимо нее прошмыгивает невеста
в белом платье и фате, а следом за ней - жених при параде. Причем направляются
в сторону ее квартиры (она жила по соседству со снимаемой нами квартирой).
Что тут можно было подумать? Во-во, именно то - что началась "белочка".
Мне, честно говоря, очень не хотелось сталкиваться с ней нос к носу, поэтому
очень просила моего мужа побыстрее открыть дверь, иначе она припустит за нами.
Но, к сожалению, незнакомую дверь сразу сможет открыть, пожалуй, только
домушник-профессионал, поэтому нам пришлось немного повозиться с замком.
И тут... В коридор влетает алкашка с вздыбленными от ужаса волосами и выпученными
глазами...
...Увидев нас и то, что мы направляемся не в ее квартиру, она успокоилась и,
по-моему, испустила вздох облегчения:
- А-а-ааааа... Вы к Володьке...

Настало утро. В чужой квартире нет ни одних часов; телефона, чтобы позвонить
по номеру 100, тоже нет. По телевизору по случаю пожара на Останкиской башне
ничего не транслировали. В общем, мы находились в полной временнОй прострации...
И тут раздается звонок в дверь. Я подумала, что это мама пришла нас звать
на празднование второго дня (кто знает, сколько мы проспали). Прямо в чем была,
т.е. полуголая, я пошла открывать дверь.
За дверью оказалась совершенно незнакомая мне женщина... Напоминаю - эта квартира
принадлежит одинокому мужчине...
Она, увидев меня, да еще в таком виде, просто офигевает и пытается выговорить:
- Ммммне Ввввволлодддю.
Я решила не подставлять мужика:
- Извините, здесь таких нет.
Она поднимает глаза на номер квартиры и, по-моему, совсем ничего не понимает
(или понимает, но просто не знает, что сказать в такой щекотливой ситуации):
- Изззвввинниттте...
Не знаю уж, как они потом с Володькой разбирались.

Мда... Забавно наша семейная жизнь началась, не правда ли?

Однажды у одной рок-звезды решили записать интервью. Репортеры суетятся -
и так, и этак. А рокер пьяный да обкуренный - ну ничего связного сказать
не может. Час, другой - ничего не получается. Уже глубокая ночь, операторы
в истерике. Монтажер говорит:
- Хрен с ним, с этим интервью. Ты алфавит наговори, а я потом вырежу.

Разговаривают два мужика:
- Генетика, Мендель, наследственность - все это фигня. Вот мой прадед,
к примеру, был алкоголиком. Мой дед был алкоголиком. Мой отец был алкоголиком.
А я - нет!
- Да ну?
- Ага. Я наркоман.

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

- Вчера по улицам города разгуливала обнаженная девушка.
- А куда ж смотрела милиция?
- Куда-куда, что же они, не мужики, что ли?

Два памятника простояли в одном парке много лет и за это ангел
дал им 30 минут жизни. 15 минут потратили и приходят ангел
говорит:
- У вас есть еще 15 минут.
Один говорит:
- Теперь ты держи голубя, а я какать буду.

К истории № 4 от 21.11.2000 об интересных фамилиях.
Фамилия одного нашего коллеги - Кушу. Представьте, как весело его секретарше:
- Ты где была?
- УКушу...

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!

К "остальной" истории № 6 от 22.11.2000.
Пентхауз - это квартира на самом верху дома, под крышей (он и переводится
как "особняк, надстройка на крыше, навес, тент). Между прочим, за рубежом
считается элитным жильем. Так что это не то, о чем Вы подумали. Хотя ход Ваших
мыслей мне нравится. :)

Ф.Инka

- Вот товарищ не даст соврать...
- Дам!

- Да любой дурак об этом знает!
- Хмм... странно... А я не знал...

Два мужика:
- Вась, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
- Ничего!
- А во втором?
- Тоже ничего!
- А что же мне врачиха, падла, в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?

Разговаривают две соседки:
- Господи, если бы мужчины отвыкли от пьянства!
- И это ты мне будешь говорить? На прошлой неделе я устроила дома такой скандал
из-за того, что муж напился! Три дня он со мной не разговаривал, потом все-таки
не выдержал и заговорил.
- И что он сказал?
- Спросил, где штопор.

Пациент, немолодой мужчина, - врачу:
- Спасибо, доктор. Эта виагра, которую вы мне посоветовали, просто творит чудеса!
Я стал чувствовать себя на 20 лет моложе!
- А как на это реагирует ваша жена?
- Не знаю, я как начал принимать виагру, еще домой не заходил!

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
- Чем это ты без меня, милый, занимаешься?
- Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну...

Доктор хочет выписать рецепт и вытасивает вместо ручки градусник:
- вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

Бракоразводный процесс:
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

Приходит женщина к врачу, врач ее спрашивает:
- Почему вас так долго не было?
- А я болела.

Родители невесты спрашивают сватающегося жениха:
- Скажите, вы выпиваете?
- Да, но это потом. Сначала о деле!

По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову
курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей. Жена кричит:
- Что же плохого мой папа тебе сделал?
- Тебя!!!!