04.08.2002, Остальные анекдоты
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком
вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть
будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении
женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?
04.08.2002, Остальные анекдоты
майору. Майор - бомжу, возмущенно:
- Разве я не говорил, что больше не хочу тебя видеть?!
- Говорили! И я говорил об этом вашим милиционерам, но они мне не
поверили!
04.08.2002, Остальные анекдоты
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...
04.08.2002, Остальные анекдоты
"Сегодня поступил новый ассортимент резиновых хомячих для хомяков".
04.08.2002, Остальные анекдоты
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
04.08.2002, Остальные анекдоты
Маркса в поисках цветных картинок.
04.08.2002, Остальные анекдоты
гантелях.
04.08.2002, Остальные анекдоты
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!
04.08.2002, Остальные анекдоты
- Дорогой Холмс, вы же сами сказали, что ее давно пора вздрючить.
- Я имел в виду за нерадивость, мой друг!
04.08.2002, Остальные анекдоты
и в лес.
- Да, Василь Иваныч, а потом слез и снова спать.
04.08.2002, Остальные анекдоты
болезнь...
- Повезло тебе. То же самое сказал мне зубной...
04.08.2002, Остальные анекдоты
но вспомните о геморрое...
04.08.2002, Остальные анекдоты
Пионеры обсуждали проблемы, после пели песни, веселились. Все это
закончилось большим костром.
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учтите, - говорит продавец, - что поперечные полосы делают фигуру
полнее.
- Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.
- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, но говорят, что вы "голубой"?
- Клевета! Я абсолютно нормальный человек, такой как все.
- Хорошо. Скажите, а какое ваше любимое блюдо?
- Тушеные бананы с луком...
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В последнее время я плохо себя чувствую.
- А хорошо питаетесь?
- Я ем только бильярдные шары.
- ???
- Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на
ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
- Теперь понимаю, - говорит врач, - вы забываете о зеленых. А они весьма
полезны...
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы
будем играть по течению...
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43 размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков.
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?
05.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих
банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов
долларов и еще акций на 5 миллиардов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.
05.08.2002, Остальные анекдоты
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.
05.08.2002, Остальные анекдоты
говорит портной.
Клиент:
- Но рукава короткие...
- А талия как прекрасно смотрится! - продолжает портной.
- Но рукава короткие.
- Да что вы заладили? Рукава, рукава! У жилета их, к примеру, вообще
нет, но ведь носят же жилеты!
05.08.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, могли бы вы прийти как можно скорее и обследовать мою жену?
Она настолько больна, что мне пришлось утром отнести ее на кухню, чтобы
она приготовила мне завтрак!
05.08.2002, Остальные анекдоты
телевидения.
05.08.2002, Остальные анекдоты
за поворотом, на перрон вбежал запыхавшийся пассажир.
- Фу, черт! Опоздал! - еле выговорил он.
Даже на опаздывающий поезд кто-нибудь да опаздывает.
05.08.2002, Анекдоты - другая десятка
Мужик:
- Че за дела?! Не по-о-онял!
И схватил рукой провод. Его ка-ак долбанет током! Он:
- Все, понял, понял...
05.08.2002, Анекдоты - другая десятка
девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надухарились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то
очень сильно испугался!
06.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночные визиты вашего поклонника!
- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?
06.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не дадите ли еще стаканчик на дорогу?
- Не дам, потому что после него вам понадобится еще один стаканчик - на
канаву.
06.08.2002, Остальные анекдоты
приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить
в помещение задом".
06.08.2002, Остальные анекдоты
остроумной надписью.
Великий ученый написал на обложке: "Аспиранту Ширману с остроумной
надписью".
06.08.2002, Остальные анекдоты
говорит:
- Пойду узнаю, в чем дело - набросил на плечи одеяло и вышел.
Через несколько секунд шум прекратился. Тот, кто выходил, возвращается,
но уже без одеяла.
- Ну что там было? - спрашивают его соседи.
- Так, пустяки. Они уже ушли. Небольшой спор из-за моего одяла.
06.08.2002, Анекдоты - другая десятка
ветках. Индейцы промчались под ними.
- Тебе не тяжело висеть? - спросил один ковбой.
- Нет.
- А мне тяжело.
- Вытащи ноги из стремян.
08.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
- Миссис Смит, вы замужем?
- Да.
- У вас есть дети?
- Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове
Окинава, Дэвид - в Доминиканской Республике, а Боб - во Вьетнаме.
- А ваш супруг, миссис Смит?
- К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по
разным странам с лекцией на тему "Вмешательство русских в дела других
государств".
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
распознать любой напиток, который ему предложат. Трактирщик спустился в
подвал и вернулся, неся в руке бокал, наполненный бесцветной жидкостью.
Парижанин единым духом осушил бокал и заорал:
- О-о-о! Это же бензин!
- Браво! 92 или 76?
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется
терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
- Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Серег, как ты думаешь, какой вид транспорта самый быстрый? -
спрашивает один другого.
- Конечно, троллейбус!
- Почему?
- Смотри, как бегает на привязи! А если его отвязать?
09.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
намерениями. Мой телефон 468-01-35. Если ответит женский голос, сказать,
что ошиблись номером.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский -
через три часа. Советую вам ехать пассажирским.
- Почему?
- Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Вам не мешает перо на моей шляпке?
- Нисколько. Я его отрезал, и теперь все прекрасно вижу!
09.08.2002, Остальные анекдоты
- Я здесь еще никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует
обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
09.08.2002, Остальные анекдоты
и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает
великолепную индейку.
- Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?!
- Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите.
- Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит?
- Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...