13.07.2002, Остальные анекдоты
деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку
килограмма мясо-капустных пельменей.
К. Бурда
13.07.2002, Остальные анекдоты
пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений.
Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не
судимых за эти преступления граждан...
13.07.2002, Остальные анекдоты
полной готовности: не собирается ли этот подозрительный тип выхватить
свой бумажник, чтобы с ними по-хорошему расплатиться?
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Из него слова клещами не вытянешь, - жаловались они друг другу.
13.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аборт.
14.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
(Ситуация/Фраза)
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
14.07.2002, Остальные анекдоты
И. Аллегровой или М. Распутиной.
Где ты, мой единственный?! Откликнись. Я устала ждать, устала от
одиночества! О себе - Наташа, 13 лет.
Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.
Мечтаю встретить хорошо обеспеченного мужчи... (от редакции: на этом
оплаченный текст объявления заканчивается)
Откликнись, любимая! Утром 28-го числа ты вошла в торговый комплекс "Три
кита", оставив меня с сумками у входа.
14.07.2002, Остальные анекдоты
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под
дверью!
14.07.2002, Остальные анекдоты
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него
побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу
попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
14.07.2002, Остальные анекдоты
в техникум 1-й год, поступающий в техникум 2-й год, поступающий в
техникум 3-й год. Экзамены: речь (устно); ФИО (письменно)
К. Бурда
14.07.2002, Остальные анекдоты
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.
14.07.2002, Остальные анекдоты
15.07.2002, Анекдоты - другая десятка
говорит, что попугаев в продаже нет. В этот момент грузин видит филина и
ему начинает казаться, что продавщица просто хочет сорвать с него
побольше денег.
- Дэвушка, пачему врешь! Вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам!
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов!
- Спасибо, дэвушка, век не забуду! Панимаешь, мечта есть у меня! Хочу
попугая по-грузински петь научить!
Забирает филина и уходит. Через месяц продавщица стоит, хохочет с
подругами и вдруг видит, как входит тот самый грузин с озабоченным
видом. Продавщица бледнеет и пытается спрятаться. Грузин видит ее и
приветливо машет рукой:
- Дэвушка, дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца. Она смелеет и спрашивает:
- Ну что, научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса - вниматэлный очэн! Очэн внымателно слушает!
16.07.2002, Остальные анекдоты
- Вы прекратите наконец называть мою жену слоном и бегемотом?
- А если нет, то что?
- В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как
она станцует рок-н-ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи
этажей пошлют вас подальше.
17.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет:
"Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
Команда КВН "Братья по...", Мариуполь
17.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
Команда КВН ХЭПИ, Харьков
17.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
выступления нашей сборной по боксу.
Команда КВН "Стильный ветер", Хмельницкий
17.07.2002, Остальные анекдоты
с удовольствием отметила: "Не царское это тело".
Команда КВН "Шухер", Жмеринка
17.07.2002, Остальные анекдоты
- Всем шампанского!... А я потом допью...
К. Бурда
17.07.2002, Остальные анекдоты
ног с помощью силиконовых ходуль.
17.07.2002, Остальные анекдоты
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами
звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в
командировки и тренирует солдат. Старший офицер постоянно следит, чтобы
это удовольствие не оказалось слишком коротким.
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии
женщин. Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не
появится младший офицер с донесением.
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не
преодолел с блеском. Но для старшего офицера это не трудно.
Младший офицер постоянно следит за своим профессиональным уровнем.
Старший офицер постоянно следит за уровнем сахара в крови.
Старший офицер всегда подскажет младшему офицеру правильное решение в
случае, если тот ошибается. Младший офицер ошибается всегда.
17.07.2002, Остальные анекдоты
17.07.2002, Остальные анекдоты
когда выбирает профессию...
18.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...
Команда КВН "Пушкари", Одесса
18.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
18.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными
привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
18.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бизнесмена.
18.07.2002, Анекдоты - другая десятка
19.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в
направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.
19.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
19.07.2002, Остальные анекдоты
который долгое время вводил в заблуждение трудовой коллектив жэка.
Несознательный дворник мусорил по ночам на своем участке, чтобы днем
брать повышенные обязательства по уборке мусора и получать премию.
19.07.2002, Остальные анекдоты
очередную буржуазную теорию и сумела доказать, что красный цвет вызывает
у быков не раздражение, а избыточное восхищение.
19.07.2002, Остальные анекдоты
отличников учебы. Елка так понравилась детям, что многие из них даже не
хотели уходить из Кремля, а мальчик Вова Путин пообещал Деду Морозу
приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Об усопших говорят либо хорошее, либо ничего. Спи спокойно, дорогой
Изя, несмотря на то, что ты заявился ко мне в гости на празднование
Нового года без подарка, я о тебе сегодня буду говорить только
хорошее...
19.07.2002, Остальные анекдоты
тут ни при чем. Просто весной одесситам вместе с отоплением отключают и
горячую воду.
19.07.2002, Остальные анекдоты
России - "Мисс Россия 2002". А в это время в Эстонии - "Мисс Мини-бикини
69"!
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя,
как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от
плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал,
а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму
времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его
за 10!
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Нет, есть только крем для бритья сивого мерина.
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные
знающие люди: "Не выводи коров пастись на конопляное поле!"
19.07.2002, Остальные анекдоты
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну зачем же вы тратились на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали!
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
19.07.2002, Остальные анекдоты
вернусь, считай меня подлецом!"