09.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера здесь были уничтожены десять курдских боевиков. Осада видеотеки
продолжается.
МОРЕ ЛАПТЕВЫХ
Здешними ловцами жемчуга найдена крупная раковина завода "Сантехника".
ВЕЛИКОБРИТАНИЯ
Здесь начаты съемки совместного руской-английского кино "Каштанка
Баскервилей".
ВАРШАВА
После обращения в автосервис клиент получает счет:
"За удар молотком - 3 злотых. За поиск места для точного удара молотком
- 97 злотых. Итого - 100 злотых".
10.07.2002, Остальные анекдоты
10.07.2002, Остальные анекдоты
национальность.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
животных из дома в течение 24 часов.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена!
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть будущий ребенок.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если изменишь первый раз - то убью, а если во второй...
11.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
11.07.2002, Остальные анекдоты
рта!
Команда КВН "Самозванцы из Самары"
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Что, звук нравится?
- Нет, фигура.
Команда КВН "Женихи из Ташкента"
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
- А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"
Команда КВН ХГПУ, Харьков
11.07.2002, Остальные анекдоты
шахматистов просто нет!
Команда КВН "Бауманка", Москва
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет.
Команда КВН "Эскадрон гусар"
11.07.2002, Остальные анекдоты
тигра мы пили за то, чтобы мы были, как тигры. Так выпьем в год Кролика
за то, о чем подумали, но постеснялись сказать.
Команда КВН ХАИ, Харьков
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Не может быть!
- А для кого же тогда китайские карандаши продают?
Команда КВН "Читинский паровоз"
11.07.2002, Остальные анекдоты
гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает
себе ногу...
11.07.2002, Остальные анекдоты
сворачиваются вовнутрь.
Команда КВН "Партия любителей", Волгоград
11.07.2002, Остальные анекдоты
картошечки, отвернулся на секунду - нет картошки!
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
11.07.2002, Остальные анекдоты
невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим
именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен
Семенович.
Команда КВН "Тапкины дети", Тамбов
11.07.2002, Остальные анекдоты
"Так ить, - объясняет он своим друзьям-ученым, - Природа - она не терпит
пустоты".
К. Бурда
11.07.2002, Остальные анекдоты
укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере
"Тигры под управлением говорящей головы".
К. Бурда
11.07.2002, Остальные анекдоты
беспокойте!
11.07.2002, Остальные анекдоты
Сидеть!.. Дай лапу!.. Голос!.. Теперь, видишь палку - ее надо как
следует понюхать и - апорт!.. Принес, хорошо. За это можно и конфетку...
Да не тебе, а мне - за терпение. Еще раз - сидеть!.. Апорт!.. Голос!..
За тембром следи. Дай лапу!.. еще раз - поинтеллигентнее... Теперь
служи!.. Молодец. Дай лапу!.. Умница. Лежать!.. Теперь ползи... Ползи...
Задом не виляй... В общем, неплохо. Ладно, Вася, вставай - пора Тузику
попробовать.
- Как скажешь, дорогая...
11.07.2002, Остальные анекдоты
- Хорошо. Только ты не уходи отсюда. Я быстро - в библиотеку и обратно.
12.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!" - со вздохом
говорит один киллер другому.
12.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
части разговор с женой сапера...
12.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2002, Остальные анекдоты
Я, Сидорчук Иван Иванович, отправляясь на Олимпийские игры, торжественно
обещаю и клянусь:
* по прибытии узнать посла Украины в США в лицо;
* Не здороваться при встречах с Павлом Лазаренко;
* Не требовать от местных властей выделить в Олимпийской деревне землю
под огород;
* Менять гривны на доллары строго по курсу нацбанка Украины;
* Во время культурной программы в Олимпийской деревне плевать только в
урну;
* Не предлагать в качестве сувениров лазерные компакт-диски,
изготовленные на Украине;
* В супермаркетах Америки покупать только украинское;
* Принимать участие только в тех соревнованиях, на которые послали;
* Всегда приходить вовремя, хотя бы к старту;
* К финишу являться исключительно в трезвом виде;
* Плакать на Олимпиаде только при исполнении государственного гимна
Родины;
* Не подрабатывать между стартами;
* С трех раз уметь отличить флаг Родины от флага других стран;
* Став олимпийским чемпионом, не спрашивать каждые полгода: "А где мои
премиальные?"
* Если же я нарушу эту торжественную клятву, пусть меня постигнет
суровое: "Ну что ж ты, Ваня" в всеобщее презрение моих товарищей.
13.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
13.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10
рублей в день!
13.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
труда и кого убирать, покажем.
13.07.2002, Остальные анекдоты
Тарас:
- Я тебя породил...
Андрей (перебивая):
- Представляю, как ты орал во время родов...
13.07.2002, Остальные анекдоты
страницах, а не на двенадцати, как раньше. Присоединяйтесь.
13.07.2002, Остальные анекдоты
никотина. Убей в себе лошадь!
13.07.2002, Остальные анекдоты
видит ослика Иа, подходит к нему и говорит:
- Ну что, Иа, дунем?
Иа дует на ладошки Винни-Пуха. Винни:
- Не, Иа, ты, в натуре, осел!
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Поручик, вы затронули мою честь!... Ну, потрогайте еще...
13.07.2002, Остальные анекдоты
заявлению о том, что у коммунистов плохие гены.
13.07.2002, Остальные анекдоты
экономику". Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает
глаза к потолку... Пауза... Бормочет: "Кажется, не перепутал".
13.07.2002, Остальные анекдоты
мгновений весны". Наиболее удачно у него получалась фраза:
- А вас, Штирлиц, я попрошу остаться...
13.07.2002, Остальные анекдоты
- Вы как с женой спите?
Троцкий думает: "Скажу, что сверху - обвинят в давлении, снизу - в
прогибании, слева - в левом уклоне, справа - в правом уклоне". И говорит
вслух:
- А я не сплю с женой. Я занимаюсь мастурбацией.
Дзержинский почесал репу да и ушел ни с чем. Через полчаса под окнами
Троцкого останавливается машина. Дзержинский врывается в квартиру
Троцкого и кричит:
- Вы арестованы!
Мораль: плох тот Дзержинский, который до Троцкого не докопается!
13.07.2002, Остальные анекдоты
- А сколько у вас было мужей?
- Официальных - трое... Ну и тысяча приятных мелочей...
13.07.2002, Остальные анекдоты
радары ПВО России в районе Курильских островов. Не отвечая на
предупредительные ракеты типа "земля-небо", "земля-самолет",
"земля-мимо", нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.
К. Бурда
13.07.2002, Остальные анекдоты
работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!
К. Бурда
13.07.2002, Остальные анекдоты
только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось
по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по
батончику "Сникерс".
К. Бурда