17.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
магазина и долго что-то разглядывает.
- Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у
продавца.
- Это пижама, синьор.
- А для чего она?
- Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер.
- Неееет. По ночам я сплю.
17.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но
он, по-моему, меня не слышал...
17.06.2002, Остальные анекдоты
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
17.06.2002, Остальные анекдоты
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
17.06.2002, Остальные анекдоты
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Рабочий:
- Да!
- Разве ты не знаешь, что это безнравственно!
- Да! Но вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить в бидон воды, а потом уже
добавлять туда молоко. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, что не
разбавляем молоко водой.
17.06.2002, Остальные анекдоты
ему как можно быстрее уехать за границу.
- Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Анжелика, ласточка, это письмо нужно перепечатать и отправить факсом.
Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но...
- А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе?
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов.
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
- Пробовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
18.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пошли ко мне домой.
- А у тебя найдется что-нибудь вкусненькое?
- Да, у меня холодильник битком набит.
- Неее... Я битки не люблю. Мне бы креветочек под пиво...
18.06.2002, Анекдоты - другая десятка
позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он
есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить!
18.06.2002, Анекдоты - другая десятка
- Знаете, я не был в вашем театре 5 лет. Некогда
- Вы мне здорово отомстили: я 10 лет не был в вашем банке. Денег нет...
19.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью
миксера нашей фирмы".
19.06.2002, Остальные анекдоты
заткнута, ты найдешь обозначения суперпризов: соленые огурцы, квашеная
капуста и самый главный суперприз - еще одна бутылка самогона!
К. Бурда
19.06.2002, Остальные анекдоты
- Еще эту грязь в магазины возить! - справедливо возмущаются они.
К. Бурда
19.06.2002, Остальные анекдоты
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне еще два укола - завтра и во вторник...
К. Бурда
19.06.2002, Остальные анекдоты
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
К. Бурда
19.06.2002, Остальные анекдоты
личным а/м.
19.06.2002, Остальные анекдоты
- Ты только посмотри - не болонка, а просто заглядендье! Ошейничек -
"мейд ин оттудова"!
- Да что ошейник, у нее даже блохи импортные!
20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
человека все время подталкивают к симпатичной девушке. Парень старается
не обидеть девушку и все время отодвигается. В таких телодвижениях
(вперед-назад) проходит несколько остановок. Внезапно девушка
поворачивается и спрашивает:
- Молодой человек, вы что, хотите меня поиметь?
На что смущенный и растерянный парень отвечает:
- Нет, что вы... Я, наоборот, стараюсь вас не задевать...
Девушка:
- Тогда отойдите, может быть, кто-то другой хочет!
20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями
безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
20.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
20.06.2002, Остальные анекдоты
представительный и богатый мужчина!
- Да потому, что у него одни куклы на уме!
20.06.2002, Остальные анекдоты
- Знаю. Чтобы продавать прокладки с крылышками с предпродажной
подготовкой.
20.06.2002, Остальные анекдоты
до чего доводит голодание по Брэггу.
20.06.2002, Остальные анекдоты
Каждому овощу свой пестицид.
Висит грушей - об импотенции слушай!
Любишь качаться, люби и анаболики вводить!
Нельзя дважды утонуть даже в разных реках...
Белоснежка одна, а срок - каждому.
Женщина выглядит на столько, на сколько ей хватает денег.
Плохой аккордеонистке грудь мешает.
Сотрясение мозга человека не украшает, но делает тише.
20.06.2002, Остальные анекдоты
- Бригадиро! Абзац цементо! Що робито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Прорабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кретино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Прорабо! Трохи кривовато...
- Чертино-материно! Кванто-барабано! Колино! Продолжанто без разговоро!
- Это я - прорабо! Що за инициативо?
- Господино прорабо, башня-то красиво, но криво.
- Члено комиссио! Ну, криво... Но красиво! Красиво ведь!
Так была построена Пизанская башня.
20.06.2002, Остальные анекдоты
потирая набитую яблоком шишку на макушке.
20.06.2002, Остальные анекдоты
только способность.
20.06.2002, Остальные анекдоты
заведующий. Работники нового морга обмывали первую покойницу...
20.06.2002, Остальные анекдоты
частям популярной газеты "Аргументы и факты". Одну часть покупает
правительство Чечни. Она будет выходить под названием "Аргу`н" - в често
протекающей по территории республики реки. Вторая часть (под названием
"Менты") отойдет Министерству внутренних дел. Остаток с названием "Фак
ты" достался одной из мафиозных группировок, специализирующейся на
эскорт-услугах и порнобизнесе.
20.06.2002, Остальные анекдоты
мужчиной. Будьте осторожны.
20.06.2002, Остальные анекдоты
- Это когда при словах "половой акт" задумываешься об утверждающих
подписях.
20.06.2002, Остальные анекдоты
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".
20.06.2002, Остальные анекдоты
Муссолини тут же позвонил по спецсвязи в бункер Гитлера и спрашивает:
"Але! Фройляйн! Это дуче! Будьте добры, срочно сообщите мне телефончик
фюрера!" А в ответ ему охрипший голос гестаповца: "А тебе, лысый, я
телефон не скажу!"
20.06.2002, Остальные анекдоты
колонну маршала Гудериана и, зажав нос, спрашивает: "Ну что, фашистская
морда, танки грязи не боятся?" А тот, едва прокашлявшись, ему отвечает:
"Это не грязь! Это мы партизанских коров напугали!"
20.06.2002, Остальные анекдоты
20.06.2002, Остальные анекдоты
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.
20.06.2002, Остальные анекдоты
сих пор не пристает!"
20.06.2002, Остальные анекдоты
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
20.06.2002, Остальные анекдоты
Мужчина выходит покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается -
женщина лежит, в чем мать родила, и притворяется крепко уснувшей. Мужик,
как истинный джентльмен, укрывает даму одеялом и ложится спать сам.
Ночью вдруг просыпается и видит, что дама опять раскрытая лежит. Ну, он
ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и дает мужику
три доллара. Мужчина удивленно:
- За что?
- По доллару за каждый раз, что вы меня укрывали.
- Это было два раза... А еще доллар за что?
- А на третий доллар купи себе капусты и съешь ее, козел!
20.06.2002, Анекдоты - другая десятка
личным а/м.
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если счастье не в деньгах, то да!
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск