Поиск по автору:

Известный предприниматель г-н Гогоберидзе решил сменить пол на
противоположный. Свое решение он объясняет тем, то настоящий джигит
должен в жизни построить дом, вырастить дерево и родить сына - а у него
с домом и деревом уже все в порядке.

В совхозе "Красный богатырь" состоялось первенство по вольной борьбе.
Второе место занял тракторист Пупко, сумевший положить противника на
лопатки, а первое - комбайнер Сучко, сумевший положить на грабли.

Задача застойной математики: Дано: У Петрова - 1 руб. 16 коп. , у
Иванова - 97 коп. Найти: третьего.

Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя
Африка", поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира. Ведь с
каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.

- Что такое дисциплина?
- Это искусство быть всегда глупее своего начальника.

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно
родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня, мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой, само решит, когда вырастет!
- Ну и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Вопрос, где найти деньги, связывает супругов прочнее, чем вопрос, на что
деньги потратить.

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вклад муниципальных
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...

Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
- У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
- Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.

Президент футбольного клуба:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как
ударить по мячу.

Тренер - футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я не слишком хорошо играю.
- Зато смешно.

Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры.
- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор.
- В начале игры или в конце?

Пожилая англичанка обращается к психиатру.
- С некоторых пор, - говорит она, - мне каждую ночь снится адмирал
Нельсон. А вчера он сделал мне официальное предложение, и я согласилась
стать его женой.
- Случай в высшей степени интересный, миссис Джексон. Чем же я могу вам
помочь?
- Посоветуйте, как мне быть: оставить ли девичью фамилию или называться
миссис Нельсон?

Комиссар полиции допрашивает старую деву, жертву ночного нападения.
Гордый собой, он замечает:
- Можете сами убедиться в быстроте нашей реакции.
Жертва, которую едва не изнасиловали, вздыхает и отвечает:
- Здесь нечем гордиться!

Метро. Пассажир, купивший банан, сунул его в задний карман. Поскольку
вагон все больше наполнялся народом, он рукой защищает уязвимый фрукт.
Через несколько мгновений стоящий позади него пассажир вежливо
обращается к нему:
- Уважаемый, я прошу прощения... Будьте любезны отпустить меня... Мне на
следующей выходить...

Известная актриса играет в одной сцене роль травести. После первого акта
она гордо заявляет:
- Бьюсь об заклад, что половина зрителей верит, что я действительно
мужчина!
- Возможно, - отвечает ей одна из "подруг", - зато другая половина
хорошо осведомлена!

Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком
большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

Очаровательная блондинка принимает друга мужа в его отсутствие. На ней
потрясающее мини-платье с декольте.
- О! - жалобно восклицает она. - Мне даже нечем вас угостить.
- Почему? Разве ваш муж дома? - удивляется друг.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

На военном учебном судне матросу поручено определить местонахождение
судна. Через четверть часа матрос протягивает офицеру листок бумаги. Тот
бросает на него взгляд и командует: "Смирно!" Минуту все хранят
молчание, потом офицер командует: "Вольно!"
- Вы поняли, почему я заставил вас соблюдать минуту молчания? -
спрашивает офицер матроса.
- Нет.
- Если ваши расчеты правильны, мы только что пересекли Белый Дом.

- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки,
и в кого я такая дура уродилась?
Команда КВН "Ассорти", Одесса

- Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка
замерзает.
Команда КВН "Белорусский вокзал", Минск

- Внешность обманчива! Даже туалетный утенок может превратиться
в прекрасного белого лебедя!
- Если, конечно, его перестанут тыкать мордой в унитаз...
Команда КВН ХАИ, Харьков

- Чемпион мира по автогонкам - Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
- С чего ты взял?
- Так сама фамилия говорит - шума - ...
Команда КВН "Новороссийские гардемарины"

Темы сочинений для выпускников следующего года:
- "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И.Сталина
- "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А.Пушкина.
- "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях
Гулливера".
- "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать
автор этим именем и отчеством".
- "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А.С.Пушкина "Медный
всадник".
- "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?"
- "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?"
- "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после
выборов в Думу.

Извещаем, что концерн "Синема" обладает монопольным право проката
фильмов "Терминатор", "Терминатор-2", "Девять с половиной терминаторов",
"Сбрось маму с терминатора".

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой
бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.

Народные приметы.
Звенит в одном ухе - к исполнению желаний. Звенит в обоих ушах -
выключите будильник и вставайте.
Если листва приобрела сизый оттенок, а небо - зеленый, то непременно
проверьте рецептуру цветного проявителя.
Если все кошки, перебегающие вам дорогу, черные, значит, рядом жгут
автопокрышки.
Если навстречу попадется женщина с пустыми ведрами, значит, в доме снова
отключили воду.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.

- Наши полярники установили - жизнь в Антарктиде невозможна - водка
замерзает.
Команда КВН "Белорусский вокзал", Минск

Если вы пришли в театр вместе с какой-нибудь дамой, будет уместно
угостить ее в перерыве шампанским. Однако в буфете, как правило, большая
очередь. Как быть? Выход прост: отправляясь смотреть спектакль, оставьте
вашу спутницу в буфете, и пусть она сразу займет очередь.
К. Бурда

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... "Правда", "Известия",
"Красная звезда". Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в
жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен
этого счастья... В конце концов Штирлиц собрал всю свою волю в кулак,
встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой
туалетной бумагой...

Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку - русский, если найдя и съев
все сало - украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц - еврей.

Разговор дембелей в винном отделе:
- Нет такой крепости, которую не взял бы русский солдат.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в
могилу.

Звонок в отделение милиции:
- Алло, это милиция?
- Да.
- А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут опять звонок:
- Алло, милиция?
- Да.
- А это Вася!
- Ну Василий Петрович, ну товарищ генерал, ну хватит уже баловаться!

Экология. У Коли Петрова из города Гродно есть четвероногий друг - Витя
Смирнов.

И отцы ушли, и братья ушли. Остался только один дед в сто лет. Собрал
тогда дед всех мальчишей, мальчишей-малышей, построил их - и устроил им
дедовщину.

"Дорогие мама и папа! Хватит издеваться и присылать мне вафли и конфеты.
Вы не представляете, какая это мука - смотреть, как старослужащие их
жрут. Пришлите, пожалуйста, в следующей посылке побольше черствого хлеба
с плесенью".
К. Бурда

"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш
дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от
пола. Попробуй, ма...!"
К. Бурда

Солдаты в вашей армии прослужат намного дольше, если законодательно
увеличить им срок службы.

Однажды на фронте генерала Тужепупа зацепило стаканом водки.

Прапорщик строит взвод и спрашивает:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Один солдат делает шаг вперед. Прапор:
- Молодец, получаешь 10-дневный отпуск.
И в тот же день тот солдат поехал в отпуск.
Дня через три прапор снова обращается к взводу:
- У кого имеется при себе нож, шаг вперед!
Весь взвод делает шаг вперед. Прапор:
- Молодцы, пойдете чистить картошку.

Из истории болезни: "Молодой организм солдата Петрыкина справился не
только с болезнью, но и со всеми прописанными ему лекарствами""

- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!

- Первым делом - самолеты!
- Ну а девушки?
- А девушки потом... будут искать черный ящик.

Двое беседуют в самолете:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем
попасть в катастрофу!
- О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только
один.
- Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения?
- Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в
аэропорту 1 доллар!