Поиск по автору:

- Ты почему так хохочешь над кроссвордом?
- Да ты только послушай! Отгадываю по вертикали слово из трех букв: "Глава семьи".
И у меня получается "муж"!

Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.

- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.

Бабушка с трудом выносит мусорное ведро. К молодому человеку:
- Сынок, вынеси мусор, силов уже нет.
- Ну ты даешь, бабуся. Тоже ментов не любишь?

Первая брачная ночь.
- Вань, а когда мне больно-то будет?
- Сейчас как дам по наглой морде, сразу будет больно!

- Почему на рукавах милицейских шинелей пришиты пуговицы?
- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
- А почему же эти пуговицы тогда блестят?
- Потому что они все же вытирают.

Судья:
- Что побудило вас ударить жену?
Подсудимый:
- Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной. Под рукой у меня была
сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться
таким благоприятным стечением обстоятельств?

Полицейский спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я вам свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Полицейский горестно зарыдал:
- Тогда, спрашивается, для чего я нужен?

На конкурсе анекдотов занявшему 3 место дали радиоприемник; занявшему 2 место -
телевизор; 1 место - 10 лет.

К женщине, занимающейся культуризмом, подходит мужчина и спрашивает:
- Скажите, вас случайно, по ошибке, никогда не называли мужчиной?
- Нет. А вас?

- Дай мне совет, - говорит миллиардер своему другу. - Я влюбился
в семнадцатилетнюю танцовщицу, а мне уже 65. Может, обмануть ее и сказать,
что мне только 45?
- Лучше скажи ей, что тебе 95.

У нас в офисе стоит старый советский холодильник марки Полюс.
Как-то мы его долго не размораживали. Дело дошло до того, что в морозилку едва
влезала бутылка водки. В конце концов рефрижератор не выдержал издевательств,
и у него сдох термостат. Я долго добивалась от хозяйственных служб его ремонта,
но у них то одного нет, то другого, то работники все пьяные валяются. Наконец,
пришли и сделали. Теперь я за ним внимательно слежу.
И вот опять наморозило льда толщиной сантиметров в 5. Но когда его размораживать?
Я не придумала ничего лучше, как выключить холодильник на выходные - типа это
уборщица так тряпкой махала, что выдернула шнур из розетки. Правда, боялась, что,
когда приду на работу в понедельник, столкнусь с ненормативной лексикой уборщицы,
вынужденной вычерпывать воду ведрами (она у нас такая!). Каково же было мое
удивление, когда я пришла на работу, что уборщица молчит в тряпочку... Тогда я
уже подумала, что вся вода успела высохнуть до понедельника...
...На следующий день шеф принес пакет с детским питанием (у него маленькая дочка,
и он регулярно забегает на молочную кухню, а уж потом едет на работу). И спокойно
кладет пакет в нижний ящик холодильника...
...И тут раздается дикий бульк. У него последние три волосинки на голове встали
дыбом - ну не ожидал он! И я не ожидала. Оказалось, что, когда холодильник
размораживался, вся вода стекла не наружу, а в этот злополучный нижний ящик.
А питание мы все-таки успели спасти.

Два студента с мехмата сидят в аудитории, один другого спрашивает:
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!

Профессор - студенту:
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!

На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...

Заходит в вагон метро "купец" и предлагает купить его товар - зубные щетки.
Его речь начинается так:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Извините за беспокойство. Кто хочет иметь
здоровые, крепкие зубы или то, что от них осталось...
Как вам, а?

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - нежно говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире
бегают маленькие ножки?
- Нет, я ненавижу мышей.

Пациент спрашивает у врача:
- Скажите пожалуйста, доктор, вы уверены, что я выздоровлю? Я слышал, что иногда
врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких,
а умирают от тифа.
- У нас такого не бывает. У нас уж если лечат кого-нибудь от воспаления легких,
он и умирает от воспаления легких.

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Звонок в охранное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Адвокат выстyпает в сyде:
- Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбpал меня своим адвокатом, свидетельствyет о его полной
невменяемости.

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас
автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня
вообще автомобиль.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас
ее нет совсем.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед
тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое
ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы
мне повысили жалование.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Плавают все разными стилями; тонут - одним.

Дам взятку в хорошие руки.

По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

Позой "наездница" русскую женщину не удивишь, она коня и на скаку...

Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.

Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!"

Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".

Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.

Из письма:
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".

- Этот парашт не надевай! он еще хороший, на что-нибудь сгодится...

"Ты жива еще, моя старушка?" - пылко восклицал Сережа Есенин о своей любви
Айседоре Дункан.

В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"

Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!

- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...

Объявление: "Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей
пасеке вымрут все пчелы!"

Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".

В Маппет-шоу, вместо надоевшего всем сериала "Свиньи в космосе"
теперь выйдет новый - "Хиллари в сенате"

- Почему ты так уверен в верности твоей жены? - спрашивает один зэк другого.
- Во-первых, она порядочная женщина, - отвечает тот. - Во-вторых, она меня
любит. А в-третьих, она тоже сидит в тюрьме.

Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас
автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня
вообще автомобиль.

Одна из платформ вблизи одного из аэропортов.
Два плаката рядом. Один:
"Летайте самолетами Аэрофлота! Экономьте каждую минуту!"
По соседству плакат, где некий мужик прыгает с платформы на рельсы и текст:
"Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь!"