08.05.2002, Остальные анекдоты
Близится к завершению строительство первого судна, правда, пока остается
неясным, какую форму носа придать кораблю.
08.05.2002, Остальные анекдоты
журнал - а там реклама магазина. Идешь в магазин, а там продают
телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь, а там реклама. Где же выход?
08.05.2002, Остальные анекдоты
молодежи среди преступности?
08.05.2002, Остальные анекдоты
- В туалет очень захотелось!
- До дома-то дотянешь?
- Ты чего, у меня же не такой длинный!
09.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
он собрал 33 средства.
13.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители
думают, что живые цветы - это закуска.
13.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
безответственный, ленивый, неорганизованный.
13.05.2002, Остальные анекдоты
- Болванку можно перековать.
13.05.2002, Остальные анекдоты
закопать!
13.05.2002, Остальные анекдоты
хорошего в женщине.
Первый вспоминает:
- Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки...
Второй:
- А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь,
которую так приятно ласкать.
Третий подумал, потом прошепелявил:
- Не помню что, не помню где, но шарман...
13.05.2002, Остальные анекдоты
новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с
победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.
13.05.2002, Остальные анекдоты
или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарникова ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает
- это уже искусство.
13.05.2002, Остальные анекдоты
тогда кума говорит:
- Слышь, кум, а как бык знает, что корова хочет?
- Носом, кума, носом.
- Кум, а у тебя что, насморк?
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.
14.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
и верный муж. Пьянице море по колено. Студент привык плавать на сессии.
Неверная жена выберется из любого положения. А верный муж не утонет - он
глуп как пробка.
14.05.2002, Остальные анекдоты
ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты
которых он сочиняет.
14.05.2002, Остальные анекдоты
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
15.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос
стоял так: или я, или он.
- Да, - зевая, согласился гость. - На полу ты бы хуже смотрелся...
15.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мы пригласили гостей, и вдруг выяснилось, что у нас не хватает одной
солонки. Ты меня не выручишь? Можешь? Отлично! Кстати, мне нужны и ножи.
Чуть не забыл - вилки и столовые ложки я у тебя тоже с удовольствием
взял бы. Пожалуй, я у тебя одолжу весь комплект на 24 персоны! Ты не
возражаешь? Ну и прекрасно! А как у тебя дела обстоят со стульями?
Только 16 штук? Маловато - я пригласил 24 человека. Придется мне взять у
тебя и кресла... Я из-за этого ужина уже две ночи не сплю, жена
потребовала, чтоб я хоть из-под земли достал ковер... Что ты говоришь?
Твой ковер персидский, тебе жалко его давать... Но я же, как никто, знаю
твою доброту и совершенно уверен, что ты меня выручишь и одолжишь коврик
на денек-другой. Кстати, о музыке! У тебя, кажется, есть магнитофон?
Итак, дружище, поздравляю вас с наступающим праздником! Извини меня за
то, что не приглашаю тебя к себе, сам понимаешь - просто некуда! Алло!
Алло! Эх, разъединили! Ну, жена, беги за грузовым такси!
- Растяпа! Почему ты у него не спросил, может быть, он согласится
принять наших гостей у себя дома?
15.05.2002, Остальные анекдоты
- Наверное, снова прогулял?
- Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил
полагавшуюся ему долю.
15.05.2002, Остальные анекдоты
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"
15.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь
разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят.
А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь.
16.05.2002, Остальные анекдоты
освещают обнаженную девушку...
- А ты?
- А я... крест!
Команда КВН "Белорусский вокзал"
16.05.2002, Остальные анекдоты
рынку. У начальника управления кончились сигареты.
Команда КВН "Даугавпилсские ангелы"
16.05.2002, Остальные анекдоты
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
Команда КВН "Флибустьеры", Одесса
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Так начинается памятник "Рабочий и колхозница".
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
причинам допущена опечатка. Вместо: "Кандидат в депутаты Иванов совершил
поездку по регионам, где встречался с избирателями и решал многие
наболевшие проблемы", следует читать: "Иванов - козел!".
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
захлестывала волна ностальгии, Петренко, как в далекой молодости, шел
вечером на местный рынок, где до поздней ночи тряс киоски кавказцев.
17.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гораздо хуже, чем студенты-живописцы.
Зато - с подробным знанием предмета.
17.05.2002, Остальные анекдоты
упаковку для продуктов. В настоящее время сотрудники предприятия заняты
поисками экологически чистых продуктов.
17.05.2002, Остальные анекдоты
17.05.2002, Остальные анекдоты
- Только не говорите, что это из-за радиации! - разволновался ученый.
- А мы и не скажем, - успокоили его врачи.
17.05.2002, Остальные анекдоты
говорить о птицах. Американец:
- Орел - это истинно американская птица. Когда он летит высоко в небе,
то все живое внизу разбегается и по норам прячется. Орел никого не
боится, это его все боятся. Недаром мы орла в свой герб поместили.
Француз:
- А петух - это истинно французская птица. Петух в курятнике один, а кур
много, то на одну сядет, то на другую. О, это мечта истинного француза -
он один, а женщин много! Недаром символ Франции - галльский петух.
Китаец:
- А наша птица - воробей. Птичка она маленькая, ест мало, но попробуй
истреби воробьев - ничего не получится, как не получилось у председателя
Мао. Много воробьев, как нас, китайцев. Это наш символ!
Русский подумал, подумал и назвал истинно русскую птицу - ДЯТЕЛ!
- Но почему дятел? - хором спросили американец, француз и китаец.
- Все очень просто. Посмотрите на птиц, все легко пищу находят: одни -
семена, другие - гусениц, третьи - мышей. Поедят и песни поют. А дятел,
он не хочет как все, ему трудностей подавай, чтоб лоб можно расшибить,
чтоб щепки летели, чтоб шум на весь лес. Мол, какой дятел герой лесного
труда, все птицы поют, ему одному некогда - долбать надо, и пока весь
лес не раздолбает - не успокоится. Настоящая русская птица!
17.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
Команда КВН "Флибустьеры", Одесса
18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
за вознаграждение. Подайте на ногу!
19.05.2002, Стишки - основной выпуск
Наверное, он трансвестит:
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит.
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
первый. Глубоко подышать десять-пятнадцать раз. Рецепт второй. Завести
левую руку за спину, наклониться вперед и в таком положении выпить
стакан воды. Рецепт третий. Испугать икающего. Мама выбирает последний
как более простой, подкрадывается и кричит за спиной у дочки. Девочка
икать перестала. Она стала заикаться.
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
- Ура!
Командир:
- Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка - троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
- Троекратное "Ура!"!
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
19.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно
спрашивает:
- Что случилось? Пилоту плохо?
- Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто
пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
- А почему тогда именно врач?
- Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда
шприц с собой...
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Завтра ко мне приезжает теща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
19.05.2002, Остальные анекдоты
нее первый, но где гарантия, что последний?
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть.
Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день
все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать,
в общем.
19.05.2002, Остальные анекдоты
расспрашивать, у кого кем работает папа.
- Мой папа бизнесмен! - гордо выкрикнул один.
- А мой папа - коммерсант! - перекрикивает его второй.
- И мой папа бизнесмен! - не отстает третий.
- А мой папа ученый, - признается Вовочка.
- Да?! - удивилась воспитательница. - И в какой науке?
- Не знаю, - честно признался Вовочка. - Не знаю, только он говорит, что
он ученый, и его фиг работать заставишь!
19.05.2002, Остальные анекдоты
человек:
- Девушка, вы такая красивая, неужели не скучно одной?
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Курьером.
- О, замечательно. Вы правы, одной мне очень скучно. Не могли бы вы
подойти вон к тому загорелому мускулистому мужчине и позвать его ко мне?
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через две минуты он выходит обратно
и говорит стюардессе:
- Извините, но в данных условиях я не могу вылечить боязнь высоты.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Кондуктор в трамвае.
19.05.2002, Остальные анекдоты
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили...