23.03.2002, Остальные анекдоты
соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту:
- А можно яйцо всмятку?
- Да, дорогой, конечно можно!
Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет.
Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола
возится. Спрашивает его:
- А что, мое яйцо еще не готово?
- что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик
засунуть!
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной... О,
кстати, вон еще одна!
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Вот идет знаменитая Кшесинская!
- А чем она знаменита?
- Ну как же? Тем, что в ее доме жил Ленин!
23.03.2002, Остальные анекдоты
- Просто за компанию...
23.03.2002, Остальные анекдоты
целомудренной жизни, и вот однажды зашел у них разговор о том, что пора
бы обратить внимание и на мужчин.
- Знаешь, - говорит первая, - я подсчитала: нам нужно пригласить 32
мужика!
- Зачем так много? - отвечает вторая. - Нас ведь двое.
- Ничего, ты не беспокойся, половина приглашенных обязательно испугается
и не придет.
- Все равно много: их 16, а нас двое.
- Не беда, половина из тех, что придут, все равно перепьются и будут
спать под столом.
- Все равно много: их 8, а нас двое.
- Так ведь половина тех, что не сопьются, обязательно окажутся
импотентами!
- Все равно много: их четверо, а нас двое.
- Не, ну ты замучила: мы столько лет прожили одинокими, неужели нам еще
по разу не захочется побыть с мужчиной?
26.03.2002, Остальные анекдоты
- Вы перешли улицу на красный свет!
- А что, разве героям СССР нельзя?
- Извините, - смещается милиционер.
- Яша! Зачем ты назвал себя героем СССР? - спрашивает нарушителя жена.
- Я не назвал, я только спросил.
26.03.2002, Остальные анекдоты
произвела отличное впечатление на собравшуюся в театре публику, вызывая
восхищенные взгляды мужчин и явную зависть женщин.
Проходя между рядами, она как бы случайно уронила с оголенных плеч
шелковую накидку. Супруг, как молния, подскочил к ней, поднял накидку и
набросил на ее плечи.
- Каким, оказывается, ты можешь быть ловким, - не очень довольно
произнесла супруга.
- Тссс... - прошептал мистер Нордисс. - Ты забыла снять с правого плеча
тот пластырь, что наклеила вчера после моего нравоучения.
26.03.2002, Остальные анекдоты
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.
26.03.2002, Остальные анекдоты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве они за границей? Это я за границей!
26.03.2002, Остальные анекдоты
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
26.03.2002, Остальные анекдоты
девушка.
26.03.2002, Остальные анекдоты
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
26.03.2002, Остальные анекдоты
- Мам, я хочу тоже стать МАМОЙ!
- Ну, рановато еще, доченька моя!
- Да нет, мам, ты не поняла! Поздно! Уже поздно!
26.03.2002, Остальные анекдоты
Франции.
26.03.2002, Остальные анекдоты
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
работу:
- Вы нам по профилю не подходите.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если
соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Бутылка водки.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Франции.
27.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?
28.03.2002, Остальные анекдоты
договоренности.
28.03.2002, Остальные анекдоты
пенсий населению.
28.03.2002, Остальные анекдоты
- с глубоким декольте!
28.03.2002, Остальные анекдоты
мюнхенской пивнушке. Так началась Вторая мировая...
28.03.2002, Остальные анекдоты
Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который
пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к
волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость!
Рональд Рейган:
- А мне бы мозгов добавить...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Джордж Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце!
- Вот тебе сердце!
Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь?
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
28.03.2002, Остальные анекдоты
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.
28.03.2002, Остальные анекдоты
"Отдохни с Лизой".
29.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"ВО!", что "ИЖ" - это всерьез и надолго, а сам пока ездит на простеньком
неоцинкованном джипе.
29.03.2002, Остальные анекдоты
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы
Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по
расписанию.
29.03.2002, Остальные анекдоты
20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и
пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа.
23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю
писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки.
25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту.
На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно.
3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты.
6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра.
8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она
съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть.
14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу
родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались.
15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда
выпью).
26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я
хотел переехать, оказался проворнее меня.
9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только
продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным
детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что
приехали. Иду разгружать.
11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо
табака положил в них порох.
15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги!
Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне.
18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно
правое крыло.
29.03.2002, Остальные анекдоты
своего окружения.
Пристыженные соратники переглянулись и быстренько убрали со стола лишнюю
бутылку водки.
29.03.2002, Остальные анекдоты
дней совместной работы он назначил ей свидание.
Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места. С
утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво
выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой
гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от
волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему
казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел
в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей
помчался на рынок за цветами для Светланы. На условленное место под
часами пришел задолго до назначенного срока. Одним словом, вел себя
совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
29.03.2002, Остальные анекдоты
нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания
у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно,
целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать
тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой
гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А
денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все,
конец. Давай поженимся!
29.03.2002, Остальные анекдоты
- Послушай, дорогая, какой хороший афоризм: "Через 20 лет супружеской
жизни жена становится просто сестрой".
- Все правильно. Я даже добавить могу: "А через 30 лет - матерью..."
29.03.2002, Остальные анекдоты
потом за равноправие, а затем и за независимость.
29.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на
прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
29.03.2002, Остальные анекдоты
начальник производственного отдела. - Представляете, сегодня Новикова
отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!
29.03.2002, Остальные анекдоты
которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
29.03.2002, Остальные анекдоты
- Чего?!
- А моя мне всегда показывает...
- Вы, наверное, извращенцы какие-то?
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...
29.03.2002, Остальные анекдоты
Кочкина произошла грандиозная драка между юбилярами. Несмотря на крики
"Стоять, милиция!", сержант все равно бросился наутек.
29.03.2002, Остальные анекдоты
Клинский. Так мы с пацанами думаем: кто бежит за Клинским?
29.03.2002, Остальные анекдоты
голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без этой
окровавленной повязки на голове.
29.03.2002, Остальные анекдоты
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...
29.03.2002, Остальные анекдоты
встречным пешеходом".