12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хромать...
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас каждый американец имеет квартиру отдельную
- У нас кажадый грузин имеет большой коттедж.
- У нас каждый американец имеет машину.
- А у нас каждый грузин имеет самолет.
- Слушай, а что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут?
- Я же у тебя про негров не спрашиваю...
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокрадывается
в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.
- Оставьте это, или я позову отца! - отбивается дочка.
Парень не унимается.
- Оставьте, или я действительно позову отца!
Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник
в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова
начинает с ним заигрывать, он стонет:
- Дай покой, или я позову твоего отца!
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.
12.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
12.11.2000, Остальные анекдоты
в Россию. Первая премия - неделя; вторая - две недели; третья - три недели...
12.11.2000, Остальные анекдоты
"За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается,
что В.Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие
российской банковской системы".
Сумма вклада не уточняется.
12.11.2000, Остальные анекдоты
видит - на него п оезд едет, ну он бежит-бежит, видит табличку: "Американская
шутка, выход налево".
Приезжает Клинтон в Россию, видит - на него едет поезд, ну он бежит-бежит,
видит табличку: "Русская шутка. Выхода нет".
12.11.2000, Остальные анекдоты
- Чем отличается ректор от студента и от трамвая?
- Ректор от студента ничем, а под трамваем не была! - говорит она в ответ.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Водитель и покойник чудом остались живы.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Приземлившись в ее расположении, он сразу отмечает, что территория подразделения
давно не убираласьа- кругом мусор, окурки. Взбесило полковника и то, что все
солдаты, проходя мимо, как будто не замечали его - воинскую честь так никто
и не отдал. А когда, открыв дверь и войдя в казарму, он не услышал команды
"Смирно!", не выдежал и закричал:
- Да что здесь, черт возьми, за шарашкина контора?!
И здесь из канцелярии выбегает маленький офицер и представляется:
- Товарищ полковник, командир роты - капитан Шарашкин.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе
строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все
образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось,
что на работе я не был по 27 апреля".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
- Представляешь, мама, я за неделю похудела на 10 кг!
- Какой ужас! Что с тобой?
- Да ничего. Просто тогда я взвешивалась с портфелем.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
ПОЕЗД 17 ВАГОН 4 ТЧК МАМОЧКА
УВАЖАЕМАЯ ДАРЬЯ СТЕПАНОВНА ЗПТ ВСТРЕТИТЬ ДВАДЦАТОГО НЕ МОГУ ТЧК ПЛАНОВЫЙ
ТЕХОСМОТР ЗАГРИВКА ТЧК БОРОВ НИКОЛАЙ
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Отпуск спирта подразделениям производится путем сосания шланга".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"В случае возникновения пожара дежурный по автопарку срочно вызывает пожарную
команду по телефону, а сам приступает к немедленному списанию техники".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"В связи с укреплением трудовой и общественной дисциплины в сменах и в общем
по цеху перевести с 18 ноября Лесина И.М. во вторую смену под надзор жены".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Забрали также все меховые предметы за исключением кота, который, видимо, еще
не дорос до шапки".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Женщина стояла на веранде, а голова ее была на улице".
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Это мой друг", - выговаривает она, еще крепче обнимая светофор.
12.11.2000, Остальные новые анекдоты
Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три,
умеющие косить траву на неудобьях.
15.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая
грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай, и там так
чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Вот, только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете?!
15.11.2000, Остальные анекдоты
бутылку открывает. Та вытаращила глаза и никак не может слова вымолвить. А муж
виновато улыбнулся и говорит:
- Дорогая, ты не подумай ничего дурного. У меня просто неприятности на работе.
Понятное дело, женщину это не успокоило, и она сразу же помчалась к психиатру.
Забегает в кабинет и говорит:
- Доктор, что мне делать, у меня муж сумасшедший.
- А почему вы так решили?
- Он членом бутылки открывает.
- А разбить им бутылку он не пытается?
- Не-ет, я не видела.
- Ну тогда какой же он сумасшедший? Это у него так... неприятности на работе...
15.11.2000, Остальные анекдоты
говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец
мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение. Покурите минут десять, а то моя жена
не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее и сильнее.
Вдруг из-за стены раздался стук:
- Эй, послушайте. Услуга за услугу. Покурите минут десять. Мне же надо как-то
брюки натянуть.
15.11.2000, Остальные анекдоты
снял шляпу и накрыл ею самое интимное место женщины. Через час скачут два других
ковбоя. Один другому кричит:
- Билл! Смотри, как Джона засосало!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Ну дык.. ручная работа!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Ты почему не женишься?
- Да не могу я! Укачивает меня!
15.11.2000, Остальные анекдоты
рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивое лицо и здоровые
зубы. А что должна иметь женщина, чтобы рекламировать прокладки?
15.11.2000, Остальные анекдоты
ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам
направление...
- На повышение потенции?
- Нет, на клонирование.
15.11.2000, Остальные анекдоты
- пойдем ко мне домой, кофе попьем...
- Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых...
- как же нет? Эйнштейна знаешь?
- Конечно!
- Тогда пошли!
15.11.2000, Остальные анекдоты
к своему приятелю, поболтать. Поговорив с ней полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея, - говорит она. - Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем
в орла и решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу. А если выпадет
решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю
постель...
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца мне было б не до смеха!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять. Нет, лет на десять!
И скучать, скучать по тебе, моя дорогая!
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Что делать будем?
- А давай монетку кинем: если выпадет орел - возьмем пива, если выпадет решка -
возьмем водки. А если зависнет в воздухе - будем учиться.
Бросили - монетка повисла в воздухе.
- Мать твою, опять наверху физики опыты проводят!
15.11.2000, Остальные анекдоты
15.11.2000, Остальные анекдоты
"Украина занимает первое место в мире по улучшению уровня жизни населения,
поднявшись сразу на 16 мест по уровню благосостояния, согласно последнему докладу
ООН, обогнав по этому показателю все развитые страны. В то же время Канада, лучшая
среди развитых стран, осталась на том же месте, что и в прошлом году".
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Когда у него перестает жечь в заднице.
15.11.2000, Остальные анекдоты
- Вы что, очумели? Это же центр города! Вы в своем уме?
- Малчи, мэнт, у нас абычай такой: дэло сдэлано - канцы в воду!
15.11.2000, Остальные анекдоты
как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю деньги. Все, что
в круге - мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот, что в круге, то Господне,
а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел,
то взял. А то, что на землю упало, то мое!
15.11.2000, Остальные новые истории
вешалка", куда все коллеги вешают свою верхнюю одежду. Ну так вот. Сижу и чувствую
очень приятный запах духов (?)/туалетной воды/одеколона. "Ну, - думаю, - кто-то
новым одеколоном побрызгался". Начинаю допытывать всех подряд, от кого так вкусно
пахнет. Никто не признается. Тогда я вспомнила, что шеф хвастался, что он
в Интернете заказал халявный флакончик духов и который ему пришел на днях.
Правда, он жаловался, что он слишком маленький - 2,5 мл. На один раз побрызгаться.
"Вот он и побрызгался", - сделала я заключение и успокоилась. Но лишний раз из-за
стола старалась не выходить, дабы не пропустить этого запаха. Сижу, балдю...
...Настало время уходить домой. Я беру шарф, надеваю... и чувствую этот запах
еще ближе к себе. Оказалось, что пахнет от моего шарфа. Тут я начинаю прокручивать
события дня с самого начала. И до меня доходит, что при выходе из дома я пшикнулась
первой попавшейся туалетной водой, которой оказалась мамина, купленная накануне,
с неизвестным пока мне запахом.
16.11.2000, Остальные анекдоты
три периода.
- Почему три?
- В первом периоде она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу,
а в третьем - зятю.