Поиск по автору:

Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа,
и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?

... И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Тост: "Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!"

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Муж на порог, а ему навстречу кот бежит. Но не трется, как прежде, о
ноги, а останавливается в двух шагах от хозяина и, помахивая лапой,
говорит:
- Вытри сапоги о коврик!
Мужик остолбенел от удивления:
- Чудеса! Неужели это кот сам придумал? Или это твои идиотские шуточки,
жена?
А жена в ответ:
- Чего удивляешься? Разве он глупость сказал?

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит,
что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал
чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа
чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
- Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
- Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
- Этого не может быть: он был хорошим мужем - зарплату отдавал до
копейки и домой приходил всегда вовремя.
А женщина отвечает:
- А нам хватало обеденного перерыва и ежемесячных премий.

- Вы должны мне три тысячи.
- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
- На какую же?
- На фирму Ротшильда.
- А где его подпись?
- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!

Пришли Ивановы в гости к Петровым. Те сразу вытащили семейный альбом и
начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже
почти три...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

- Тебя же каждый день жена по морде сковородкой молотит!
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи...

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.

- Глядя на вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему вы, собственно, остались?

- В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
- Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами...

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию метро "Первомайская".
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево, как
передняя подвеска.

При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам
нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!

Ткань в мелкий рубчик постепенно выходит из моды. Гвоздем сезона
становится ткань в крупный долларчик.

Разговор футболистов:
- Представляешь, вчера судья показал мне желтую карточку!
- А ты что?
- Я ему и говорю: "Судья, барахлит ваш polaroid"!

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б^я, слепой?
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б^я, и глухой!

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с
туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

- Разрешите пригласить вашу даму...
- Она не танцует.
- Какие танцы? У меня ордер на арест!

На днях получено доказательство того, что кот Борис, задействованный в
рекламе кошачьего корма - кастрированный. На экраны вышел ролик "Борис -
великий танцор".

Каштанка спрашивает Му-Му:
- Ну, что задумалась-то?
- Да вот, не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли
с Сусаниным в лес за грибами...

Рекламу "Ваша киска купила бы "Вискас" нам помогал проверять
дрессировщик Куклачев. Но у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет. А
вот покупать не желает!

- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку,
которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю
себя истоптала грязными ногами...

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

Вчера пассажир поезда Смехобург-Москва получил по морде от проводницы,
когда намекнул ей насчет постели...

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…

- Представляешь, мать с дочкой, а смотрятся, как сестры!
- Что, мать так сохранилась?
- Нет, дочь так истаскалась!

- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник.
Чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик
к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет – и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Новый русский со своей дамой сердца в интимной обстановке. Она нежно, не
без намека, шепчет ему на ушко:
- Представь, дорогой, как это пикантно: нежные дамские пальчики в грубом
мужском кошельке…
Он:
- Ха-ха-ха! Молодец мужик: взял кошелек и захлопнул!

Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя!
Пошел мужик к колдунье.
Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:
- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!
На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:
- Что ты наделала, старая!?
- Как что? Жена исчезла?
- Исчезла.
- Ну, тогда какие претензии?
- Ну, а звук-то остался!

Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини...

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт
космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе
пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных
опыта.

Как ни странно, но…
…жительницы Гавайских островов крайне редко требуют у своих мужей новую
шубку
…сумчатые животные есть только в Австралии, а сумчатые женщины – только
в бывшем СССР
…Если для развода использовать разводной ключ, то дело будет слушаться
не в гражданском суде, а уголовном.
…Гены передаются по наследству и от Васи, и от Пети, и от Миши.
…Третья бутылка идет гораздо легче, чем первая рюмка

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер-самолет, да такой
красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И
народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие – в
маму, и крылатенькие – в папу. И назвали их прокладками…

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? – закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит
представитель известного торгового дома:
- многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых
последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не
можете себе позволить.