Поиск по автору:

Одна из московских криминальных группировок заказала Московскому
монетному двору серию медалей - "За взятие на понт" (трех степеней) и
"За отвагу на шухере".

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка.
Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь,
отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по
карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном
направлении.

Сэр Генри:
- Берримор, что это?
- Мозги Ватсона, сэр.
- Почему так мало?
- Повторяю: мозги Ватсона, сэр!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Как подравнять народ по интеллекту? Сделать пробки на водке с левой
резьбой. Тогда только умные будут спиваться.

Муж с женой приехали на прием. Муж, пропуская жену вперед, шепчет ей:
- Дорогая, у тебя на правом чулке шов перекрутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет оплошность и спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

- Сара! Ты уже совсем забросила следить за собой! На тебя уже "голубые"
начинают обращать внимание!

В одной пьесе есть такая ремарка:
"Подходит к ней и неслышно шепчет что-то на ухо по-английски".

Компьютеры под глюч! ООО "ВируS"

Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.

Кто на столб электрический запрыгнуть сможет - тот на девице и женится!
А портрет той красавицы на столбе нарисован!

... И говорит Емеля: "По щучьему велению, по моему хотению, повтори,
магнитофон, что я сейчас сказал!"

Лес рубят. Парк будут сажать.

За одного битого до трех лет дают.

Дайте мне ядерную кнопку, и я переверну весь мир!

Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

Сколько лоха ни кидай, он все в рот смотрит!

Цель определяет калибр.

Футбольный клуб "Спартак" (Москва) проводит встречу болельщиков с
ОМОНом. Вход бесплатный.

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, -
предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со
спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на
вечеринку в саду моего друга!

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без
зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном
ходу, позволяющие кататься с удовольствием по бездорожью.

Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду
выталкивают.

- Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового
харакири.
- Во, блин, японцы нарезались!

Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит
вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Капитан, скажите, что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом?
Капитан (не поворачивая головы):
- Ничего страшного. Айсберг поплывет дальше.

В некоторых троллейбусных депо, как и в американских ВВС, водители
общаются через записи в книге регистрации неисправностей. В конце смены
водитель записывает неисправности, в следующую смену механики их
устраняют. Однажды это было так: Водитель: "Троллейбус плохо идет, как
будто сзади его кто-то держит".
Ответ механиков: "Посмотрели, сзади никого нет".

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но
пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел
к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я
сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию,
а итальянцам - что это запрещено

- Как говорил мой знакомый гробовщик, невыносимых людей не бывает.
Бывают узкие двери.

Буратино лежит в реанимации. Ему срочно требуется переливание. Березовый
сок. Третьей группы. Резус положительный.

- Вчера на старой мине подорвался нарушитель белорусско-польской
границы. Это единственный случай, когда нарушителя удалось задержать и
польским, и белорусским пограничникам.

Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки.
Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!

- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -
ногу сломала.
- И что, ушел жених?
- А куда он уйдет с поломанной ногой?

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка
жена вылазит!

Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое
поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину старшему. Ничего не
поделаешь - пришлось жениться.

Прибегает Винни-Пух к Пятачку:
- Скорее давай ружье.
Забирает ружье и убегает. Через пять минут возвращается и тащит за лапу
большую, размером с него самого, пчелу. В другой руке у него банка
варенья:
- Ну и пчелы пошли, Пятачок. Смотри, вместо меда варенье носят и еще
разговаривают.
- Да ну? А чего она говорила?
- Да ерунду какую-то. Я, говорит, Карлсон, я Карлсон...

- Красивыми не рождаются...
- Ага, красивыми пользуются!

Не всякая птица долетит до середины Днепра... Зато это сможем сделать
мы! К вашим услугам Украинские авиалинии.

- не надо нашему сорванцу дарить никаких игрушек. Все у него уже есть! И
пистолеты, и шпаги, и яды всякие... Мы и так живем в постоянном страхе!

- ... Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

Один мужик говорит другому:
- Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и
ОДИН лифчик?

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг
вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

Пришел старик к синему морю, закинул невод и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, в море! - человечьим голосом взмолилась рыбка. -
Откуплюсь всем, чем только пожелаешь!
Но старик не выполнил просьбу, принес рыбку домой и сварил из нее уху.
Вот что значит - глухой.

Научный потенциал Эфиопии серьезно усилился в связи с тем, что из
университета имени Патриса Лумумбы был отчислен со второго курса за
неуспеваемость студент из Эфиопии и отправлен на родину.

- Бармен, налейте чего-нибудь, чтобы поскорее окосеть!
- Могу предложить стопочку денатурата. Но возможен побочный эффект:
окривение.

Рыли мы как-то котлован под один дом. Вот вырыли, значит, а дом возьми
да и упади. В котлован.

У меня отец лучшим плотником на всю округу был. Мог поленницу без
единого гвоздя сложить.

В теплой дружеской обстановке прошла встреча В. В. Путина с Л. М.
Кучмой. В ходе состоявшегося диалога собеседники перешли друг с другом
на "я".

Учитель:
- Знаете ли вы, что кислород был открыт в 1774 году?
- А чем же дышали люди до этого?