Поиск по автору:

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в
люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она
только ноги себе переломала...

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

Оторвалась как-то у мужика голова.
Тело пытается ее искать, а она лежит в канаве и кричит:
- Сюда! Сюда!!!
Тут тело пробегает мимо и падает с обрыва.
Голова лежит и думает: "И чего я кричала? Уши-то на мне!"

В школьном подвале лежал учебный скелет, а рядом с ним - два настоящих,
оставшихся от выпускного бала. Почему я об этом вспомнил? Да разве
забудешь прекрасные школьные годы?

На крыше высокого дома висела огромная острая сосулька.
Тяжелая, килограммов двадцать. Она так и не упала, растаяла от пожара.

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Любовь слепа, но не глуха! Предлагаем вашему вниманию пилюли от храпа!

Шампунь "Склерозовый". Забудь про перхоть!

Школа носильщиков объявляет прием на багажное отделение.

Правительства меняются с такой скоростью, что народ не успевает
составить даже фоторобот.

Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать
какую-нибудь дельную глупость.

- Дай 10 баксов!
- Не дам!
- Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не
очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

В украинском Интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин".
Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и
выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

- Что такое биотуалет по-русски?
- Погадить под деревом. Доля природы составляет все 100%.

Встречаются двое афганцев:
- Слушай, что-то Вована давно не видно?
- А он геройски погиб!
- Каким образом?
- Со связкой гранат бросился под тещу.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

Не так страшен квадрат, как его нарисовал Малевич.

- Этот Сидоров - редкостный задавала! Говорит, что в 16 лет уже полком
командовал. Ну и что? Хоть один-то выжил из этого полка?

Самолет с русскими туристами возвращается из Турции.
- Леди и джентльмены! Полет окончен! Можете отстегнуть ремни
безопасности и чаевые нашему экипажу!

Отдам пару носорогов в хорошие руки. Носороги домашние, ласковые,
приучены ходить на унитаз, каждый раз на новый.

Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему
протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за
собой право мочить в сортирах.

Вчера Фидель Кастро выдернул волосок из своей бороды, и Куба стала жить
богато и счастливо! Попросил его об этом Волька ибн Володя Путин.

Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

Молодая семья из 3 человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту
гарантируем.

- Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два
столетия.

Как легко обольстить нацию, назвав ее великой!

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это
единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на
некоторое время, чтобы выслушать ответ.

Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзрослев, -
ради Снегурочки.

После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки.

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в
красивой рамочке.
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на
тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому
что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой?

Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
- Дорогой, мне врач прописал курс лечения: секс не меньше 20 раз в
месяц.
- Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!

Офицер (вбегая в комнату):
- Ну, мать, собирай вещи!
- Ох, батюшки! Неужели по жилсертификату наконец-то новую квартиру дают?
- Нет, из старой выселяют.

- А сейчас вы услышите песню, которая заняла первое место в немецком
хит-параде 1941 года. Итак: "А я иду, шагаю по Москве".

Если вы хотите приготовить вкусный ужин, а у вас нет денег - не
расстраивайтесь! Тут уж хоть расстраивайся, хоть не расстраивайся - один
хрен. Попробуйте придумать себе на вечер другое развлечение.

Полезный совет. Ни в коем случае не выбрасывайте использованный
порнографический журнал! Он еще может сгодиться для чего-нибудь вашим
друзьям.

- Вы позвонили в секс по телефону. К сожалению, сейчас без трусов возле
телефона никого нет. Оставьте свое сообщение после длинного вздоха.

Гороховый суп "Кнорр-р-р"...
Вкусен и скор-р-р... тр-р-р... тр-р-р-р...

Фирма футбольного инвентаря:
"Наши мячи не лезут ни в какие ворота!"

Комментарий хоккейного матча. Комментируют профессиональный комментатор
и ветеран-хоккеист. Комментатор:
- Все-таки сегодня хоккеисты стали на порядок мощнее и крупнее, чем,
скажем, лет двадцать назад. Посмотрите на скамейку запасных шведов.
Хоккеисты, которые стоят рядом с тренером, все до одного значительно
выше него!
Хоккеист:
- Так ведь они ж на коньках стоят...

Смело, товарищи, в руку...

... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной
Держибаян!

- Ты знаешь, Колька в субботу женился!
- По любви или из-за денег?
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

- Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был
возвращен обратно на стол.

Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка,
заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на
ушко:
- На десерт даме эскимо, а мне - "Виагру".

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки
"Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети... Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать, бля...

В 6 часов вчера наступил конец света. В 7 часов вечера свет опять
включили.

Говорит радиостанция "Герасим". Передаем сигналы точного времени:
му-му-му-му...

- Даже не знаю, что приготовить на ужин. У меня в холодильнике курица
мороженная лежит.
- Ну, так разморозь!
- Боюсь: уж очень сильно кричала, когда я ее замораживал.