03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
весьма гордившимся своим происхождением.
- Один из моих предков, между прочим, - заметил потомок первых переселенцев, -
подписал Декларацию Независимости.
- Надо же, - заметил раввин, - а один из моих предков подписал Десять Заповедей.
03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз
и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать!
А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать,
и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул
мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете,
что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю,
что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!
03.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
03.11.2000, Остальные анекдоты
- Правда ли, что на вашем острове водятся людоеды?
- Не бойтесь: последнего мы вчера съели.
03.11.2000, Остальные анекдоты
Однажды продавец разговорился с этой дамой и с удивлением узнал, что у нее нет
кошек, а этой едой она кормит... мужа.
- Мужа?! Да вы что, он же умрет!
Через некоторое времяэта дама перестала заходить в магазин. Случайно встретив
ее на улице, продавец сказал:
- Ну, что я вам говорил? Что вы отравите своего супруга! Вот что такое еда
для кошек!
- При чем здесь еда для кошек?! Он просто-напросто сломал шею, когда пытался
облизать себе зад!
03.11.2000, Остальные новые истории
остановилась, и она начала тянуть дверь... ВОВНУТРЬ!
03.11.2000, Остальные новые истории
распаковкой, заметила, как оно называется. KLASSNO
Кстати, кофе этот был очень даже ничего...
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это у тебя, Санек?
- Да так, одна девчонка с пятого этажа...
- Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
- Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!
04.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?
04.11.2000, Остальные анекдоты
- Кто написал "Войну и мир"?
- А я почем знаю?
- А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
- Хрен вам, мне ваще всегда по барабану, че вы там бухтите!
04.11.2000, Остальные анекдоты
сексуальный маньяк. Проехать к вокзалу можно троллейбусами № 1 и 13.
04.11.2000, Остальные анекдоты
04.11.2000, Остальные анекдоты
полная ванна сгущенного молока! Ну, давай он его кушать. Кушал-кушал,
тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит - а это его сестричка.
Мальчик спрашивает:
- А что ты тут делаешь?
- Прыщики давлю...
04.11.2000, Остальные анекдоты
безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к
ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин,
каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки
домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...
04.11.2000, Остальные анекдоты
жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе
телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане
твоего пальто!!!
04.11.2000, Остальные анекдоты
мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы
интерес все-таки был.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зовут вас Сидоров Петр Иванович?
- Ага!
- Вы родились 29 августа 1955 года?
- Ага!
- В Тамбове?
- Ага!
- Расстреляны по приговору суда год назад?
- Не-а!
- Тогда извините, ошибочка вышла. Не вас мы разыскиваем!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это вы сейчас нам звонили и срочно просили к вам зайти, потому что
ваш муж внезапно в командировку уехал?
- Нет-нет... Извините, я, наверное, не тот номер набрала!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А обслуживание у вас специальное?
Переглянулись между собой начальники, хмыкнули:
- А как же! Еще какое специальное!
- А питание специальное?
- Не волнуйтесь! Уж питание-то точно совершенно специальное!
- А медицина?
- Ну, медицина у нас вообще! Да что вы так переживаете, у нас тут все специальное!
Прапорщик, вызывайте спецконвой!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь,
что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Это была женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем
номере, точно такая на семнадцатой странице!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
его гаишник и заявляет:
- Так, 50 рубелй у вас при себе есть?
Мужик, почесывая затылок:
- Да вроде есть!
- Давайте!
- Ага... я вот тебе щас их отдам, а ты когда обратно вернешь-то?
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Собрали по этому поводу пресс-конференцию, ведь народ должен знать своих героев.
Вот журналисты и спрашивают:
- Как же вам удалось его задержать-то? Он же женщиной был переодет! Как вы
догадались?
- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной
витриной.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная,
кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
- А вы знаете, чья собака была?
- Знаю!
- Тогда все просто. Подайте ан хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
- Ага, понял. Так собака-то ваша была!
- Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
- На двадцатку!
- Так... а моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все
в порядке!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так вы можете вести мое дело?
- В принципе могу. А в чем вас обвиняют?
- В подделке денег!
- Да возьмусь, пожалуй...
- Вот и хорошо! Плачу наличными!!!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, милый, я опять не завлеку тебя на ложе любви?
- Почему же? В перерыве и завлечешь...
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал
в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил
гангрену. сначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена
перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания
не кончились! Его-таки призвали в армию!
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане
за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные
ложечки.
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Этого я не возьму, замените, - говорит.
Медсестра даже растерялась сначала, а потом давай кричать на весь этаж:
- Мужчина, здесь не магазин! Берите ребенка или я его сейчас на пол брошу!
А мужик на своем стоит:
- Что вы мне уродца какого-то подсовываете?! Да он ночью глотку мне перегрызет!
Где жена-то?
- Ваша жена умерла при родах.
- Так мне теперь кормить его придется? Не возьму, хоть убейте!
- Берите, мужчина. Ребеночек - прямо копия ваша: и глазки, и усики...
- Погодите, вон жена моя идет!
- Это не ваша! Свою в морге получите. Не трогайте эту женщину, не тро... Ладно,
ошибка вышла с ребеночком. Третий день его таскаю - никто не берет. Ну что
за люди такие?!
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Игроки команды наших гостей одеты в черные футболки и трусы с желтыми рукавами".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Сидоров обещал сделать Королевой балансировку, но в связи с тем, что была ночь
и Королева спала, не смог".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"На участке имеется дачный домик, крыша которого была покрыта мужем Буслаевой"
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Банина состоит на учете в психоневрологичеком диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Пьяный я был по причине того, что много выпил".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего
не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
родителей.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
а не разевать рот до размера хохотальника.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
- И запомните, парни. Ни в коем случае не берите у дам прикуривать.
- Это почему?
- Потому что, как только зажжется спичка, вы сразу же по армейской привычке
раздеваться начнете.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
Оказалось, нелегкое это дело - ждать. Тем более что Паша несколько раз оставался
на сверхсрочную, потом окончил военное училище, академию. Сейчас мой Павлик -
генерал-полковник, служит при Генеральном штабе. Пишет, что "дедовщины"
в Генштабе нет, старшие генералы да маршалы не обижают. Милый Павлушенька,
ты не думай, я тебе верна, с парнями не гуляю. Скорей бы уж ты вышел в отставку,
и мы наконец сыграли долгожданную свадьбу!.."
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Не забывай Кольку!", тьфу... то есть Алешку..."
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
из Киева Олесь Вайсфельдюк. Уже больше года на этой горсти работает ядерный
реактор под Иерусалимом.
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном
состоянии"
05.11.2000, Остальные новые анекдоты
"Укрзализныця" разрешила пользоваться туалетами на стоянках! (на территории
России).