01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
цену за свое выступление, уверяя, что его знает вся Россия.
Вечером на его выступлении было всего 10 человек. Администратор был
просто в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Все верно. Это те десять, которые меня еще не знают.
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
бизнесменами кинозвезда сказала:
- Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете.
- Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них.
- Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала
кинозвезда. Потом она обратилась ко второму:
- А вы?
- Я - на западе страны.
- Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы?
- Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, -
сказал третий с явным акцентом южанина.
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я могу кобылу тр**нуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти за**ахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла. Так заяц полчаса
бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле все это надоело,
она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за*бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ее списали.
01.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так, праздник будет, для всей родни праздник, но сначала я построю
дом.
И вот дом построен. В центре Иерусалима, с видом на Стену. Родственники
приглашены. Хаим показывает бесчисленные спальни, ванные и золотые
унитазы, антикварную мебель и картины. Мрамор, позолота, резное
дерево...
И - гвоздь программы - ведет гостей в разбитый на крыше сад. Даже
маленький парк. Шелестят листья диковинных растений, окружающих статуи
пророков. Посередине - фонтан. И в центре фонтана золотая статуя с
характерно вскинутой рукой... Адольфа Гитлера!
Всеобщий кипеш. Племянница бьется в истерике. Двоюродный брат,
схватившись за сердце, опускается на пол. Внучка тянет с плеча "узи".
- Хаим, ты совсем из ума выжил? Старый поц, ты кого поставил? Там же
погибла почти вся наша семья! Ты же сам ТАМ был!
Хаим, переждав первую волну криков:
- Таки все сказали? Мне можно сказать? Да, я знаю, почти все наши
погибли ТАМ. Да, я-таки ТАМ тоже был. Но! - закатывая рукав и показывая
татуировку.
- Счастливый номерок ОН мне дал!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Слушай, я недавно женился.
- Да ты что? На ком?
- Не поверишь. иду по улице, смотрю - лягушка сидит. И говорит: "Поцелуй
меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж".
Я посмотрел на нее, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как
стукнул ее по голове. А она вдруг действительно стала принцессой. Ну, я
и женился.
- Да ты что? И что, красавица?
- ДА я таких вообще никогда не встречал!
- И хозяйственная?
- Пылинки с меня сдувает! Каждый день разные деликатесы и прочее...
- И умная?
- Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно е###ул.
01.07.2001, Остальные анекдоты
маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвины глупые...
- ЧАво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пойдем купаться...
01.07.2001, Остальные анекдоты
Служитель ей говорит:
- Все, опоздали. Мы закрываемся.
Женщина начинает возмущаться:
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека
своих детей привезла...
- Так это что, все ваши дети?
- Ну да.
- Стойте здесь. Я гориллу приведу. Она должна это видеть.
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Ну что, как дела в лесу?
- Да нормально, только вот ослик Иа оборзел в корягу, зазнался, друзей
не признает...
- Что ж так? И чего говорит?
- Да, говорит... "Был И. А. , а стал И. О."
01.07.2001, Остальные анекдоты
взгляд на загон, где оставлена телка с молодым быком. Видит - телка встала
так хорошо для быка, а тот как разгонится да ка-ак всадит ей... Доярка так
разволновалась, что прибежала домой и говорит мужу:
- Вась, сегодня такое видела... мне так понравилось, давай и ты так же?
Наклонилась она, смотрит на мужа и говорит ему:
- Вась, ты только подальше отойди, подальше!
Грохот... Пауза...
- Слышь, ты, корoва, ща как врублю между рог! Ты че погреб не закрыла?
01.07.2001, Остальные анекдоты
нос ему садится моль и говорит:
- Слушай, лев, а я тебя съем!
- Да пошла ты на х##! - отвечает лев и засыпает.
Просыпается, дрожа от холода, смотрит - а живот-то голый!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Так у него же карта!
01.07.2001, Остальные анекдоты
похудеть? Спроси меня, как!"
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники?
- Да, а как ваша фамилия?
- Шихман.
- "Ман"? Нет, не подойдет.
- А "ич"?
- "Ич" тоже не подойдет.
- А "аум"?
- Нет, нельзя.
- А "ко"?
- "Ко" подойдет.
Еврей радостно выглядывает в коридор:
- Все в порядке, Коган, заходи.
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости. Вы с папой всегда
беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот,
теперь у меня есть девушка.
- Да? Как славно! Но... Наверное, она какая-нибудь "шикса"?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну, наверное, бедна как церковная мышь.
- Нет, семья с Беверли-Хиллз, очень обеспеченная. Ее зовут Моника
Левински.
Мама (после паузы):
- Скажи, сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?
01.07.2001, Остальные анекдоты
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
01.07.2001, Остальные анекдоты
душ. Она с кайфом помылась и, обернутая полотенцем, вышла в комнату,
и... все семь гномов стоят, вытаращив на нее глаза. Глаза Белоснежки
сверкнули озорным огнем, и, медленно разматывая полотенце, она сказала:
- Ра-аз, два-а-а... три-и-и-и... (скидывая полотенце) 7UP!
01.07.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- а твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.
01.07.2001, Остальные анекдоты
машину в автосервис. Через несколько дней он ее забирает, но вот
незадача: по пути домой он разбивает о дерево правое крыло.
- Как на меня завтра посмотрят работники автосервиса? - говорит он жене.
Жена, участливо:
- Ничего страшного, ты можешь им сказать, что это я помяла крыло.
- А что же я им, по-твоему, сказал в первый раз?
01.07.2001, Остальные анекдоты
дорожный патруль застает на месте происшествия только обезьянку, которая
грустно бродит вокруг разбитой машины.
- Жаль, ты не умеешь говорить, - сокрушается полицейский.
Обезьянка скорбно качает головой.
- Ты что, понимаешь?! - поражается полицейский.
Обезьянка кивает.
- Можешь помочь восстановить картину аварии?
Обезьянка кивает.
- Так что там произошло?
Обезьянка изображает процесс питья из бутылки.
- Они пили?
Обезьянка кивает.
- А еще?
Обезьянка изображает процесс курения.
- Курили марихуану?
Обезьянка кивает.
- Может еще что-то?
Обезьянка вытягивает губы и чмокает воздух.
- Целовались?
Обезьянка кивает. У полицейских шок.
- Ну а ты-то, ты, что делала?
"Вела машину", - показывает обезьянка.
01.07.2001, Остальные анекдоты
Вдруг мужской голос:
- Девушка, погоди!
... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
01.07.2001, Остальные анекдоты
- В смысле - на охоте?
- Да не, в смысле - зоофил он был.
01.07.2001, Остальные анекдоты
- Не правда ли, хорошая погода. - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Мда... старею... Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
01.07.2001, Остальные анекдоты
любоваться. Проходит неделя, другая. Попугай стал орать во все горло:
"Хочу бабу!" Мужик вспомнил, что у его соседа тоже есть попугай, и пошел
к нему.
- Слушай, сосед, одолжи мне своего попугая, а то мой замучил уже - хочу
бабу, и все!
Сосед, недолго думая, говорит:
- Давай мне 300 рублей и бери.
Мужик согласился. Пришел домой, посадил попугаиху в клетку к своему и
пошел спать. Ночью слышит крики, визги. Мужик проснулся и не поймет, в
чем дело. Включил свет, а его попугай одной ногой держит попугаиху за
горло, а другой выщипывает все перья и говорит:
- За 300 рублей я тебя хочу голую!
01.07.2001, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Ты чего к нам в Россию летишь?
- Я слышал, тут у вас гласность, демократия, вот я и хочу встретиться с
вашими воробьями, почирикать. А ты чего к нам, в Америку?
- Да я уже начирикался. Поклевать бы чего.
01.07.2001, Остальные анекдоты
удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Милый, что мне надеть сегодня? Мое вечернее платье от Кардена или
строгий деловой костюм от Шанель?
Муж:
- Все равно.
- А что лучше подойдет к платью от Кардена? Золотые часики "Ролекс" или
экстравагантные часы от "Живанши"?
- Да по фигу, что!
- А что лучше смотрится с карденовским платьем и "Ролексом": мое
брильянтовое колье или ожерелье из черного жемчуга?
Муж (зло):
- Слушай, ты, если будешь так копаться, то мы точно опоздаем на
распродажу!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мне нужно ружье.
- Нету!
- Ну, тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?
- Нету!
Он расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит:
ружья, пистолеты, ножи. И думает: "Наверное, это все потому, что я
голубой". Залетает, разгневанный, обратно в магазин:
- Что вы имеете против голубых?
Продавец, выкладывая товар:
- Ружья, пистолеты, ножи!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- ВЫ всегда так элегантно одеты. По какому принципу вы утром подбираете
галстук?
- Когда с похмелья - беру первый попавшийся.
- А в другие дни?
- А в другие дни я помню, что он и последний.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, познакомься, это моя подруга Наташа. Она родилась на
Канарских острвоах.
- Замечательно. Значит, после обеда она нам что-нибудь споет.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
девушке он протягивает футболку и говорит:
- Примерьте, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то
бесполезно дальше тратить время.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их
на линию.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
откопали.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
семьи родились сын и дочь. Мальчика назвали Майк Тайсон, а девочку -
Снежанна.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в
весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Гражданка Иванова, скажите, гражданка Петрова действительно назвала
вас идиоткой?
- Назвала! Правда, не так вот прямо! Она иносказательно говорила.
- Как именно?
- Она сказала, что по уму мы с ней совершенно одинаковы!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
высокопоставленных лиц. Стоят и что-то обсуждают. Слон говорит слонихе:
- Что-то министр сельского хозяйства к нам зачастил. Ох, не нравится мне
это!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
скотобойни. Мотивировка: он волков отгонял.
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем,
пронесло!
01.07.2001, Остальные новые анекдоты
- Мы сделаем маленькие фотографии, поэтому не надо так широко улыбаться.
02.07.2001, Анекдоты - другая десятка
говорит:
- Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом.
А избушка и отвечает:
- А может, тебе еще и "Голубую луну" спеть?
11.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т.д.
Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.
После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу.
Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут - указывает
ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам
в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать -
тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню
рождения.
11.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
11.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском
проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...
11.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который
никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?