25.05.2001, Остальные новые анекдоты
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
отвечал:
- Школа верховой езды!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
досрочного освобождения.
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
выпьем же за маленькие радости трудового народа!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Штирлиц, дружище, у вас там в России скоро выборы, так вот нельзы ли
меня в какой-нибудь ваш предвыборный блок пристроить?
- А зачем вам, группенфюрер?
- Ну как? Война заканчивается, придут ваши - а у меня депутатская
неприкосновенность!
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
компании "Проктер энд Гэмбел" и рубил Змею Горынычу не все головы, а
только те, которые тот гад не мыл шампунем "Хэд энд Шолдерз".
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Например?
- Ну вот я, например, недавно был в Риме, бросил в знаменитый фонтан
Треви доллар и теперь точно знаю, что туда вернусь!
- Откуда такая уверенность?
- Что ж, я им буду свой доллар оставлять?
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышь, Анка, у меня идея! Ты Василь Иваныча любишь?
- Очень!
- Так давай к годовщине революции твой пулемет "Максим" в "Василия
Ивановича" переименуем?
- Ты что, Петька! Его же тогда после второго выстрела заклинивать будет!
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую
реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами!
Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать
белье и выносить мусор".
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать лирой,
а это меньше рубля...
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какое счастье! Как вы вовремя! - восклицает хозяйка. - Под кроватью
мышь!
26.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из-за дел я очень мало внимания уделяю семье. С сыном вижусь урывками.
Нет даже времени его как следует выпороть. Ограничиваюсь подзатыльниками
и пинками. Как бы не пришлось потом ругать себя: мол, недоглядел...
26.05.2001, Остальные анекдоты
работникам выдали натурой: работникам молокозавода - молочными
продуктами; текстильной фабрики - текстилем; табачной - сигаретами; а
сотрудникам ОМОНа - дубинками и пинками.
26.05.2001, Остальные анекдоты
говорит в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем?
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет
удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой
частотой - ты просто сексуальный маньяк!
26.05.2001, Остальные анекдоты
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
26.05.2001, Остальные анекдоты
Нельзя ли поместить меня в его любимую камеру?
26.05.2001, Остальные анекдоты
Муму. Удивился старик:
- Ты смотри! А я и не знал, что собаки в море плавают!
А Муму в ответ:
- Ты смотри! А я и не знала, что люди на берегу разговаривают!
26.05.2001, Анекдоты - другая десятка
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!
26.05.2001, Анекдоты - другая десятка
Отобрали все!
Северо-западная таможня.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Слышь, браток, ты мексиканские сериалы смотришь?
- Не, не успеваю. Они ж такие короткие! Телевизор включишь, пока до
дивана дойдешь - уже последняя серия заканчивается...
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
глотает их по пять сразу.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
хотели поменять в своей жизни?" Были получены следующие ответы:
"Квартиру, потому что в этой я уже не могу жить!" - 20%
"Жену, потому что с этой я уже не могу жить!" - 30%
И, наконец, "Страну, потому что в этой, с этой, да еще и без квартиры
жить просто невозможно!" - 50%.
И лишь один человек не успел ответить, что бы он хотел поменять, потому
что мысль поменять хирурга пришла ему в голову только во время
операции...
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
анекдот, а Муму смотрит и думает: "Вот хорошо! Значит, сегодня точно
топить не будут"!.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Хочешь напугаю?
- Ага.
Он переспал с нею.
Она говорит:
- Напугай еще!
Он еще раз переспал с нею.
Она снова:
- Напугай еще разочек?
- Гав, гав!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с тобой с набитым
ртом.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Книга! Читается легко, снабжена интересными иллюстрациями!!! Букварь!
Это круто!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Прежде всего в том, что в магазине ее можно завернуть в этикетку,
сэкономив тем самым упаковочный материал.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Как быть?
- Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже
замужем?
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
сексуальных меньшинств, начал утверждать, что все анекдоты про Вовочку -
это на самом деле про него. Просто он в них фигурирует в качестве
пионервожатой.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
коллекция, в которой около двух тысяч хозяйственных сумок!
- Простите, но зачем ей столько?
- Ну как же? Она же королева! Не может же она каждый день ходить на
базар с одной и той же сумкой!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа в этом направлении
уже ведется!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
площадке возле вашей квартиры!
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
будет жить в подвале.
26.05.2001, Остальные новые анекдоты
Мудрый. Так вот, ты - Мудрила Страшный! Только без буквы "р"!
27.05.2001, Анекдоты - другая десятка
первой учительницы. Потому что первой у него была пионервожатая.
29.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая
собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
- А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
- А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ежедневно, чтобы сбросить лишний вес, - объясняет жена мужу.
- Киты проплывают от Аляски до Чили, - парирует муж, - и не худеют при
этом ни на грамм...
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать
в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я соломенная вдова, - сказала она.
- Прелестно! Я как раз вегетарианец!
29.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого
табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак!
Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорит: мы никогда не поедем в Россию!
29.05.2001, Остальные анекдоты
- Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота.
Матроскин, загибая пальцы:
- А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
29.05.2001, Остальные анекдоты
палате зашторены.
- Почему занавески зашторены? - спрашивает он у сиделки. - Что, уже
ночь?
- Нет, просто на противоположной улице пожар, и нам не хотелось бы,
чтобы вы, проснувшись, решили, что операция закончилась неудачно.