Поиск по автору:

- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже
под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

Мужик умирает, ну, и попадает на тот свет. Ну, там его и спрашивают,
мол, чего ты хочешь?
Мужик:
- Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда учился в школе, мне
нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в
институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за
друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины... Но она уехала
за границу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она
откинула копыта. Короче, хочу, чтобы меня любили!
Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг -
педерасты.

- Почему на лобке волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Служащий говорит шефу:
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов
платите!
Шеф отвечает:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами...
- К-как?!?!

На международной векторине у француза, немца и русского спросили, какая
часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин.
Француз: "Лицо. Только глядя на него, можно влюбиться с первого
взгляда".
Немец: "Пышный бюст. Это самая волнующая часть женсго организма".
Русский: "Главное в женщине - длинные ноги. Чтобы быстро бегать в
магазин мужику за бутылкой".

После серии взрывов, произведенных МЧС в Якутии на реке Лена, опасность
затопления Якутска сведена к нулю. Нет больше Якутска...

Реклама в метро:
"Жениха себе найду я лишь в колготках Эледуе"

- А как твой дед в 70 лет умудряется в год заводить по ребенку?
- Ну, как говорится, раз в год и палка стреляет!

Умный в гору не пойдет. Выпить он и тут найдет.

"Orbit белоснежный" - побелеют даже золотые коронки!

- А в России создаются отряды юных киркоровцев. Их задача - помогать
слабым и немощным старушкам.

- Замечательный подарок сделал телезрителям канал ОРТ. На целый день
отменен показ рекламы. Спонсор отмены - фирма "Дося".

Первым запретный плод вкусил Адам, а яблоком он уже закусил.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

- Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза,
длинные шелковистые волосы, стройная фигура...
- Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Гостиница. Почтенный господин говорит коридорному:
- Любезный, мне кажется, я забыл зонт в своем номере. Сбегай-ка в номер
914, посмотри там, в углу, за камином.
Лифт не работает и коридорный отправляется на 9 этаж пешком. Через 10
минут возвращается запыхавшийся, потный и говорит:
- Сэр, вы оказались правы. Зонт стоит там, где вы и сказали. Прикажете
принести?

Новости культуры.
В издательстве "Детская литература" вышло в свет учебное пособие для
самых маленьких: "С кем такое хорошо и с кем такое плохо".

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я
гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазаме мешки, морщины, щеки
висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По
крайней мере, зрение у вас отличное.

- Дедуля, ты что, хочешь засунуть этот кораблик в эту бутылку?
- Нет, внучек. Я просто хочу высунуть из нее руку...

- Василь Иваныч! А ты с женщиной можешь?
- Могу, Петька!
- Василь Иваныч, а с двумя можешь?
- Могу, Петька!
- А с тремя, Василь Иваныч?
- Пожалуй, могу и с тремя.
- А с мужиком, Василь Иваныч? Сможешь?
- Не, Петька... С мужиком не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не
обучались!

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны
захотеть!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, особое спасибо!

Моисей - вывел евреев из Египта, сорок лет водил по пустыне и привел в
единственное в здешних краях место, где нет нефти...

Поспорил как-то французский, английский и русский офицеры, у кого денщик
ленивее. Зашли к французу. Он достает из комода бутылку коньяка,
наливает стопку и говорит:
- Жан, вставай, угощаю!
- Ой, мсье, - отвечает Жан, - лениво мне вставать, может, вы мне
стопочку к кровати поднесете?
Приходят к англичанину.
- Джон! - кричит хозяин слуге. - Вот я на стол кладу гинею, еслил сейчас
встанешь и заберешь ее - твоя будет.
- Ох, сэр, - отзывается Джон, - не в деньгах счастье, не мешали бы вы
мне спать лучше!
Идут к русскому. Заходят в дом - нет денщика, в саду - нет, заходят в
конюшню и видят - денщик кобылу имеет:
- Но! Тпру! Но! Тпру!

Не всякая птица долетит до середины Днепра...
Зато это сможем сделать мы! К вашим услугам Украинские авиалинии!

Мальчик на рынке подходит к продавцу меда и просит положить ему целый
бидон. После того как бидон наполнен он говорит продавцу:
- Папа просил сказать, что деньги он принесет завтра.
- Ну, так не пойдет, - говорит продавец и выкладывает весь мед назад.
Мальчик смотрит в пустой бидон и говорит:
- А папа был прав. На пару бутербродов здесь точно хватит.

Российские специалисты, работающие в Сахаре, внедрили новый обычай среди
аборигенов. Теперь перед отправкой каравана о голову каждого верблюда
разбивают бутылку шампанского. Ведь верблюд - корабль пустыни.

Тампакс PRO-V! Естественная сила здоровых волос!

- Я всегда мечтала приносить людям радость. Поэтому я выбрала работу в
загсе. Вот и сегодня в своем загсе я выдала 7 свидетельств о разводе
и 3 свидетельства о смерти!

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Встречаются двое:
- Я думаю, мне следует начать вести здоровый образ жизни.
- Почему же?
- В моей крови обнаружили 90% спирта и табак.

Приговор: Изнасилование в особо крупных размерах.

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл
из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему - малограмотный?
- Написано с ошибками!

- Я изобрел вечный двигатель!
- Так почему ж он не работает?
- А я снабдил его вечным тормозом.

Разговаривают два инженера из разных НИИ:
- Мы тут такого Карлсона сделали, просто обалдеть!
- Да ты че? И как, летает?
- Да не... Летать не летает, но вот варенье жрет!

Армянское радио спросили:
- Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
... Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си":
- Англичане - джентльмены и палки в колеса ставить не будут.

Надпись на дверях душевой:
"Содержи рабочее место в чистоте!"

Мы отобрали самые лучшие сорта индийского чая и бразильского кофе!
Отобрали все!
Северо-западная таможня.

- Чем отличаются мужские трусы от женских?
- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

- Можно ли забеременнеть от тунеядца?
- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Встречаются два нарика. Один другому говорит:
- Слышь, а я скоростному чтению научился!
- Да? А ну, покажи!
- Вот вывеску видишь? Читаю: Га-а-а-стро-о-ном!
- Не прикалывайся! Ты знал!

- Прослушайте обращение сексуального маньяка к женщинам:
- Женщины, отстаньте!

Морской закон - кто последний, тот и моет посуду.
Морской закон - кто последний, тот и застилает кровать.
Морской закон - кто последний, тот и женится.

Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.