29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит.
Опытный отвечает с ухмылкой:
- А все спички захватили...
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
ассортименте. ООО "Самоделкин".
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
Пупкина.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
пробега.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
оказалось не совсем верным. Например, в областном городе Некродзержинске
с 1 мая значительно дешевеют услуги киллеров.
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
о продавце, который, отсидев положенно, устроился работать в бане, но не
сумел преодолеть искушения и начал обвешивать клиентов на медицинских
весах".
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
- ЗдорОво, урки, куда мне кости бросить?
Поднимается с нар здоровенный амбал и бьет мужика по голове и отвечает:
- Пущай пока здесь полежат!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
Мужичок поднимает голову и удивленно говорит:
- Пацаны, это чего такое было?
Те снова достают дубинки:
- Для особо тупых объясняем еще раз!
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
29.04.2001, Остальные новые анекдоты
брюки. На что проходящий мимо молодой человек замечает: "Дура ты - это
не брюки короткие, а ноги у тебя длинные". Так она не знала, обидеться
или обрадоваться...
09.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
09.05.2001, Остальные анекдоты
В купе на верхней полке занимаются любовью молодожены и бурно обсуждают,
как они назовут будущего ребенка...
Муж: Давай назовем его Паша.
Жена: Нет, пусть его зовут Витя, Витенька!
Вдруг поезд резко тормозит, с верхней полки летят вниз чемоданы и сумки
молодоженов и падают на грузина, лежащего на нижней полке.
Грузин вскакивает, хватает вещи и закидывая их вверх орет раздраженным
голосом:
- Забэрите ваши сумки, забэрите ваши чэмоданы. И смазывая со щеки
сперму, бросает ее в сторону молодоженов с криком:
И Витеньку своего тоже заберите!
09.05.2001, Остальные анекдоты
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?
09.05.2001, Остальные анекдоты
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное
явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!
09.05.2001, Остальные анекдоты
09.05.2001, Остальные анекдоты
укусила - очковая.
09.05.2001, Остальные новые анекдоты
амеpиканцов.
09.05.2001, Остальные новые анекдоты
11.05.2001, Остальные анекдоты
- И каков результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!
11.05.2001, Остальные анекдоты
- Ну, как охота?
- Двух негров съел. А ты?
- А я русского.
- Врешь! Дыхни!
11.05.2001, Остальные анекдоты
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
"шестисотый" мерседес, а Мальчиш-Кибальчиш за заслуги перед Отечеством
получил от своих автомобиль "Ока" с ручным управлением.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
свой лук. Только взял вдвое дороже за килограмм, чем обычно.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
под косой блестит, а во лбу звезда горит...
- Ччерт, - прищурился Гвидон, - не разберу. Перхоть, что ли?
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
водителя. Водитель открывает окно и говорит пешеходу:
- Тоже мне! Орет! Как будто он один испугался!!!
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
"Рэйдом" от комаров - тут и сказке конец.
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
остановились, отец купил себе большую кружку пива. Выпил одну, купил
вторую, третью, четвертую... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
- Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!
- Ты что?! Совсем, что ли? Пиво с мороженым?!
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
хотелось до чертиков...
11.05.2001, Остальные новые анекдоты
12.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!
12.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
кармана кусок колбасы. Изголодавшаяся собачка вырывает колбасу у него из
рук. Алкоголик успевает ухватить ее за загривок:
- Не, ну я, наверное, хозяин! - возмущается он и отнимает у своей собаки
колбасу. С чувством нюхает колбасу и кидает ее собаке:
- А это тебе, - говорит он и блаженно откидывается на траве.
12.05.2001, Остальные анекдоты
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!
12.05.2001, Остальные анекдоты
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
12.05.2001, Анекдоты - другая десятка
нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Как звать-то тебя? - спросил царь.
- Филька.
- А что привез?
- Грамоту...
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
- Девушка, у вас пиво есть?
- Да, пожалуйста, вот "Старый мельник".
- А свежее есть?
12.05.2001, Остальные новые анекдоты
прокладки "Олвейз" не меняем с августа 1998 года. Верните нашу зарплату!