04.02.2001, Остальные новые анекдоты
овощебазы, а ныне коммерсант Пупкин. И уплатил подоходный налог
в два миллиона долларов.
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
на работу в одном троллейбусе...
- А поему нельзя было помечтать, чтобы вы ехали в разных "Мерседесах"?
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить -
как поживает твой зять?
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
господину. Измерение давления, клизмы, капельница, внутренние инъекции,
вызов врача...
04.02.2001, Остальные новые анекдоты
целый день! А ведь многие уже пожилые, ноги-то не те уже! Что, трудно
скамейки поставить с урнами для презервативов?
06.02.2001, Остальные анекдоты
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...
06.02.2001, Остальные анекдоты
"Все ушли на фронт. Будем через час."
06.02.2001, Остальные анекдоты
- Таварыщи пыонэры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
07.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ???
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами
и ничего не может объяснить.
07.02.2001, Остальные анекдоты
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
07.02.2001, Остальные анекдоты
- ???
- Вошь!
07.02.2001, Остальные анекдоты
с покойником.
- Тэкс... - говорят мужики, которые несли гроб. - Сейчас вспомним,
как все было...
- Дома выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- По дороге Кузьмича встретили?
- Встретили.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Взяли.
- Возле Петровича остановились?
- Остановились.
- Положили?
- Положили.
- Выпили?
- Выпили.
- Взяли?
- Кого?
07.02.2001, Остальные анекдоты
- Можешь сам выбарть, куда нам тебя определить.
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то
на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Нет, сюда
не надо!" Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти
иголки вгоняют. думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну
дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает:
"Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается
на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь,
входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!
07.02.2001, Остальные анекдоты
и ласково шлепнула его мокрой тряпкой по лицу...
07.02.2001, Остальные анекдоты
уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король-отец
приказал отрубить принцессе все пальцы...
10.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
10.02.2001, Остальные анекдоты
- Да, тетя.
- Ну и что, счастлив ли твой муж?
- Пусть бы только попробовал не быть счастливым!
10.02.2001, Остальные анекдоты
- Должно быть потому, что евреи расплачиваются за все.
10.02.2001, Остальные анекдоты
Ребе:
- Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге
и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня,
ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем веревку...
- Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи-ка ты, Хаим!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем палку..
- Садись, идиот! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!
- Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас
сломалась ось, возьмем камень...
- Ну, придурки! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически!
Если вы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у вас
сломалась ось, то вы не приедете на деревню!
11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
А я пошел с одной финкой. Финка впереди идет, а я сзади.
11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Правильно. Но одни умеют петь, а другие - нет!
11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество
непредвиденными расходами.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
входя в новую квартиру, те пустили вперед кошку. Когда животное вошло,
под его весом рухнуло перекрытие. К счастью, кошка отделалась легким
испугом.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Она - нежная и хрупкая. Они увидели друг друга и остановились.
"он или не он?" - подумала она и замерла.
"она!" - подумал он и, резко развернувшись, пошагал назад.
"Он!" - догадалась она. И Моська с лаем побежала догонять Слона.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
Позднее организаторы турнира объяснили восхищенным зрителям
и возмущенным зрительницам, что же именно россиянка понимает под
"теннисом".
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
оглядел своих спортсменов и остался доволен. Его питомцы выглядели
намного лучше конкурентов. А сколько бессонных ночей предшествовало
этому, сколько сил и времени было затрачено! Только он один знал,
как тяжело было искать кандидатов, проводить отбор, выявляя самых
лучших, и беспощадно расправляться с неудачниками. Зато теперь он
не мог налюбоваться своими красавцами, он был просто влюблен в них,
особенно в рыжеусого богатыря, который стоял сейчас на старте.
И вот на старт! Выстрел... Тараканьи бега начались...
11.02.2001, Остальные новые анекдоты
На псарне - собаки.
В свинарнике горько жаловался боров... Спокойны и равнодушны были
только утки... в утятнице
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Вася слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его
от этого отучить".
Мать Васи ответила:
- Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю
его к отцу Васи.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви
в присутствии постителей в течение 24 часов".
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
и за ней всегда хвост.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему сидите на тротуаре?
- Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил,
проклятый.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает.
- А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных
сторонах.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории.
- Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать
с дамой, которая не может тебе ответить.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
выразить ногами любовь к соседке.
- Если я нравлюсь вам, - сказала она, - то говорите просто, а не давите
мне ноги, тем более что у меня на пальцах мозоли.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"За 9 месяцев задержано в нетрезвом состоянии 49 водителей,
34 - трактора, 37 мотоциклов"...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего
села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила
незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан
указательный палец правой руки"...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
"Дружок".
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
брошенное израильским спортсменом, совершенно случайно попало в бегуна,
который совершенно случайно оказался арабом...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
тело своего хозяина десять лет в холодильнике хранил! Это рекорд...
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
и съесть.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Итак, бабы, в стране - критические дни, но крылышки опускать не стоит!
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Василий Иваныч, как у нас на левом фланге?
- Там - рота пулеметчиков.
- А на правом?
- Там у нас кавалерия.
- А в тылу как же?
- Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
12.02.2001, Остальные новые анекдоты
- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.
14.02.2001, Новые истории - основной выпуск
"...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал
ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...
14.02.2001, Остальные новые истории
Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма
колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза
толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно
бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно
в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки,
причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для
учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что
от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов:
- What is your name? (Как тебя зовут?)
Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала:
- I am a horse (Я лошадь)
Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше
всех смеялся главный шутник - мой отец...
Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
15.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
15.02.2001, Остальные анекдоты
- Я - юный натуралист!
- Ишь ты! Мал ты еще, пацан, натурализмом заниматься!